Начало Психология Позитивна психология Връзки и взаимоотношения Кротка и блага любов или бурна и дива? Вижте разликите

Кротка и блага любов или бурна и дива? Вижте разликите

Кротка и блага любов или бурна и дива? Вижте разликите - изображение

За голяма част от жените любовното щастие означава емоционална интензивност, а не компромиси и сдържани думи, които предизвикват загуба на надежда и усещане за тотална липса на какъвто и да било романтичен нюанс в интимните отношения. Повечето жени са убедени, че животът на практика е невъзможен без романтика, нещо повече, нея трябва да я има на всяка цена, даже и в излишък. Липсата й е абсолютно способна да провокира безразсъдството на нежната част от човечеството, която често без колебание плаща твърде висока цена за още едно пътуване с „емоционалното влакче”.

Представата за идеалната любов е горещо преживяване, включващо огнено, интензивно желание - страст, която може да бъде сравнена дори с обсебеност. Този вид увлечение може да ви накара да се почувствате млади, живи и с изпълнени с копнежи. И все пак, дали това увлечение, дали това свръхемоционално приключение е именно идеалната, продължителната, дългосрочната любов?
Кротката, благата любов, от друга страна, се смята за прекалено престъпление. Някои хора толкова я ненавиждат, толкова не я приемат, че дори не могат да признаят, че тя съществува. Според тях това не е любов. Щом не е силна, бурна, крайна, значи не е любов.

В някои ситуации кроткото, благото, мекото има и своите положителни страни, например: „Мекото време е топло и приятно”; „С благите хора се общува толкова лесно”, „Този кон е кротък, страхотно, ще мога да го пояздя”.

Що се отнася до емоциите, обаче, сдържаността по-често се разглежда като по-малко достойна от голямата им интензивност. Ниската емоционална интензивност се приема по-скоро като неутрално или дори безразлично отношение. В областта на емоциите няма такова нещо като малка загриженост - ако грижата се възприема като малка, то тя няма емоционална стойност.

Всъщност основна характеристика на емоциите е тяхната увеличаваща се сила: Всичко става по-голямо, когато човек изпитва голяма емоция. Фактът, че един колега печели 2% повече от вас, не е незначителен въпрос в завистливите ви очи. Когато емоциите те завладеят, всичко изглежда преувеличено.

Но въпреки че емоциите са внушителен катализатор за нашето поведение, те далеч не са единствените определящи фактори. Човек често е негативно настроен и заради болезненото преследване на изобилието - дори не просто изобилие, но изобилие в излишък. За да се справим с този проблем, не означава разбира се да изоставим своите големи амбиции, а просто да укротим това свое екстремно поведение, което обикновено се разглежда като нездравословно.

Излишъкът, който е свързан с интензивни емоции, може да навреди на оцеляването ни, и обратно, дефицитът на емоциите е също толкова вреден. Идеалното положение, следователно, е балансът. Когато правим компромиси, ние се договаряме с основание да устояваме на нашите емоции. Например, ние броим до 10, преди да изразим гнева си. Ние си даваме тези 10 секунди, за да се опитаме да овладеем нашите емоционални реакции.

Сдържаността и компромисът са добър вариант, но те все още не играят роля в начина, по който виждаме романтиката. Вие не казвате на партньора си, че го обичате меко и благо или че постоянно правите компромиси, за да отговорите на очакванията му. Това би било обидно. Всъщност нежната, романтичната интензивност може да бъде приета като израз на неадекватна любов. Точно както не можеш да бъдеш малко бременна, не можеш и да се влюбиш малко. Обичайно влюбените предпочитат да подчертават изключителния си романтичен ентусиазъм. Общата представа за романтичната любов обикновено не включва, че благата и опитомена любов изобщо може да е романтична. В този ред на мисли, нали не се изненадвате от факта, че и в изкуството, и във филмите, фокусът е върху интензивността на емоциите.

В действителност любовта идва в градуси и води до ограничение. Една от причините за нашето пламенно отношение към опияняващата любов е предположението, че в конфликтите между любовта и живота любовта винаги се очаква да триумфира.

Ползотворно щастие

За да подобрим представата за любовта, нека разгледаме темата за кроткото щастие.
Настроенията на хората невинаги трябва да са силно положителни и, разбира се, невинаги силно отрицателни, твърди психологът Ed Diener, от University of Illinois - Urbana Champaign.
Въпреки че чувството, че позитивните настроения могат да бъдат ценни в някои случаи, това може да има отрицателни последици. Например позитивните настроения може да са вредни за здравето и оцеляването.

Освен това хората с най-високи нива на щастие са склонни да не вършат толкова добре работата си, отколкото средно щастливите хора. С екстремни и интензивни положителни преживявания човек губи по-голямата перспектива. Екстремните реакции могат временно да са от полза, защото понякога трябва да се съсредоточим върху конкретни спешни събития. Но в дългосрочен план подобно внимание може да бъде толкова вредно, колкото и пренебрегването на фактори, които са от съществено значение за личното процъфтяване.

Ако страстта е постоянно състояние, то работата най-вероятно ще бъде пренебрегната. Diener и колегите му отбелязват, че интензивното положително настроение може да стане причина човек да се откаже от потенциалните възнаграждения - като да се срещнеш с приятел за кафе, например, което от своя страна води до още негативи в дългосрочен план.

Друг аспект, който е в основата на природата на благата любов, е честота на страстните пикове, които с течение на времето естествено намаляват и далеч не са толкова бурни и чести като в началото на връзката.

Всъщност нерядко именно този аспект на благата любов дава основание на партньорите да определят какви са чувствата им –дълбоки, романтични или вече толкова слаби, че дори не приличат на любов.
Когато партньорите са недоволни от взаимните си чувства, те естествено са неудовлетворени от връзката си и губят надежда за бъдещето й. Но подобни преживявания, подобни спадове в емоциите не намаляват общата стойност на благата любов, те само показват много ниската стойност на кротката, блага любов на конкретната двойка.

Вашият вид любов

Романтичният интензитет не е същият като романтичната дълбочина. Романтичният интензитет е моментна снимка на емоционален връх в даден момент, тя се отнася до моментната степен на страстта (често сексуално желание). Романтичната дълбочина надхвърля романтичната интензивност, за да включи измерението на времето, тъй като установяването на дълбочина изисква време. Съответно, една емоция не може да се разглежда като дълбока любов, ако трае само пет секунди. Дълбоката любов трябва да се усеща и споделя отново и отново. По същия начин, по който интензивните моментни преживявания не са крайъгълният камък на дълбокото щастие, интензивните романтични (често сексуални) преживявания не са крайъгълният камък на дълбоката любов. Като дълготрайното велико щастие дълготрайната дълбока любов се съсредоточава върху текущи, смислени, споделени дейности - дейности, които се осъществяват сами по себе си, а не като средство за постигане на някаква друга цел. В такава дълбока любов, процъфтяването на всеки партньор, както и съпричастността му, е гарантирано. Разбира се, възбудата намалява с възрастта, докато характеристиките като спокойствие, грижа, доброта, лоялност и мъдрост се увеличават с годините, както и дълголетието на връзката на двойката.

Въпреки значимата роля, която страстните преживявания играят в романтичната любов, любовта може да издържи много години, дори когато страстта е намаляла. Великата любов, която включва процес на смислено развитие във времето, не може да бъде генерирана от пръв поглед - изисква, наред с други неща, и време – време, прекарано заедно.

Разликата между романтичната интензивност и романтичната дълбочина е в съгласие с разграничаването между страстната и другата – меката, благата, дълбоко ангажираната любов. Психологът Elaine Hatfield от Хавайския университет твърди, че страстната любов е силно идентифицирана с интензивни положителни и отрицателни емоции, докато другата любов е свързана повече с удовлетвореността от съвместния живот.

Страстната любов е гореща, интензивна емоция, характеризирана като състояние на могъщ копнеж по другия. Това е силно емоционално състояние, в което хората изпитват непрекъснато комбинация между възторг и отчаяние, вълнение и ужас. Дълбоко ангажираната любов е много по-малко интензивна - топло размиване на привързаност и нежност, които хората чувстват един към друг, когато животът им е дълбоко свързан. Този тип любов се развива в продължение на дълъг период и се придружава от нарастващо ниво на емоционално доверие. Някои двойки запазват страстта, която изпитват в ранните етапи на своята романтика. В дългосрочен план тези двойки се научават да се потапят в тази страст по начин, който не пречи на общата им любовна връзка или процъфтяването на всеки партньор.

Простите удоволствия

"Умението да оценяваме и да се радваме на обикновените удоволствия е най-лесният начин да опазим щастието си. Открийте кои са онези малки неща, които правят ежедневието ви вълшебно и поръсвайте живота си с тях редовно", съветва професорът по психология David Lykken от университета в Минесота. "В дългосрочен план това ще ви направи много по-щастливи, отколкото всякакви други огромни постижения.

Предимствата на дълготрайната, дълбока любов са ясни: Идеалът на вечната любов има стойност и заслужава да бъде преследван. Идеалите са нещо, което обикновено не можем да изпълним изцяло, но те са фар, който ни показва къде да отидем. Този романтичен идеал, обаче, не означава, че трябва да сме на върха на света във всеки един момент, по-скоро става въпрос за редовна наслада на малките радости в живота.

Разбира се, тук може да се намери и дилема: по-добре ли е да се стремим към кратка, но много интензивна романтична връзка или да изберем друга, която е по-дълга, но с ниска интензивност? Такава дилема може да възникне в други области: Например, някои хора избират да не се подлагат на медицински лечения като химиотерапия. Въпреки че подобно лечение може да удължи живота, то може значително да намали качеството на живот. За разлика от това, романтичната дилема се отнася до избора между дълготрайна, много по-дълбока любов с няколко върхове на възбуда и кратка, по-повърхностна любов с интензивни и по-чести емоционални върхове.

Въпреки че идеалната романтична любов се характеризира с уникални действия на жертвоприношение или интензивност, малките, нежни неща означават много повече. Елвис Пресли пееше за страстната любов: "Една нощ с теб щеше да сбъдне мечтите ми". Това звучи вълнуващо, но едва ли е имал предвид дълготрайната, дълбока любов.

Не се страхувайте, кажете на партньора си, че чувствате кротка, блага, спокойна любов - която ще продължи. Въпреки че тя се състои от закалена положителна нагласа, за която не са типични честите бурни върхове, тя е стабилна и е тук, за да остане, не само за един час, не само за един ден, не само за една година, а завинаги.

Разделени, но заедно

Да бъдем винаги заедно – това е толкова хубаво и естествено желание, но е и толкова опасно.. Желанието да бъдеш с някого понякога се превръща в крайност – превръща се в желание за пълно сливане.
Това желано единство е физически невъзможно. Дали психичното и емоционалното сливане са правдоподобни и дали се препоръчват в любовта? Не. Партньорите могат да се допълват и да се чувстват постоянно привлечени един от друг, но те не могат да се слеят.
Истината е, че автономията е ценна в романтичните отношения. Ако липсва, това може да се окаже пагубно за връзката.

Стремежът към пълно единство е опасно за любовната връзка, тъй като всяко малко движение встрани на единия партньор може да бъде прието по съвсем погрешен начин от другия и да има преувеличено въздействие върху самата връзка. В същото време, ако си осигурят пространство, това ще стабилизира отношенията между влюбените. Свободата действа като вид амортисьор – той предпазва партньорите от „протриването“, което прекомерна близост причинява.

Голяма част от изследванията показват, че двойките, които живеят отделно - но остават заедно - често поддържат и насърчават положителната романтична връзка. В сравнение с двойките, които живеят в непосредствена близост, партньорите, живеещи на разстояние, съобщават за по-високо ниво на удовлетвореност от взаимоотношенията. А равнището на ангажираност между отдалечените двойки е подобно на това на двойките, живеещи заедно. Следователно, отношенията от разстояние често се характеризират с висока степен на оцеляване. Тези двойки се радват на по-голямо лично пространство, което подобрява тяхното лично процъфтяване, както и здравето на връзката им.

Ангажиментът и доверието, които са важни в романтичните отношения, имат по-голямо значение в отношенията, водени от дълги разстояния, защото има повече възможности за събития, които биха могли да застрашат този ангажимент. Дългосрочните двойки обикновено се радват на равни или дори по-високи нива на стабилност, удовлетворение, ангажираност и доверие, отколкото двойки, които не са разделени от голямо разстояние.

Прекарването на твърде много време с партньора може действително да намали любовта. Известна дистанция, която осигурява по-голямо лично пространство, е важна за всички взаимоотношения. Пространството може да насочи вниманието на партньорите към дълбоките аспекти на взаимоотношенията и да им помогне да пренебрегнат повърхностните. Разбира се, значителното разстояние може да навреди на отношенията, но правилното разстояние може да бъде от полза. Определянето на подходящата дистанция не е лесно, но е от решаващо значение.

По статията работи: Ина Фенерова
Източник: Psychology Today
Снимка: allwomans.com

Още по темата:

5.0, 2 гласа

ПРОДУКТИ СВЪРЗАНИ СЪС СТАТИЯТА

КОМЕНТАРИ КЪМ СТАТИЯТА

СТАТИЯТА Е СВЪРЗАНA КЪМ

КатегорияЛайфстайлПсихологияСнимкиЗдравни съветиЛюбопитноИнтервюта