Как да кажете "не" (без да чувствате вина)

Всички сме се намирали в ситуация, в която от нас се очаква да кажем "да", въпреки че моментът е възможно най-неподходящият. Става въпрос за миговете, когато си работим усърдно в офиса и получаваме имейл, съобщение, обаждане или посещение от колега, и се оказваме лице в лице с онази "прекрасна" дума – услуга.

Разбира се, в някои случаи се съгласяваме да направим това, което се иска от нас. Радваме се да окажем помощ – все пак това е приятно, възнаграждаващо и полезно и за двете страни занимание. В други моменти обаче чувстваме всичко друго, но не и радост. По-скоро изпитваме задължение, негодувание или натиск. В повечето случаи започваме да се чувстваме виновни при мисълта, че трябва да откажем на своя колега, приятел, роднина или дори непознат.

Как обаче се очаква да преодолеете възпиращите ви негативни емоции и да кажете "не", когато шефът отново ви каже да дойдете в събота до офиса, учителят на детето ви помоли да организирате училищния спектакъл за четвърта поредна година или досадният ви съсед поиска да ползва косачката ви за трева за 20-ти път напълно безплатно?

Ако и вие се чудите как да кажете "не", без да изпитвате вина, прочетете предложенията на практикуващия клиничен психолог д-р Елън Хендриксен (Ellen Hendriksen) от Бостънския университет.

Последната надежда

Нека започнем с това защо не трябва да се чувствате виновни, когато казвате "не". Като начало, вината е емоция, предназначена за моментите, когато направите грешка. Ако сте наранили някого, то тогава е уместно да се чувствате виновни. Когато отказвате да извършите това, за което сте помолени, вие може да създадете малко допълнителна работа за другия, защото сега той трябва да попита някой друг или да премисли ситуацията си. Според д-р Елън Хендриксен това трудно може да се възприеме като нараняващо събеседника поведение.

Разбира се, всяка ситуация е строго индивидуална и зависи от много фактори, но в повечето случаи отрицателният отговор просто ще пренасочи някого в друга посока. Не трябва да подценявате хората – те са креативни и решителни. Ако кажете "не", те ще преценят отново ситуацията си и ще поемат по различен път. Все пак вие не сте Оби-Уан Кеноби – в много редки случаи представлявате единствената надежда за някого. Почти винаги има други варианти на разположение за човека, който ви е помолил за услуга.

Второ, хората често изпитват вина, защото не само мислят, че с отказа си нараняват другия, а и защото очакват някаква форма на отмъщение. Подобни предположения обикновено са съпроводени от мисли като "Тя ще ме намрази.", "Той ще се ядоса." или "Ще бъда уволнен." Много често хората веднага се фокусират върху най-лошото възможно стечение на обстоятелствата. Така че вместо това се опитайте да погледнете на нещата отстрани, като вземете предвид всички евентуални варианти.

Запитайте се кое е по-вероятно да се случи? Да, вярно е, че искащият от вас помощ може да изпита краткотрайно разочарование, но ще прояви разбиране и ще отправи молбата си към някой друг.

Погледнете ситуацията и от следния ъгъл – каква е вашата реакция, когато някой откаже да свърши това, което го молите? Започвате ли да крещите, да изпадате в гневни пристъпи или да се заканвате, че никога повече няма да им проговорите? Вероятно отговорът ви е, че не оставяте ядът да ви води в подобни случаи. Тогава защо поддържате двоен стандарт в това отношение? Накратко, очаквайте от вашия (разумен) събеседник реакция, подобна на вашата.

Седем начина да кажете "не"

Д-р Елън Хендриксен препоръчва да изпробвате една от следните стратегии следващия път, когато изпитате затруднение да кажете "не".

Стратегия №1: Предложете алтернатива

Това представлява най-лесния начин да кажете "не". Откажете да изпълните молбата, но предложете друго разрешение на проблема. "Натовареният ми график не ми позволява да проверя дипломната ти работа преди крайния срок, но може да погледнеш ето тази много интересна и полезна статия за петте най-големи грешки, които студентите правят в процеса на писане."

Стратегия №2: Покажете емпатия, въпреки че в крайна сметка ще отговорите отрицателно

Когато демонстрирате, че наистина сте чули и разбрали молбата на отсрещния човек, вие може да го накарате да се почувства добре, въпреки че в края на деня няма да изпълните услугата.

