3 нереалистични и вредни очаквания за брака

от 28 дек 2017г.

Едно нещо можем да кажем със сигурност и то е, че определено не липсват нереалистични очаквания за брака, които да взаимстваме от нашите семейства, приятели, от приказките, телевизията, филми, от статии в списания и т.н. А тези предполагаемо истински убеждения могат да саботират нашите взаимоотношения, създавайки неразбирателство и дистанция в нашата връзка.

Нереалистичните очаквания "карат двойките да се провалят", казва Клинтън Сил, клиничен консултант по връзки и взаимоотношения. "Когато очаквате, че вашата връзка е предназначена да се развива по определен начин и това очакване не се изпълнява, това може да създаде чувства на безпокойство, тъга и отчаяние." Може да предизвика илюзии, които да съсипят отношенията.

По-долу ще ви дадем три нереалистични очаквания — и истините зад всяко едно от тях.

Нереалистично очакване: Щастливите двойки продължават да изпитват същите силни любовни чувства. Влюбването често бива наричано "временна психоза" поради това, че когато сте влюбени в някого, вие сте слепи за някои от неговите различия и странности. Обичате всичко в партньора си и искате да бъдете с него през цялото време.

Има физиологични причини за това. Според психотерапевта и експерт по връзките Мелиса Ферари, "Окситоцинът, допаминът и серотонинът танцуват с половите хормони естроген и тестостерон, подхранвайки желанието ни и поддържайки ни 'щастливо опиянени' от любов и похот." Но в крайна сметка тези ефекти се разсейват и това, което остава, са двама души, които се занимават с реалността на всекидневния живот — тук започва тежката работа.

След края на медения месец е напълно нормално, когато партньорът ви редовно работи до късно или губи неща, да се усеща като дращене с нокти по дъска. Сега това е осезаем източник на напрежение. Вие се гордеете с точността си и това, че сте организирани, а партньорът ви разваля цялата картинка.

Добрата новина е, че конфликтът не е задължително проблем. Всъщност той е възможност. Когато има конфликт помежду ви, вие се научавате да преговаряте и управлявате различията си и как успешно да се успокоявате един друг, когато някой е разстроен.

Нереалистично очакване: щастливите отношения остават същите. Предполагаме, че човекът, за когото сме се оженили, ще остане точно такъв, какъвто е, и по този начин и нашите взаимоотношения. Това очакване може дори да бъде подсъзнателно, но се издига на повърхността под формата на изненада: вашият съпруг започва нова кариера или има нова страст, или започва да се отдалечава от нещо, което обича (а вие все още обичате), и вие сте стъписани.

Може би дори мислите, че това не е човекът, за когото сте се оженили. И може би наистина не е.

Хората израстват и се променят с течение на времето и това означава, че отношенията също се променят. Например: Двойка започва да се среща, когато един от партньорите е само на 19 години. По-младата половинка получава голямо повишение - и започва да пътува все повече и повече, да прекарва повече време в офиса, като изгражда своята мечтана кариера. Другият партньор, който е у дома, изпитва липса и е все по-отегчен. Ето защо започва да излиза повече. И двамата са разтревожени от новата си реалност, защото губят връзката един с друг и се отдалечават все повече.

Въпросът е, че те не отчитат някои от индивидуалните промени, през които преминават. Връзката не може да бъде такава, каквато е била, защото сега са по-различни хора от момента, в който са се срещнали за пръв път.

Нереалистично очакване: Партньорът ви е отговорен за вашето щастие. Ние сме склонни да имаме очаквания за това какво ще получим от нашия партньор. И когато той ни не ни даде това, което мислим, че трябва да получим, възниква негодувание. (С течение на времето, негодуванието може да се превърне в презрение, което е "сярната киселина на любовта", защото ерозира брака.)

Ферари работи с много, много двойки, които очакват от отсрещния да създадат тяхното щастие. Например, те очакват той да спечели достатъчно пари, за да им даде всичко, което желаят. Това поставя натиск върху партньора ви да ви направи щастливи, което трябва да е ваш стремеж.

Освен това е много различно от това да се опитвате да разберете човека до себе си по дълбок, смислен и уязвим начин, и да изпълните неудовлетворените му нужди. Това може да се изразява в дълга прегръдка всеки път, когато се прибира вкъщи, защото знаете, че физическото докосване му помага да се чувства обичан. Това би могло да значи да благодарите всеки път за любезните му жестове, защото знаете, че като дете той редовно се е чувствал неудовлетворен. Това може да означава да говорите спокойно по време на конфликт, защото е израснал в дом със скандали.

Горното се отнася до това да бъдете внимателни и да опознаете партньора си. Не става въпрос да правите нещо за него, което той може да направи сам за себе си. Нито за поемане на отговорност за удовлетворяване на неговите нужди. Става въпрос за подкрепа - да му помогнете да излекува предишните си рани. Което може да му помогне много психологически, особено по отношение на доверието, чувството за обич и сигурност… И това е наистина много силно.

Изследвайте очакванията си за връзките — за това как изглеждат здравите бракове, за това как трябва да се държите вие и вашият партньор, какво трябва да "поемете". След това проучете откъде произхождат тези убеждения — и дали те наистина са верни. Тъй като много от нашите очаквания не са обосновани и реални, много от тях могат да се намесят в отношенията ни.

По статията работи: Елиза Трайкова

Източник: psychcentral.com

Още по темата: