Когато си сам и често те питат: „Е, срещаш ли се вече с някого?“

По традиция през последните дни на година много хора прекарват време със семействата си, за да отпразнуват коледните празници. И тази година различни поколения ще се съберат, за да споделят трапезата и да прекарат повече време с близките си, които в повечето случаи не са виждали от миналия празничен сезон или дори от преди началото на пандемията.

За някои хора тези събирания са събитие, което очакват с нетърпение, но за други – особено млади двойки и самотни хора – те могат да бъдат стресиращи. Докато 95% от хората смятат, че прекарването на време със семейството около празниците е важно, то 40 % признават, че е стресиращо, а 45% от американците казват, че биха предпочели да пропуснат празненствата, отколкото да се справят със стреса, свързан с тях.

Част от двойките, подобно на много, с които Сари Купър, сертифициран секс терапевт, работи, имат неразрешена психологическа и емоционална динамика с родителите си, свекъри, братя и сестри. За тези хора празненствата са по-скоро задължение. Двойките с деца често описват празничните събирания като жертва, която са готови да направят, за да могат децата им да участват в семейните ритуали.

Във връзка с гореспоменатото Сари Купър съветва партньорите да си създадат невербални сигнали, за да могат да прибягнат до почивка, когато роднините им започнат да задават много въпроси относно живота им.

Клиентите на Купър, които нямат интимен партньор, споделят, че изпитват допълнителен емоционален стрес от любопитни въпроси, коментари и непоискани съвети от членове на семейството. В своята практика Сари се е сблъсквала с безброй истории за прекрачени граници и нежелани съвети за личния живот на самотни хора. Предварителният страх, който изпитват необвързаните, както емоционално, така и физически, е осезаем за нея. Най-очакваният въпрос за хората без интимен партньор е: „Е, срещаш ли се вече с някого?“.

Разлики между поколенията относно семейния живот

Семейните събирания в Америка вероятно ще съберат пет различни поколения тази година. Всеки член от семейството е от поколение, което е било засегнато от широк спектър от преживявания (включително световни събития, технологичен напредък, икономически промени, коронавирус и социални промени) и е в различен етап от живота си. Както може да се очаква поколенията имат различни възгледи за настоящите събития, непрекъснато променящите се очаквания за социален ред, както и за семейството, запознанствата и взаимоотношенията.

За много хора от по-старите поколения – мълчаливото поколение (родени в периода 1928-1945 г.), бейби бумърите (1946-1964 г.) и поколението Х (1965-1980 г.) – имаше само един план за мнозинството от населението на зряла възраст и семейния живот. Между 1950 и 1965 г. процентът на разводите намалява, раждаемостта се повишава и нуклеарното семейство (брачна двойка с деца) процъфтява. 26% от бумърите са се оженили на възраст между 18 и 21 години в сравнение със само 7% от милениалите (1980-2000) и 4% от поколението Z (родени до 2010 г.). Следователно възрастните членове на семейството могат да очакват, че техният по-млад роднина ще е необвързан.

Клиентите на Сари Купър често чуват коментари като: „Ти си перфектният кандидат, излагаш ли се?“ или „Понякога хората трябва да бъдат по-практични и по-малко идеалистични, когато търсят съпруг/съпруга. Тези млади хора днес са толкова придирчиви, че са готови да изминат километри за перфектното лате.“

Друга разлика между поколенията е, че понятието „семейство“ има по-разширена интерпретация за минелиалите и поколението Z. Хората, посещаващи терапевтичните сесии на Сари Купър, често използват термина „избрано семейство“, когато описват с кого планират да отидат на почивка. Всъщност 94% от респондентите в скорошно проучване съобщават, че е по-вероятно да чувстват принадлежност към общности въз основа на споделени ценности, вярвания и хобита, отколкото към биологичните си семейства. Тези по-млади поколения се чувстват много по-удобно с „нетрадиционните“ семейни договорености.

Освен това един на всеки шест възрастни от поколение Z се идентифицира с различна сексуалност, а анкета от януари 2020 г. показва, че 43% от милениалите споделят, че идеалната връзка за тях е полиаморната. Тези проучвания илюстрират, че младите поколения няма да следват стъпките на своите родители по отношение на отглеждането на деца и семейството.

Според някои хора въпросът „Е, срещаш ли се вече с някого?“ е объркващ и дезориентиращ за човека, към когото е адресиран. Той може да си мисли: „Не търся хетеросексуална връзка“, „Аз съм полиаморен и искам повече от един партньор“ или „Не искам да се женя или да имам сериозна връзка.“ За други хора този въпрос засилва съществуващи страхове – страх от липсата на подходящ партньор, страх, че ще останат единствените необвързани в обкръжението си, страх от рисковете, които съпровождат раждането на деца, и страх от съжаление и стигматизация.

Стигмата на необвързаните

Страхът от остракизация е добре основан. Изследователят Тобиас Грайтемайер установява, че необвързаните хора обикновено са разглеждани като по-малко екстравагантни, по-невротични, по-малко физически привлекателни, с по-ниско самочувствие и по-недоволни от живота си.

Въпреки че не е добре обоснована, идеята, че самотните хора са по-малко доволни от живота си, е изключително разпространена в САЩ. Недоволството от живота сред необвързаните е в центъра на много филми, телевизионни предавания, книги, пиеси и медии, които американците редовно консумират.

Един скорошен пример е шоуто на Бродуей „Company“ – наскоро възроден мюзикъл от 70-те години на минали век с музика и текстове на покойния Стивън Сондхайм – което се фокусира върху живота на самотно момиче на име Боби. Всички нейни приятели имат партньори или вече са женени. В една от песните в шоуто Хари, приятел на Боби, пее:

„Боби трябва да си има партньор.
Горката, съвсем сама е.
Какво мога да направя, освен да проверя телефона й.
Ние сме единствената близост, която тя познава.
Горката!“
„По-добре ми е да съм необвързан“

Сари Купър поучава клиенти си да бъдат спокойни около роднини, за които знаят, че ще задават въпроси или ще коментират връзката им. Ако успеят да го направят, секс терапевтът ги съветва да разкрият чувствата си относно разговорите, свързани с личния им живот.

Различията в поколенията и преживяванията на необвързаните хора означават, че разговорите относно срещи и връзки по време на празниците могат да бъдат напрегнати. Сари Купър насърчава читателите от всички възрастови групи да помислят как могат да изразят любовта си към роднина от друго поколение по начини, които се фокусират върху техните постижения. Особено важно е отделните читатели да изразят увереността си накратко, като отговарят на въпроси като „Е, срещаш ли се с някого?“ с „ Не, по-добре ми е да съм необвързан.“