Контролиращо поведение и по-лоши ли сме, отколкото мислим

Контролът е всъщност власт. И тъй като, докато растете, не ви учат да прегръщате личната си власт по здравословен начин или да я използвате за посрещане на индивидуалните нужди и желания, в крайна сметка стигате до зрелостта, поддържайки нездравословни форми на контрол. Някои видове контролиращо поведение са съвсем очевидни. Съществуват хора, за които контролът е всичко и които държат в дома им да се следват техните правила. Има обаче и друг тип хора, които подценяват партньора си, осуетявайки опитите му да види семейство или приятели, като използват за това заблуди и заплахи.

Познати са и много други видове психологически контрол, които, макар и по-малко очевидни, могат да бъдат също толкова трудни за околните. На вниманието ви представяме 7 скрити форми на контрол, които може би използвате с близките.

1. Контрол чрез малки наказания

Човекът, с който имате уговорка за кино, отменя плановете ви в последния момент и вие се преструвате, че всичко е наред. Но следващия път, когато ви покани, казвате, че сте преценили, че на него не може да се разчита особено и налагате срещата да се случи, когато вие решите в някое кафене.

Това е контрол чрез наказание. На пръв поглед подобни постъпки изглеждат като малки отмъстителни актове на реванш. С времето другото лице започва да се притеснява, че ще ви разочарова, така че прави това, което желаете от него.

Звучи ли ви познато? Ако понякога правите така, е добре да си поставяте лични граници — да сте готови да покажете на хората, че поведението им е неприемливо за вас. Ако поставите граници, няма да се налага да наказвате другите.

2. Контрол чрез драма

Приятелка се среща с вас, за да говорите за нещо, което я тревожи, но по някакъв начин в края на вечерта говорите и плачете за сходен, но в очите ви по-съществен проблем, а тя ви дава съвети.

Когато упражнявате контрол чрез драма, вие контролирате разговорите, кой получава внимание, както и обстоятелствата, когато започнете да се отегчавате. Драматизмът ви кара околните да бъдат изключително предпазливи с вас, за да не ви наранят допълнително.

Ако сте се припознали, може би трябва да научите повече за изкривяването на мисленето, наречено „черно-бяло мислене“. Това е негативен начин на мислене, който променя живота ви по ужасяващ начин.

3. Контрол чрез слабост и нужда

Тийнейджърът, който сте отгледал, иска да изчезне нанякъде за цял уикенд, но наскоро разведени, вие сте самотен и нещастен. Казвате, че имате нужда от него, за да помогне да пребоядисате кухнята и му напомняте колко по-умел е от вас в подобни начинания. Когато ви намеква, че предпочита да се забавлява, вие обявявате, че наистина ви е нужен този уикенд.

Това е да контролираш чрез слабост. Включва отказ да се опитате да сте силни и непоклатими, карайки другите да правят неща, които не биха желали, заради вас.

4. Контрол чрез вина

Сестра ви иска да организира семейно празненство в ресторант, който мразите. Вие се съгласявате с това. Но през следващите няколко месеца ще откриете много начини да споменете колко по-добре би било, ако всички бяхте отишли на мястото, което вие сте предложили, или ще обвинявате за всяко малко недоразумение заведението.

Контролът чрез вина кара хората да се чувстват толкова ужасно, че следващия път ще направят това, което искате.

Ако често го правите, тренирайте начина, по който общувате. Оставете хората да разберат какво наистина искате или не искате. Обстоятелствата могат да бъдат договорени, без да се налага да се държите по начин, който кара другите да се чувстват зле.

5. Контрол чрез манипулация

Вашият колега на работа е доста самоуверен (дори самонадеян), защото последните му постижения му дават смелост, а това ви дразни. Така че небрежно правите малки критични коментари в течение на една седмица. Когато му напомняте колко е неорганизиран и той протестира, го прекъсвате и бързо насочвате разговора към предишни негови грешки и провинения, докато по лицето му не се появи съмнение.

Контролирането чрез манипулация изглежда като:

• критика;
• промяна на темите за разговор;
• непрекъснато коригиране на някого;
• избягване на неудобни теми;
• досаждане;
• предизвикване на съмнения в другите;
• задаване на риторични въпроси, за да се съгласяват околните с вас.

Ако често прибягвате до подобен подход, може би е добре да научите повече за пасивната агресия и потискането на емоциите.

6. Контрол чрез харизма

Приятелка се възстановява от раздялата и не иска да излиза. Вие отивате в къщата й, прекарвате час в ласкателства колко красива е тя, казвате, че може да я заведете в ресторант, където познавате готвача, разказвате колко е било весело последния път, когато сте ходил там и така, докато я убедите да излезе. Може би сте успял дори да я развълнувате.

Това е контролиране чрез харизма. Използвате своя магнетизъм и вълнуваща личност, за да накарате другите да направят това, което желаете, и често включвате ласкателства и много говорене.

Звучи ви познато? Може би трябва да изследвате повече вътрешния си свят и емоциите на другите, за да оцените, че манипулациите ви пренебрегват техните истински нужди.

7. Контролирането… за добро

Партньорът ви никога няма да ви напусне, вие сте толкова подходящ за него. Ежедневно му приготвяте обяд (нищо, че му се ще да обядва в ресторанта с колегите, но му обяснявате, че това е вредно), проверявате го, за да сте сигурни, че е добре. Напомняте му, че трябва да се контролира, когато пие.

Контрол „за добро“. Разбира се, никой не е изисквал от вас подобно „добро“. Нека сме честни — това е властване.

Ако го правите, помислете за емоционалната привързаност и поставянето на личностни граници. Дали би ви било приятно, ако някой не уважава вашето мнение и решения така?

Може би да мислите, че подобно поведение не е толкова страшно. Вие не сте социопат и не тормозите хората.

Толкова лошо ли е да си признаете, че манипулирате околните? Все пак тези, които успяват да го правят, са достатъчно интелигентни, че да се самоанализират и да признаят истината поне пред себе си.

Проблемът с контрола е, че може да унищожи възможността за здрави взаимоотношения с приятели, деца, партньори и колеги. Съществува възможност това да доведе до модели на депресия, тревога и самота. Книгите и форумите за самопомощ са чудесно начало, но ако усетите, че горепосочените модели на контрол ви причиняват постоянен конфликт на работното място или у дома, помислете за консултации с психолог.