5 начина, по които съсипваме връзката си

Вярвате, че отношенията с партньора ви са задоволителни и че той е толкова важен, колкото и вие сте - в напълно равноправни отношения сте. Или пък има един колега, с когото винаги сте общували по-интимно, и се чувствате сигурни.

Но какво, ако нещата наистина не вървят толкова добре, колкото мислите между вас и човека, когото считате за близък? Какво ще стане, ако сте направили нещо, което кара вашия романтичен партньор или колегата абсолютно да се откаже от близките ви отношения? Може би тази връзка не е толкова сигурна, колкото си мислите, че в края на краищата е. Може би всички ние имаме слепи петна за нашите собствени недостатъци и затова не осъзнаваме, че очите на нашите най-близки надали ги пропускат. Ново проучване на хора със силно развити нарцистични черти показва точно колко извън нашите възприятия може да е качеството на нашите отношения.

Според Гуендолин Сейдман (учен в колежа "Олбрайт") повечето хора оценяват топлината и лоялността (качествата присъщи на връзката) повече от статуса, атрактивността или страстта на партньорите си, дори повече от външните им качества като сбор. Топлината и лоялността са качества, които намирате само при определени хора, и те са в основата на едно близко отношение. Статутът, привлекателността и страстта са качества, които са взаимозаменяеми в партньорството. Те не представляват уникалните качества на лицето или лицата, които ви интересуват най-много.

Дали вярвате, че връзката ви ще бъде равноправна и честна, когато не успявате да се свържете с характера на партньора си, завладян от повърхностни личностови черти?

Разсеяни от лесно видимите особености на връзката, като например дали вашият партньор е достатъчно привлекателен, или "забавен", забравяте какво ви е привлякло към този човек на първо място. Също така е възможно да приемете за даденост самите качества, които съставят същинската връзка между вас.

В този момент вие сте на път да съсипете добри взаимоотношения, без да имате намерение да го правите.

Изследването на Сейдман предполага, че хората, които имат високи нива нарцисизъм, са особено склонни да тръгнат по пътя на разрушението в добри отношения. Ако погледнем нарцисизма като качество на личността, което като ниво варива неизменно в личностите, ще видим, че всеки може да придобие склонност към предприемане на тези стъпки. Нарцистичните черти на личността обаче повишават вероятността. Силно изявеният нарцисизъм предполага, че виждате себе си в прекалено идеалистична, положителна светлина. Също че вярвате, че сте много желан партньор и предполагате, че затова всеки е привлечен от вас. Това означава, че можете да започнете да приемате хората в живота си за даденост, защото ги виждате като взаимозаменяеми и в крайна сметка могат да се включват хора, които са по-привлекателни или с по-висок статус (а дори и двете).

Хората с висок нарцисизъм, посочва Сейдман, ценят така наречените личностови черти като амбиция, висока интелигентност и екстровертност, и не зачитат високо морала и топлината. Те искат да бъдат около хора, които създават впечатление за висок статус, защото това кара околните да приемат и тях за високопоставени в разпределението на обществени позиции. Вместо да насърчават близостта си с другите чрез ангажираност, те са склонни да се занимават с манипулативни форми на социална игра.

Сейдман дава въпросници на 206 младежи и възрастни, главно жени, от които почти 70% романтично ангажирани. Въпросникът измерва нарцисизма като личностна характеристика, както и степента, в която участниците оценяват в своите партньори качествата топлина/надеждност, жизненост/привлекателност и статус/ресурси. Участниците избират дали вярват, че интимността/лоялността е по-важна от страстта (вълнение и забавление). Те оценяват до каква степен задоволителни са техните отношения по отношение на размерите на удовлетворението, ангажираността, интимността, доверието, страстта и любовта.

Направените констатации сочат, че за нарцистичните хора по-голямо значение имат външните качества на партньорите им и са склонни да ги виждат като все по-низши по отношение на същите качества. Това е основният проблем в дългосрочни отношения с такъв човек. Както отбелязва Сейдман, "Като се имат предвид техните идеални стандарти, нарцисистите са по-склонни да притискат партньорите си за външни промени". Това на свой ред създава натиск върху партньорите да се променят по начини, които може да не са съвместими със собствените им желания, а те от своя страна "стават по-малко щастливи, тъй като преследването на вътрешни цели води до по-добро емоционално благополучие".

Сега, когато виждаме как хората, които имат по-развит нарцисизъм, посяват семената на недоволство в отношенията си, ето как — без вашето съзнание да алармира започва процесът, който може да работи против собствените ви взаимоотношения с най-близките ви хора.

На вниманието ви предлагаме петте начина, по които да рушите взаимоотношенията си.

1. Накарайте другия човек да се съобразява с вашите стандарти, вместо със собствените си

Натискайки хората да живеят по един образ, който вие проектирате като важен, създавате негодувание и недоволство.

2. Не изграждайте доверие и лоялност

Вътрешните, емоционално фокусирани качества, които имат хората, са необходими, за да формират близки, трайни взаимоотношения. Ако се фокусирате само върху повърхностни, няма да успеете да се свържете на по-дълбоко ниво.

3. Пренебрегвайте вътрешните качества и възхвалявайте всичко останало

Ако непрекъснато очаквате отсрещният да се намества в ролята, вменена от вас, но не приемате изявата на решаващите вътрешни качества, той в крайна сметка ще се чувства по-малко мотивиран да прави и двете. Не позволявайте на хората да изразяват индивидуалността си и ги обезсърчавайте да изпълняват своите вътрешни стремежи - това бързичко ще ги изпъди.

4. Нарушавайте доверието, което сте създали вие и вашия партньор

Хората с изразен нарцисизъм не ценят доверието или лоялността, а вместо това се опитват да постигнат признание. Ако вашият партньор или колега усеща, че е вероятно да „го бутнете под автобуса“, това ще подкопае основата, на която се изграждат добри отношения.

5. Ослепейте за собствените си слабости

Високите нарцистични нива водят до високи стандарти за другите, но не до прилагане на същите за себе си. Липсата на разпознаване на собствените слабости и принос към проблемите в крайна сметка ще доведе партньора ви до противопоставяне на постоянните ви изисквания за съвършенство.

Има хиляди начини да прекратим връзката си, но тези пет могат да принудят партньора ни да се откаже от тези взаимоотношения, защото несъзнателно сме ги направили проблематични. По подобен начин в неромантичните отношения можем да очакваме, че връзките с колеги и приятели могат да бъдат разрушени от същите явления. Обратното също е вярно - избягвайки тези пътища за подкопаване на отношенията, вие и онези, които са около вас, ще можете по-добре да се възползвате от качествата, формиращи най-силните връзки.