Начало Психология Поведенческа психология Поведенчески и емоционални проблеми Как да разчупим модела на пристрастяването към любовта

Как да разчупим модела на пристрастяването към любовта

Как да разчупим модела на пристрастяването към любовта - изображение

За много хора това може да е първият път, в който ще чуят за пристрастяването към любов, затова решихме да ви запознаем с него:

Първо най-важното: Направете този кратък тест, за да установите дали е възможно да сте пристрастени към любовта.

1. Някога смятали ли сте, че ако някой ви обичаше по онзи "специален начин", ще бъдете щастливи с останалата част от живота си?

2. Замисляли ли сте се за любовните понятия, изразени в музика, филми и фантастика?

3. Опитвали ли сте се някога да обичате някого, към когото нямате особено привличане, защото се нуждаете от любов СЕГА?

4. Чувствали ли сте нуждата да направите цялостна промяна в партньора още в началото на вашите взаимоотношения, вместо да признаете, че той/тя не е подходящ/а за вас и да прекратите връзката?

5. Случвало ли ви да останете в лоша връзка или многократно да се връщате при бившия си партньор, защото не сте могли да останете сами?

6. Когато сте в сериозна връзка, чудите ли се дали сте направили правилния избор/фантазирате ли за минал романтичен партньор, мислейки, че ако сте останали с него, сте щели да бъдете по-щастливи?

7. Използвали ли сте думите "сродна душа" по отношение на това каква трябва да бъде любовта?

8. От навършване на 18-годишна възраст кой е най-дългият период от време, в който сте били напълно необвързани, и не сте имали любовен интерес?

9. Способни ли сте да отделите необходимото време, за да се възстановите от неуспешна връзка, преди да намерите нов "приятел", който бързо да се превърне в партньор?

10. Очаквате ли партньорът ви да ви накара да се чувствате обичани и привлекателни?

Няма да ви караме да се оценявате. Вие сами знаете кои сте!

"Ако подозирате, че сте пристрастени към любовта - не се чувствайте зле. Бях член на клуба на пристрастените към любовта през голяма част от живота си. Аз също бях влюбена в любовта.

Построих кариерата си върху този проблем, работейки с обикновени хора, които се чувстват загубени, когато става въпрос за намиране и поддържане на здрави отношения, заклещени в цикъл на болка и разочарование от другите и себе си.

Те вярват, че или просто не могат да намерят точния, или че ранното увлечение е потънало и те вече не са "влюбени". Някои скачат от една връзка в друга в търсене на това прекрасно чувство, което някога са имали. Други остават, въпреки чувството, че са недоволни с тайни мисли за раздяла, култивиране на емоционални афери или периодични изневери, без да имат представа за истинския проблем" - споделя психологът Анн Смит.

За да бъде ясно, пристрастяването може да бъде дефинирано като натрапчив (повтарящо се действие без избор) и хроничен (продължително във времето) модел на употреба на дадено вещество или поведение за успокояване, облекчение и/или възбуда като средство за лечение на неприятни чувства. Наркоманите обикновено продължават да използват своя "наркотик" въпреки отрицателните последици.

Пристрастяването към секс е компулсивен модел на преследване на сексуална възбуда, независимо от емоционалните привързаности. Любовното пристрастяването е малко по-трудно за определяне, просто защото по природа ние сме пристрастени към любовта - което означава, че я искаме, търсим и ни е трудно да не мислим за нея. Нуждаем се от привързаност, за да оцелеем и инстинктивно търсим връзка, особено романтична връзка. Няма нищо ненормално в това да желаем любов.

Пристрастяването към любовта обаче е натрапчиво, хронично желание и/или преследване на романтична любов в усилието ни да получим чувството за сигурност и стойност от друг човек. По време на увлечението вярваме, че сме получили тази сигурност, и се чувстваме отново празни, веднага след като интензитетът изчезне. Негативните последици могат да бъдат тежки и въпреки това пристрастяването продължава да се вкопчва в убеждението, че истинската любов ще поправи всичко.

"Според моя опит, най-тежко пристрастените към любовта са тези, които всъщност развиват сериозни взаимоотношения с двама или повече партньори по едно и също време. Каква дилема, казват те! Кой трябва да избера? Те наистина вярват, че единственият им проблем е да решат кой ще бъде най-добрият избор" - коментира още тя.

Причините са сравнително лесни за идентифициране: неадекватни или непоследователни родителски грижи, ниско самочувствие, липса на позитивни модели на сериозни взаимоотношения и индоктриниране с културни изображения на перфектната романтична любов с щастлив край.

За съжаление, знанието защо го правите не е кой знае колко полезно. С прозрението не можете да промените безсъзнателния стремеж да се обвържете на всяка цена. След приключване на неподходяща връзка моите клиенти казват неща като:

"Грешният човек! Никога повече няма да го направя, ще намеря някой различен."

"Не се интересувам от връзка, просто искам да имам някой, с който да прекарвам време понякога."

"Следващият път ще го карам бавно."

Ето няколко истини за пристрастяването към любовта и какво най-вероятно ще се случи, ако не израснете болезнените си преживявания.

1. Ако търсите обратното на последното, просто помнете, че обратното на Болен е Болен. Когато рикошираме, ние отиваме в другата крайност и се оказваме пак на същото място.

2. Вашият нов "приятел" ще бъде вашият следващия ви любовник и ще се окаже същият като последния.

3. Просто казвайки, че ще го карате бавно, няма да проработи, когато хормоните ви ударят и увлечението започне да взема решения. Увлечението е сляпо.

Истината е: Където и да отидете, вие пак сте там.

Проблемът е вашият модел, а не с кого сте.

1. Спрете това, което правите, и се дистанцирайте, за да видите собственото си поведение. Потърсете нефункциониращия си модел на поведение в настоящите и минали отношения. Запишете го. Бъдете честни, без да обвинявате никого за избора си. Освен ако не сте във връзка, не се ангажирайте с потенциално романтични взаимодействия в продължение на поне 6 месеца. Това включва текстови съобщения, изпращане на имейли, онлайн сайтове за запознанства и свалки.

2. Търсете общите теми във вашите връзки. Има ли сходство между вашето детство и избора ви като възрастен? Ако е така, не е случайно!

3. Ако в момента не сте във връзка, помислете за професионална помощ за вашата самооценка, преди да започнете отново да търсите партньор. Ако сте във връзка, освен ако не сте малтретирани, не вземайте никакви решения или искания, докато не погледнете себе си честно.

4. Запитайте се какъв ще бъде животът ви, ако поемете отговорност за собственото си щастие, успехи и неуспехи и се обичате така, както искате да бъдете обичани.

5. Направете план и го следвайте ежедневно. Ще бъдете самотни, тъжни и разочаровани на моменти, но в крайна сметка ще имате най-ценния дар от всичко. Ще познаете и обичате себе си. Само тогава можете да изберете добре и да имате истинската, макар и несъвършена връзка, която заслужавате.

6. Като любовен акт, който ще продължи цял живот, приеме себе си и онова, което обичате, такова каквото е. Тя може да не идва с голяма червена панделка, е нещо, което може да бъдете сигурни, че всеки желае.

По статията работи: Елиза Трайкова

Източник: psychologytoday.com

Снимка: eharmony.com

Още по темата:

5.0, 1 глас

ПРОДУКТИ СВЪРЗАНИ СЪС СТАТИЯТА

КОМЕНТАРИ КЪМ СТАТИЯТА

СТАТИЯТА Е СВЪРЗАНA КЪМ

КатегорияПсихологияЛюбопитноЛайфстайлНовиниСнимкиЗдравни съветиИнтервюта