Валидирайте труда, който е положил, или трудността на задачата, за която иска помощ. Например може да кажете следното:

• "Разбирам, че полагаш колосални усилия и инвестираш много часове в организирането на рождения ден на съпруга си. Иска ми се да можех да поема част от товара ти, но не мога точно в този момент."
• "Разбирам, че за теб е много важно да имаш висока оценка на есето и трябва да го предадеш утре, но нямам възможност да отделя няколко часа за редакция тази вечер."

Стратегия №3: Базирайте отказа си на основателни причини

Посочете натоварения си график, недовършените задачи, които ви чакат, задълженията си или друг външен фактор, който е извън вашия контрол, като причина за невъзможността да извършите услугата. За да избегнете неловкото чувство, свързано с последващи въпроси като "Не си свободен тази седмица? Тогава какво мислиш за следващата?", просто добавете "Ще те уведомя, ако ситуацията ми се промени."

Стратегия №4: Базирайте обосновката си на субективeн довод

За да обосновете отказа си да извършите услуга, прехвърлете фокуса върху нещо строго индивидуално за вас. Например, аргументирайте се с това, че задачата, за която сте помолени, не кореспондира на вашия вкус, умения или стил. Ето и един пример, в случай че от вас се иска да направите нещо, което предизвиква силна тревожност: "Ще трябва да кажа "не" на молбата ти да бъда водещ на училищния спектакъл. Да бъда на сцената под светлините на прожекторите не е една от силните ми страни."

Стратегия №5: Превърнете отказа в комплимент

Кажете "не" на молбата, но превърнете отговора си в комплимент за събеседника си. "Благодаря ти, че се сети за мен! Това е много мило от твоя страна." или "Оценявам предложената ми възможност. Наистина беше мило от твоя страна да се сетиш първо за мен." Д-р Елън Хендриксен споделя, че това е нейната най-честа реакция, когато я спират доброволци на улицата, набиращи средства за каузата си. Дори и вие самите да не дарявате всеки път пари, винаги може да ги поздравите за добрата работа и да им пожелаете успех.

Стратегия №6: Покажете постоянство

Някои хора ще ви питат отново и отново или ще ви досаждат, за да се опитат да променят отговора ви. Д-р Елън Хендриксен допълва, че такова поведение обикновено може да наблюдавате сред малчуганите, които често не приемат първия (или петия) отговор "не".

В такива случаи може да приложите класическия подход счупен грамофон – просто давайте един и същ отговор всеки път, когато чуете молбата. Не е задължително да не показвате никаква емоция, когато отказвате – прегърнете събеседника си или покажете емпатия, но не позволявайте твърдото "не" бавно да се превърне в "може би" и най-накрая "добре, но само този път". Придържайте се към първоначалната си реакция.

Стратегия №7: Кажете не, без да се извинявате

Извинението, както и вината са подходящи за ситуации, в които сте допуснали грешка. За някои границата между липсата на извинение и проявата на нелюбезност е прекалено размита и неясна, за да се доближават до нея. Истината е обаче, че с добре формулиран отказ пак може да покажете вежливост.

Според д-р Елън Хендриксен искащият от вас услуга дори няма да забележи, че не сте казали "извинявай". Например може да кажете следното: "Каква прекрасна идея да изобретим ръчно направени декорации за събирането на випуска. Трябва обаче да си призная, че не съм правилният човек за тази задача. Мога обаче да изготвя списък с песни за вечерта."

Последният съвет на практикуващия психолог от Бостън е да кажете "не" ясно още в началото. Не се забавяйте с отговора си, като казвате, че ще си помислите или използвайте думичката "може би" – или още по-зле, когато се съгласите, но след това се отметнете от думата си. Възможно е да се почувствате неприятно, но в крайна сметка недвусмисленият и навременен отговор е много по-любезна реакция и е в най-добрия интерес на молещия за услуга.

Да обобщим: за тези от нас, които обичат да си мислят, че могат да свършат всичко, казването на "не" може да си има цена. Вече не сме супермайката, перфектния приятел или човека за всичко. Но когато спрем да се опитваме да откликваме на всяка една молба за услуга, която е отправена към нас, ние започваме да си възвръщаме енергията, времето си и най-вече уважението на останалите.