Гари Чапман: 5 са езиците на любовта – похвалата, времето, подаръците, помощта и докосването

"В контекста на брака, ако не се чувстваме обичани, различията се преувеличават. Започваме да гледаме един на друг като на заплаха за щастието си. Борим се за самочувствие и значимост и бракът става бойно поле вместо рай. Любовта не е отговорът на всичко, но създава климат на сигурност, в който можем да търсим отговорите на онези проблеми, които ни притесняват.

В сигурността на любовта едно семейство може да обсъжда различията си без осъждане. Конфликтите могат да бъдат разрешени. Двама души, които са различни, могат да се научат да живеят заедно в хармония. Откриваме как можем да извадим наяве най-доброто един от друг. Това е наградата на любовта. Решението да обичаш своя партньор съдържа огромен потенциал. Ако се научим да говорим на неговия/нейния любовен език, ще направим този потенциал реалност.”, пише д-р Гари Чапман, автор на поредицата „Петте езика на любовта“, психолог, брачен и семеен консултант, автор на бестселъри за самопомощ и самоусъвършенстване, а също и водещ на предаване за брака и любовта, излъчвано по над 100 радиостанции в САЩ. Поредицата му от книги "Петте езика на любовта" е продадена в милиони копия в цял свят.

Според Гари Чапман петте езика на любовта, с помощта на които всички ние проявяваме чувствата си, са похвалата и нежните думи, времето, подаръците, помощта и докосванията. Всеки човек, дори без да си дава сметка за това, говори на един, максимум на два от тези езика. Ето защо е необходимо да овладеете и петте:

Любовен език №1: Утвърждаващи думи – на похвала, нежност и смирение

Похвалата:

Вербалните комплименти, според д-р Гари Чапман, са само един от начините да използваме утвърждаващи думи. "Друг „диалект”, пише той, "са насърчителните думи. Думата насърчавам означава „вдъхвам кураж“. Всички имаме области, в които се чувстваме несигурни. Липсва ни кураж и тази липса на кураж често ни пречи да изпълним добрите неща, които искаме да направим. Латентният потенциал в твоя партньор в тези области на несигурност може би чака твоите насърчителни думи.

Може би тя трябва да се запише в някакъв курс, за да развие този потенциал. Може би той трябва да се срещне с някои хора, за да успее в тази област, за да му дадат насока за следващата стъпка, която да предприеме. Твоите думи могат да дадат на партньора ти необходимия кураж, за да направи тази първа стъпка. Моля ви отбележете, че не говоря да насилвате партньора си да направи нещо, което вие искате. Говоря за насърчаването, развиващо интереси, които вече има."

Нежните думи:

Психологът вярва, че начинът, по който говорим, е изключително важен: "Един древен мъдрец е казал: „Блага дума отвръща гнева“. Когато партньорът ти е гневен или раздразнен и сипе нагорещени думи, ако избереш да покажеш любов, трябва да отвръщаш не с допълнителен огън, а с нежен глас. Ще приемеш това, което казва, като информация за неговите емоции. Ще му позволиш да ти каже за своята болка, гняв и начина, по който възприема събитията. Ще се опиташ да се поставиш на негово място и да погледнеш на нещата през неговите очи и след това нежно и мило ще му кажеш, че разбираш защо се чувства така. Ако ти си го наранил, бъди готов да изповядаш грешката си и да помолиш за прошка.", съветва терапевтът и допълва, че това е зрялата любов - любов, към която се стремим, ако искаме бракът ни да се развива.

>>> 7 причини, поради които любовта е избор, а не просто емоция

Думи на смирение:

"Любовта моли, не изисква. Когато изисквам нещо от съпругата си, аз ставам родител, а тя - детето. Родителят е този, който казва на тригодишното дете какво да направи, това е необходимо, защото тригодишното дете все още не знае как да плува през опасните води на живота. В брака обаче сме равни, възрастни партньори. Не сме съвършени, разбира се, но сме възрастни и сме партньори. Ако искаме да изградим близки взаимоотношения, трябва да познаваме желанията един на друг. Ако искаме да се обичаме, трябва да знаем какво иска другият.", отбелязва психологът. 

