9 съвета за по-добро съвместното попечителство след развода

Разводите водят до високи нива на стрес, но понякога трябва да се признае, че са най-доброто решение за семейството. Въпросът е какво се случва с нас, когато вече сме минали кризисния период и се опитваме да живеем „щастливо разведени“. А с детето? Графици за посещения, празници при различни родители, разбъркване на играчки, дрехи и учебници в различни къщи, все неща, които правят попечителството над детето малко по-трудно, отколкото ни се иска. Споделянето на детето невинаги е лесно, особено когато се опитвате да се съгласите с някого, с когото сте прекратили семейно взаимоотношение.

Представяме ви правилата за качествено съвместно упражняване на родителски права, изготвени от експертите.

Съвет № 1: Не казвайте лоши неща за другия

Експерт след експерт (повечето от които разведени) повтарят това: Не говорете лошо за другия родител. "Децата неизменно се идентифицират с вас, колкото и с него/нея“, казва Дейвид Писара (адвокат, защитаващ правата на бащите в Америка и автор на "Ръководство за попечителство на деца"). "Това, което казвате за другия, е това, на което детето ще реагира, и ще мисли за себе си." Въпреки че може да сте ядосани на бившия си партньор, детето ви все още го обича като родител. Независимо от вашите чувства към него – оправдани или не - нужно е да ги запазите за себе си.

Съвет № 2: Не е за вас

Разводът беше за вас, но попечителството е за децата. "Разводът предизвиква емоционално тесногръдие и хората се съсредоточават толкова силно върху собствените си болки и нужди, че губят от поглед целта за създаване на щастливо, пълноценно детство", казва Писара.

Попечителството не е свързано с получаването на точно това, което искате, или дори с изискването за справедливост на всяка цена. "За родителите най-трудната част от съвместното попечителство е да си спомнят, че времето с детето не е награда, която да бъде спечелена, а подарък, който да се цени", казва Писара. Общото попечителство работи най-добре, когато и двамата родители оставят в страни своето его и осъзнаят, че най-доброто за детето невинаги е това, което кара тях да се чувстват победители в спорът с другия.

Съвет № 3: Бъдете реалисти по отношение на собствения си график и ангажименти

"Често по време на раздяла или развод родителите имат нереалистични планове за грижите, изградени на базата на страх или несигурност", казва Лора Васер (адвокат по дела за развод на знаменитости в Лос Анджелис и автор на книгата "Не трябва да бъде така"). Вместо това погледнете съвместното попечителство като на бизнес споразумение, от което печели детето ви. Премахнете емоциите си от ситуацията и погледнете фактите.

Съвет № 4: Изберете споразумение за попечителство, което да е съобразено с възрастта, дейностите и нуждите на вашите деца

Когато решавате трябва да имате предвид следното:

1. Възраст и личност на децата ви.

2. Вашият семеен график.

3. Кариерните и социални ангажименти на всеки родител.

4. Академичните и извънкласни дейности, на които са започнали и може би в бъдеще ще практикуват децата ви.

5. Договореностите за грижите за детето и разстоянието между домовете на родителите.

Възможен е вариант, в които родителите се редуват в грижите на детето, но всичко това се съобразява с конкретните семейни обстоятелства и е плод на договаряне.

Мит е, че за децата е вредно да менят средата си по този начин. Всъщност адаптирането към 2 различни домакинства се препоръчва и действа добре за психиката на малчуганите.

Съвет № 5: Лош съпруг е различно от лош родител

Вашият бивш би могъл да напусне дома и поиска развод, но Васер напомня на своите клиенти - "въпреки че той или тя може би не са били добри съпрузи, все още е възможно да бъдат добри родители". В повечето случаи, казва Васер, "без съмнение е най-добре децата да имат честен и постоянен контакт с двамата родители". Вашият брак може да не е работил, но вашето родителство все още може да успее. "За добро или лошо детето иска и трябва да усеща любовта на двамата родители", казва Пизара. Как да го направите? Поставете най-напред нуждите и благополучието на вашите деца. "Помнете, че когато децата са с бившия ви, те са с единствения човек в света, който обича и се грижи за тях, колкото вас", казва Васер.

Съвет № 6: Намерете положителен начин на общуване

За съвместното попечителство на детето комуникацията е ключова. Заради вашите деца (и здравия разум), трябва да намерите метод на комуникация, който да работи наистина. "В наши дни имаме толкова много инструменти, с които да организираме попечителството", казва Васер. "Има календари в Google, ежедневници, смартфони, текстови съобщения и имейли – всичко това предоставя на родителите възможност бързо да комуникират помежду си и да организират нещата ефективно."

Съвет № 7: Избирайте внимателно битките си

Нека да бъдем откровени. Възпитанието е достатъчно трудно, а съвместното родителство добавя още един слой сложност, защото е с човек, които не е в дома ви. Предотвратявайте колкото се може повече конфликти с бившия си с отворена комуникация, но когато възникнат разногласия, помислете дали конфликтът действително си заслужава да се разгаря. "Опитайте се да бъдете колкото е възможно по-рационален в своите позиции и не забравяйте, че ако съдията трябва да реши конфликта, най-вероятно никой няма да хареса решението", съветва Пизара. "Борбата трябва да се води само за нещата, за които си струва да се борим, образованието, ваканцията и родителското време си заслужават борбата." Неща за избор на храна (освен ако не е известен медицински проблем, като диабет или хранителни алергии), цвета на дрехите или нацапаната фланелка не си струват борбата.

Съвет № 8: Нека детето ви да се почувства чуто

Детето преживява много промени по време на развода. Позволяването на детето да изразява чувства и объркване, относно споразумението за развод и попечителство, може да му помогне да придобие усещане за контрол по време на тази промяна. "Децата трябва да имат принос в процеса по разискване в зависимост от това колко са големи", казва Писара. "Това може да е просто задаване на въпрос на юношата или трудно и тежко обсъждане с малко дете." Даването на избор е според възрастта на детето, но някакви избори, трябва да има, за да почувства детето поне частична свобода в тази ситуация и да я приеме по-леко.

Васер казва: "Важно е да слушате децата си и да чувате техните чувства, впечатления и предпочитания, но мнението на детето е само един от факторите, които водят до вземането на решения за отглеждането му". Оставете децата ви да се чувстват чути, но и вземайте най-доброто решение за тяхното благополучие.

Съвет № 9: От време на време преглеждайте графиците и ги коригирайте според нуждите си

Точно както вашите деца ще растат и ще се променят с течение на времето, така трябва да се променят и детайлите в споразумението ви. С порастване на детето нуждите се сменят, а това неизменно води до нови договорености, които да водят до разумни действия, отговарящи на промените.

Прочетете още:

• Живот след развод – 5 неща, които никой не ви казва