4 начина да изберем по-добър партньор

от 27 март 2018г., обновено на 12 авг 2020г.

От всички неща, свързани с любовта и взаимоотношенията, намирането на човек, който наистина харесваме, често изглежда сякаш извън нашата власт. Въпросът - къде, как и дали ще срещнем този човек - е обгърнат с мистерия. Това може да ни накара да се чувстваме безсилни. Търсенето може да варира от забавно до разочароващо и наистина болезнено, тъй като често изпадаме в подобни разочароващи сценарии. Има начини да се освободим от този повтарящ се цикъл и изненадващото е, че те включват много повече интроспекция и лично прозрение, отколкото умения за търсене и уредени срещи.

1. Опознайте моделите си

Без да го осъзнаваме, ние често сме привлечени от другия по погрешни причини. Първоначалното ни увлечение може да върви против нас, защото това, което ни привлича в другия, в крайна сметка може да бъде нещото, от което ще ни боли по-късно. Много от нас подсъзнателно избират хора, които ги вкарват в стари, познати (често неприятни) сценарии. Ние се чувстваме привлечени от онези, които ни позволяват да пресъздадем динамиките, които са познати, и които засилват негативните представи, които вече имаме за себе си.

Например първоначално можем да се чувстваме привлечени от някой, който е сдържан и дистанциран, виждайки го като "загадъчен" или "интригуващ", но когато започнем връзка с този човек, в крайна сметка да открием, че той е студен и отхвърлящ. Това ни кара да се чувстваме неудовлетворени в тази връзка - чувство, което ни е познато от нашето минало. Въпреки че имаме най-добри намерения към себе си, нашите модели ни тласкат към хора, които невинаги са най-добрият избор, или чиито защити съвпадат по такъв начин с нашите, че се оказваме със старото негативно усещане дори в нова връзка. Опознавайки моделите си, ние можем да започнем да правим различни избори и да дадем шанс на някой различен.

2. Обмислете типа си отново

Много от нас имат доста фиксирани идеи за това с кого трябва да се срещат. Някои от тях звучат напълно разумно. Може би искаме някой умен, любезен или отговорен. Често имаме и доста конкретни критерии за това как трябва да изглежда или да се държи потенциалният партньор, което ограничава начина, по който виждаме нещата на много ранен етап. Освен това често изключваме хората по неправилни причини. "Не мога дори да преброя колко хора са ми казвали неща като: "Той ме харесва твърде много. Какво ще стане, ако го разочаровам?" Или" Тя е прекалено земна. Мисля, че искам някой по-вълнуващ" - коментира Лиза Файърстоун, клиничен психолог.

Да, можем да бъдем привлечени от някого по неправилни причини. Например да се окажем във връзка с човек, който се мисли за по-умен или по-добър от нас, или с някого, който желаем да "спасим". Можем да сме привлечени от хора, които не се грижат за нас или ни командват. В същото време да отблъскваме други, които нямат тези черти, но по някакъв начин изглеждат по-малко интересни.

Много от нашите предубеждения за това с кого трябва да бъдем идват от миналото ни. Повечето от нас са израснали с готова идея, поради всичко онова, което родителите им директно са им казвали ("Намери си някого, който да се грижи финансово за теб"). Има и начини, по които те са се държали в отношенията си, и това се е превърнало в наш модел. Ето защо подсъзнателно търсим хора, които обичат да спорят, контролират, да поставят каменна стена през нас и т.н. - точно както са се държали в нашето семейство.

За да се противопоставим на тези тенденции, трябва да се опитаме да бъдем отворени. Отсрещният невинаги ще пасне на точната картина в главите ни. Добре е да тестваме водите, да видим как ще се чувстваме с някого, който не е нашият обичаен тип, и да изследваме реакциите си в ситуацията. Той може да ни изненада и всъщност да се окаже много по-добър избор.

3. Излезте извън зоната си на комфорт

Това е едно от онези неща, от които много хора твърдят, че се чувстват уморени и фрустрирани - сами са и искат да срещнат някого. Въпреки това, повечето от нас подценяват колко лесно е да се скрием в черупката си, вместо да се изправим пред предизвикателствата на запознанствата и срещите. Лесно е да станете цинични и да си кажете: "Бих предпочел да си остана у дома" или "Срещите просто не си струват неприятностите". Въпреки че може да звучи като клише, за много от нас простото действие да погледнем нагоре, да отворим очите си и да бъдем по-отзивчиви, не само ни дава повече възможности, но може да помогне да се чувстваме по-комфортно със себе си.

Ако подхождаме към всяка ситуация със състрадание към себе си, чувство за хумор и усещане за приключение, можем по-лесно да влезем в нови отношения. Независимо дали предизвикателството е да си чатим в сайт за запознанства или да излезем на среща, във всеки случай, в който се чувстваме резистентни, можем да си зададем въпроса: "От какъв курс на действие ще излезе по-добра история?" Когато използваме тези шансове, сме по-отворени към това да опознаем някого. Можем да подходим с любопитство към него и към себе си, без да позволим на ума ни да се препъва в осъждания и съмнение. И ако нещо не е наред, както често се случва, можем да проявим съчувствие към себе си, точно както бихме постъпили с приятел, и да се съпротивим на изкушението да се оттеглим отново в нашата самозащитна, комфортна зона.

4. Заглушете вътрешния си критик

Не се изненадвайте, ако в главата ви върви постоянен коментар, който затруднява някоя от трите стъпки по-горе. Нашият "критичен вътрешен глас" винаги е там и се опитва да ни държи в релси. "Не вярвай на никого", предупреждава той - "Така само ще се нараниш." Когато се каним да излезем, той ни казва, че изглеждаме ужасно и трябва да си останем у дома. Когато срещнем някого, когото всъщност харесваме, той ни предупреждава: "Трябва да има някаква уловка".

Нашият вътрешен критик винаги е там, за да саботира и да ни вкарва съмнения, прошепвайки: "Твърде рано или твърде късно е. Прекалено стар, грозен, скучен и т.н. си". Той отправя подобни атаки и срещу потенциалния партньор, които звучат като: "Той или тя е твърде такъв или онакъв. Трябва да намериш някой по-привлекателен, успешен, страстен, стабилен и т.н.."

Едно от най-големите вътрешни предизвикателства, които трябва да отдадем на любовта в живота ни, е да се изправим срещу този критичен вътрешен глас. Трябва да забелязваме кога се намесва и да не му позволяваме да хваща кормилото. Много хора бъркат този "глас" със съвестта или интуицията си, но той не е там, за да ни помага. Той поддържа нашата защита, като ни кара да правим същите лоши избори с мисълта, че не заслужаваме нещо по-добро.

Всяка от тези стъпки - опознаване на нашите модели, предизвикване на нашия "тип", излизане от комфортната ни зона и заглушаване на вътрешния ни критик - е свързана с това, че продължаваме да се борим за истинската си същност и истинските си желания, вместо да се отдадем на негативните и ограничаващи наслагвания от нашето минало. Вместо това откриваме своя собствен път и в процеса откриваме партньор, който да върви заедно с нас, оценявайки ни такива, каквито сме. Това ни позволява да изживеем една връзка, която е по-любяща и по-изпълваща от тази, предписана от миналото ни.

Източник:

psychologytoday.com