Според него начинът, по който изразяваме тези желания, e много важен. Ако те са под формата на изисквания, изтриваме възможността за близост и отблъскваме своя партньор. Но ако изразяваме своите нужди и желания като молба, даваме насоки, а не ултиматуми.

>>> Мълчанието е злато, но дали е така и в любовта

Любовен език №2: Пълноценно време

"Под израза „пълноценно време“ имам предвид неразделеното ти внимание. Нямам предвид да седите на дивана и да гледате заедно телевизия. Когато прекарвате време по този начин, вниманието ти е съсредоточено върху новините или филма - не върху твоя съпруг или съпруга. Имам предвид да седите на дивана с изключен телевизор, да се гледате един друг и да си говорите, като отдавате напълно вниманието си един на друг. Означава да излезете на разходка, само двамата, или да отидете да хапнете някъде навън, като се гледате един друг и разговаряте.

Забелязали ли сте, че в ресторанта винаги можете да направите разлика между двама души, които са излезли на среща, и двама души, които са женени. Тези, които са си уговорили среща, се гледат в очите и разговарят. Женените седят и оглеждат ресторанта. Сякаш са отишли там само заради яденето.", пише още д-р Чапман, пояснявайки, че пълноценното време заедно означава да отдавате цялото си внимание, когато сте с партньора си. Дейността, в която участвате заедно, не е толкова важна.

Съвместната дейност, според Чапман, е средството, което създава чувството за „заедно". Важното за бащата, който търкаля топка с двегодишното си дете, не е самата дейност, а емоциите, които се създават между бащата и детето. По същия начин съпруг и съпруга, които играят тенис заедно, ако е истинско пълноценно време, ще насочат вниманието си не към играта, а към факта, че прекарват време заедно. Какво става на емоционално ниво е онова, което има значение. Нашето време, прекарано заедно в преследването на обща цел, говори на другия, че той ни интересува, че ни е приятно да бъдем заедно, че ни харесва да правим нещата заедно.

Любовен език №3: Подаръци

"Подаръкът е нещо, което можеш да хванеш в ръка и да кажеш: „Погледни, той си е мислил за мен“ или „Тя се е сетила за мен". Трябва да мислиш за някого, за да му дадеш подарък. Самият подарък е символ на това мислене. Няма значение дали е струвал пари. Има значение фактът, че си мислил за него. И не единствено самата мисъл в твоя ум има значение, но мисълта, изразена в осигуряването на подаръка и неговото даване като израз на любов.

Ако първичният език на твоя партньор е получаването на подаръци, може да станеш специалист в изкуството да подаряваш подаръци. Всъщност това е един от най-лесните любовни езици за научаване.

Подаръците могат да се купят, намерят или направят. Съпругът, който спира по пътя и набира диви цветя, е намерил израз на своята любов, освен ако жена му не е алергична към полски цветя, разбира се.

Ако можеш да си го позволиш, купи красива картичка, без да харчиш състояние. Този, който не може да си го позволи, може да изработи картичка безплатно. Вземи лист хартия от бюрото си, сгъни я по средата, вземи ножици и изрежи сърце, после напиши „Обичам те“ и подпиши името си. Не е нужно подаръците да бъдат скъпи.", напомня терапевтът.

Любовен език №4: Помощ

Под оказване на помощ Чапман има предвид да правите онези действия, които знаете, че ще зарадват партньора ви.

"Ти се стремиш да му угодиш, като му служиш, изразяваш любовта си към него, като вършиш нещо за него. Такива действия като готвенето, сервирането на масата, измиването на чиниите, почистването с прахосмукачката... са все дела на помагане. Те изискват мисъл, планиране, време, усилия и енергия. Ако се правят с положителен дух, наистина са израз на любов."

Любовен език №5: Физическо докосване

"Отдавна знаем, че физическото докосване е начин да покажем емоционална любов. Многобройни изследователски проекти в областта на детското развитие посочват следното заключение: бебета, които са държани в ръце, които са прегръщани и целувани, развиват много по-здравословен емоционален език от онези, които са оставяни дълго време без физически контакт.

