4 мисловни грешки, които правим, когато разлюбваме партньора си

Когато първоначално се влюбим, негативните качества на партньора обикновено не изглеждат кой знае колко големи или важни. При много двойки обаче балонът на идеализираната любов в крайна сметка се спуква и общото усещане за връзката се променя при единия или двамата партньори. След като негативните настроения нахлуят, те започват да правят специфични мисловни грешки, които допълнително укрепват този възглед. Ето някои често срещани такива грешки, характерни за хората в проблемни отношения. Да кажем, че това сте вие:

1. Мислите, че вашият партньор се е променил

Хората, които се чувстват нещастни в отношенията си, често си мислят, че човекът до тях се е променил. Всъщност, това може би не е така. По-вероятно е сега да ви притесняват аспектите от личността на вашия партньор, които не са ви правили особено впечатление преди.

Понякога новите житейски обстоятелства предизвикват промяна във възприятията на хората за партньора им. Например:

• Вие сте по-раздразнени от мързела на любимия ви, когато имате деца и се нуждаете от надежден съдружник.
• Партньор, който е безотговорен по отношение на парите, определено ще ви стресира повече, когато вашият финансов живот е по-тясно свързан.
• Такъв, който кара прекалено бързо, ще ви плаши повече, когато имате деца в колата.

Понякога не става дума за нито едно от тези неща. Например човекът до вас винаги е бил устойчив на промени и нови идеи, или винаги е бил безнадежден що се отнася до технологиите, но сега това ви подлудява.

Мисловна промяна: Идентифицирайте нещата, които ви притесняват у вашия партньор, и са ви пречили по-малко преди. В кои случаи смятате, че първоначалното ви впечатление за него не е било обмислено? В кои случаи смятате, че общото ви усещане за връзката оцветява гледната ви точка за специфичните качества на вашия партньор (тоест, вие обикновено сте кисели с него, така че всичко у него ви дразни)? Този анализ ще ви помогне да развиете по-справедливо, по-нюансирано възприятие за човека до вас. Възможно ли е някои от нещата, които в момента ви дразнят у него, да не са чак толкова значими в голямата схема на нещата? От друга страна, може би някои от тях са точно такива. Не ги смесвайте!

2. Мислите, че вашият партньор е умишлено жесток и цели да ви обиди или нарани

Нека кажем, че предстои рожден ден на приятел. Знаете, че човекът до вас не го харесва особено. Двамата сте говорили за приблизителни дати за семейно пътуване. Ето защо партньорът ви резервира билетите около датите, които сте обсъдили, но така пътуването се припокрива с партито за рождения ден, на който сте били поканени. Вие предполагате, че той е направил това нарочно, така че и двамата да пропуснете рождения ден, защото знае, че за вас това е важно. Партньорът ви твърди, че просто е резервирал датите, на които полетите са били най-евтини и че изобщо не се е сетил за партито. В описания сценарий вие имате основание да смятате, че рожденият ден не е бил достатъчно важно за него, за да помисли, но е съвсем друго ниво да вярвате, че той умишлено се е старал да направи, така че да го пропуснете. Да не вземеш нещо предвид е различно от това да си умишлено безчувствен.

Мисловна промяна: Ако смятате, че вашият партньор е направил нещо умишлено обидно, помислете за алтернативното обяснение, че не се е сетил или, че е имал различно възприятие за ситуацията.

3. Придържате се към глупавите неща, които вашият партньор ви е казал

В един идеален свят партньорите никога не биха си казали дълбоко обидни неща един на друг. В реалния свят това понякога се случва. Например:

• Вашият партньор подхвърля: "Дали е добра идея да ядеш това?"
• Полагате специални усилия да резервирате билети за концерт и ресторант като изненада за рождения ден на партньора си, а той подхвърля: "Беше чудесно, но бих бил също толкова щастлив и ако бяхме гледали филм с пица". Или пък мърмори за някакъв аспект от преживяването, като това, че групата не е свирила достатъчно от старите си хитове.
• Идвате си от фитнес и споделяте, че се чувствате по-силни и по-енергични, но то ви казва: "Не съм забелязал никаква промяна."
• Вашият партньор прави коментар: "Не бива да носиш това. Този цвят не ти отива."
• Положили сте много усилия, за да си направите зеленчукова градина, а вашият партньор казва: "Тези моркови излизат бая скъпи с всички разходи за торове и т.н. Би било по-евтино просто да си ги купуваш от пазара."

Мисловна промяна: Ако смятате, че вашият партньор обикновено е добър човек, отстоявайте себе си, когато се чувствате наранени (многократно, ако е необходимо!), но бъдете готови да му простите за глупавите неща, които казва понякога. Помислете дали той няма склонност да бъде прекалено директен и нетактичен, и това поведение не е всъщност неблагоприятен страничен ефект.

4. Мислите, че сте безсилни.

Хората понякога се чувстват заклещени и безсилни връзки, които чувстват, че са надраснали, но са склонни да остават в тях, поради практически причини и стабилност. Взаимоотношенията са флуиден организъм. Когато правите промяна в собственото си поведение, това променя естеството на връзката ви. Дори и простите промени повлияят на връзката (напр. Ако единият партньор започне да ходи на фитнес, той често вдъхновява и другия да бъде по-здравословен).

Мисловна промяна: Опитайте се да осмислите това, че вашият партньор няма изведнъж да развие вътрешна мотивация за промяна на някои аспекти у себе си. Вместо това, правете повече от това, което желаете от него (в рамките на разумното!), и наблюдавайте как това влияе на вашия партньор и връзка.

Решението да останем във връзка често е повлияно от много фактори, включително практически, като съвместното родителство, финанси и лични ценности. Можете да имате добро общо ниво на емоционално доверие във вашата връзка и все пак да бъдете разочаровани от партньора си периодично. Ако това започва да ви повлича надолу, но сте склонни и желаете да запазите връзката си, опитайте се да направите някои от мисловните промени, за които споменахме по-горе.

Редактор: Елиза Трайкова

Източник: psychologytoday.com

Снимка: pinterest.co.kr