Пет комплимента за всяка критика: Ключът към здрави взаимоотношения

Забелязали ли сте колко лесно вниманието ни се фокусира върху негативните събития?

Ако човек е в лошо настроение например, той по-скоро ще си припомня негативни преживявания отново и отново, вместо да пренасочи вниманието си към хубав момент. За да го извика в съзнанието си, трябва да положи усилие, докато за да се потопи в мрачни спомени или негативен цикъл от мисли, е сякаш съвсем естествено и лесно.

По същия начин, един-единствен акт на непочтеност може да има силен ефект върху нечия репутация и може да отнеме години този човек да изчисти имиджа си. Един комплимент може да повдигне самочувствието ни за кратко, но една критична забележка може да окаже опустошително въздействие върху личността и живота ни.

Следователно, важно е да обръщаме внимание какво изричаме, особено в разговорите с партньора, с децата, с родителите или с приятелите ни, тъй като някои думи могат да наранят дълбоко, много повече, отколкото си представяме.

Необходими са пет похвали, за да се неутрализира силата на една критична забележка

Психологът Джон Готман е прекарал повече от три десетилетия в анализиране на факторите, които предсказват щастието и благополучието на двойките*. Той открива нещо любопитно, докато изследва споделеното от хората: честотата на положителните коментари трябва да надвишава честотата на негативните коментари в съотношение 5:1.

С други думи, необходими са пет положителни коментара, които показват разбиране и подкрепа, за да се заличи един негативен коментар, който е съдържал дори само намек за презрение, враждебност или нездравословна критика. Изненадващо, Готман също установява, че положителната обратна връзка често е недостатъчна, което поражда въпроса: защо хората не я дават в нужната степен?

Отговорът е много прост: когато някой ни каже нещо положително, независимо колко банално е то, нашата естествена реакция е да се зарадваме и да благодарим. Въпреки това, невинаги казваме в отговор нещо положително, а по този начин прекъсваме този вид "кръг на добрите вибрации".

Обратно, когато получим негативен коментар, ние сме склонни незабавно да отговорим с друг, дори по-остър, който от своя страна провокира повече враждебност. По този начин ситуацията бързо излиза извън контрол и може да завърши с ожесточен спор.

>>> Как да реагираме на ожесточената критика

Очевидно проблемът е, че този механизъм се задейства напълно автоматично – ние не осъзнаваме, когато прекъсваме положителния кръг или задействаме цикъл на негативност. Ако не искате да се превърнете в токсичен човек, с когото никой не иска да бъде, е важно да осъзнаете този механизъм. 

Как да прекъснете негативния цикъл?

Дори самото старание да не подхранвате цикъла от язвителни и критични коментари, значително ще подобри междуличностните ви взаимоотношения и в дългосрочен план ще повиши вашето благосъстояние. 

Ето как да го постигнете:

Включвайте положителни думи в речта си

Проучване, проведено в Тексаския университет**, включващо 80 двойки в началото на връзката им, проследява съобщенията, които те си изпращат в продължение на три месеца. Психолозите установяват, че двойките, които са използвали повече позитивни фрази в кореспонденцията си, не само остават заедно, но и се чувстват по-доволни от връзката си.

И обратно – двойките, използвали повече негативни думи или критични коментари, не само изпитват по-малко удовлетворение от връзката си, но много от тях вече са се разделили.

Изводът е ясен: важно е да се стремите ежедневно да включвате думи на разбиране, насърчаване и подкрепа в речта си.

Използвайте сравнително мислене

За да разберат дали сравнителното мислене може да бъде използвано като инструмент за подобряване на взаимоотношенията и избягване на напрежението, психолози от университета в Гронинген*** събират двойки в стабилни връзки и им поставят задача да разгледат връзката си от две различни гледни точки.

Доброволците от първата група трябва да опишат с няколко думи защо връзката им е удовлетворяваща, а тези от втората група – да я сравнят с връзките на други хора от тяхната среда, които не са толкова успешни, и да обяснят защо тяхната е по-добра.

На практика двете задачи са идентични – да се обясни защо връзката е удовлетворяваща. Но пътят към отговора е различен. В крайна сметка, изследването показва, че тези, които са получили задача да направят сравнение на своята връзка с връзките на други хора от заобикалящият ги кръг, изтъкват повече положителни черти на партньора си.

Стратегията е проста: за да поддържате положителна нагласа, е полезно да правите сравнения и да си припомняте всичко, което би могло да се обърка. Така ще осъзнаете, че реалността ви не е толкова негативна, колкото изглежда.

* Gottman, J. (1984) Why marriages succeed or fail. New York: Simon & Schuster

** Slatcher, RB & Pennebaker, JW (2006) How do I love them? Let me count the words: The social effects of expressive writing. Psychological Science ; 17: 660–664.

*** Buunk, B.P. et. Al. (2001) Enhancing satisfaction through downward comparison: The role of relational discontent and individual differences in social comparison orientation. Journal of Experimental Social Psychology ; 37: 452–467.