Физическото докосване е мощно средство за показване на любов и в брака. Държането на ръката, целуването, прегръщането и сексуалната близост са все начини за изразяване на емоционална любов към партньора. За някои хора физическото докосване е техният първичен любовен език. Без него те не се чувстват обичани.", пише още Гари Чапман и отбелязва, че с него емоционалният им резервоар е пълен и те се чувстват сигурни в любовта на своя партньор.

Прочетете още от неговите прозрения:

• "Във всяко дете има „емоционален резервоар", който чака да бъде напълнен с любов. Когато детето наистина се чувства обичано, то ще се развива нормално, но когато резервоарът за любов е празен, детето ще се държи зле. Голяма част от непослушанието на децата е предизвикано от копнежа на един празен „резервоар за любов".
• "Емоционалната нужда от любов не е само феномен на детството. Тази нужда ни следва като големи и в брака. Периодът на влюбването временно задоволява тази нужда, но неизбежно е онова „бързо разрешение“, което, както ще научим по-късно, има ограничен и предсказуем живот. След като слезем от въодушевлението, предизвикано от увлечението на влюбването, емоционалната нужда от любов отново изплува, защото е фундаментална за нашата природа. Тя е в центъра на емоционалните ни желания. Нуждаели сме се от любов, преди да се влюбим и ще се нуждаем от любов, докато сме живи."

• Изолацията е унищожителна за човешката психика. Ето защо единичните килии в затворите се смятат за най-жестокото наказание. В сърцето на човешкото съществуване е желанието да бъдеш близък и обичан от някой друг. Целта на брака е да задоволи нуждата от близост и любов."
• "Убеден съм, че да поддържаме резервоара за любов пълен е толкова важно в един брак, колкото поддържането нивото на маслото в автомобила. Ако карате колата на своя брак с празен „резервоар за любов“, това може да ви струва по-скъпо, отколкото ако карате колата си без масло."
• "Научили са ни да вярваме, че ако сме наистина влюбени, това ще трае вечно. Винаги ще изпитваме чудесните чувства, които имаме в този момент. Никой не би могъл да застане между нас. Нищо не би победило любовта ни един към друг. Влюбени сме и завладени от красотата и чара в личността на другия. Любовта ни е най-чудното нещо, което някога сме преживявали. Забелязваме, че някои семейни двойки сякаш са изгубили това чувство, но с нас това няма да се случи. „Може би просто не са изпитвали правилното нещо“, размишляваме ние. За нещастие, вечността на преживяването „влюбен“ е фикция, не факт."
• "Средният живот на романтичното въодушевление трае две години. Ако е тайна любовна връзка, може да трае малко по-дълго. Накрая обаче всички слизаме от облаците и отново стъпваме на земята. Очите ни се отварят и виждаме брадавиците по другия човек."
• Еуфорията на състоянието „влюбен“ ни дава илюзията за близки взаимоотношения. Вярваме, че можем да победим всички проблеми. Чувстваме алтруизъм един към друг… Но това мислене е винаги измамно. Не че не сме искрени в това, което мислим и чувстваме, но не сме реалисти. Не вземаме предвид човешката природа. По природа ние сме егоцентрични. Светът се върти около нас. Никой от нас не е напълно алтруистичен. Еуфорията на чувството „влюбване“ само ни дава тази илюзия.
• Основната емоционална нужда не е да сме влюбени, а да сме истински обичани, да опознаем любовта, която извира от избора и разума, а не от инстинкта ни. Нуждая се да бъда обичан от някой, който избира да ме обича, който вижда в мен нещо, което си струва да бъде обичано. Този вид любов изисква усилие и дисциплина. Тя е избор да вложиш енергия в усилието да даваш на другия, да знаеш, че неговият или нейният живот се обогатява от твоето усилие, че ти също ще откриеш удовлетворение - удовлетворението, че истински си обикнал някого. Тази любов не изисква еуфорията на влюбването.Всъщност истинската любов не може да започне, докато не премине влюбването.
• Когато емоционалният резервоар за любов на твоя партньор се напълни и той чувства сигурността на любовта ти, целият свят заблестява и той ще започне да достига своя най-висок потенциал в живота. Когато резервоарът за любов е празен и той се чувства използван, а не обичан, целият свят изглежда мрачен и той може би никога няма да достигне потенциала си да извърши нещо добро в света.