Начало Психология Позитивна психология Връзки и взаимоотношения Как когнитивният дисонанс засяга вашите взаимоотношения

Как когнитивният дисонанс засяга вашите взаимоотношения

Как когнитивният дисонанс засяга вашите взаимоотношения - изображение

Как когнитивният дисонанс засяга приятелствата, запознанствата и брака, и каква роля играе в отношения, в които има насилие.

Когнитивният дисонанс е навсякъде около нас. Но какво изобщо значи това? Теорията за когнитивния дисонанс е психологическа теория, която описва дискомфорта, който изпитваме при задържането на две или повече противоположни вярвания в ума ни. Вие вероятно го преживявате, когато рационализирате хапването на шоколадова бисквитка, което знаете, че не бива да правите по време на диета; или когато търсите пристрастна информация в подкрепа на вашите вярвания, както и в много други случаи.

Не е изненадващо, че когнитивният дисонанс се промъква и в нашите взаимоотношения. Той им влияе по всички възможни начини, както положително, така и отрицателно.

Никоя връзка не прави изключение — когнитивният дисонанс може да бъде намерен във всички наши социални отношения, от приятелство до брак. Ето няколко примера.

Как когнитивният дисонанс засяга приятелството

Помислете за приятел, който познавате от много години. Ако трябва да проследите своето приятелство обратно до самото му начало, най-вероятно ще осъзнаете, че сте били свързани с общ интерес или обстоятелство. Може би сте учили заедно в гимназията или сте се срещнали в театрална група в университета.

Десетилетия по-късно вероятно вече не сте същите хора, които сте били тогава. Вашите вярвания и ценности ще се променят с възрастта, ще срещате нови и нови различия между себе си и старите приятели. Но това не означава, че трябва да се разделите с тях, просто защото нямате много общи неща. Вместо това, вероятно ще коригирате вашите ценности и вярвания така, че да се синхронизират с техните.

Например, ако спрете да харесвате актьорското майсторство, това не означава, че няма да подкрепите стремежа на приятеля ви да бъде актьор — макар че може да са ви необходими някои лични съгласувания, за да приемете, че този интерес все още е важен за него, въпреки че не е важен вече за вас.

Когнитивният дисонанс се появява и в ежедневните ситуации. Да кажем, че ваша приятелка е трябвало да се срещне с вас в киното. Пристигате и тя вече е в залата, което значи, че трябва да се редите на дълга опашка сами, като дори може да не получите билет, защото те почти са разпродадени. Защо не ви е купила билет и не ви е изчакала? След това ще се изправите пред дисонанса: Оставате или си отивате?

Умът ви естествено ще започне да се пълни с примери за други ситуации, в които вашата приятелка не е била във ваша услуга. Вие изпитвате дисонанс, защото я харесвате и обикновено обичате да прекарвате време с нея, но едновременно с това сте й ядосани за всички тези ситуации и потенциално за други, когато тя ще действа по начин, който ще ви разочарова, или ще ви създаде допълнителни затруднения.

Можете или да решите, че - да, тя е страхотна приятелка и това не е важно, не е голяма работа да чакате на опашката. Или в крайна сметка да вземете решение, че тя постоянно прави необмислени неща като това и ви е писнало, затова да си тръгнете или да започнете да инвестирате по-малко енергия в това приятелство.

Как когнитивният дисонанс засяга романтичните запознанства

Подобни ситуации се случват в романтичните отношения, но може да стане малко по-сложно, ако замесеният е някой, който виждате като потенциален партньор за цял живот. Много жени и мъже имат списък на онова, което търсят в отсрещния — трябва да е от добро семейство, да е добре образован, да бъде добър. Очевидно е, че ще бъде голяма рядкост да се намери някой с всяка характеристика във вашия списък или точно съвпадащи цели. Така че вие правите компромис, за да може връзката да проработи.

Да речем, че се влюбвате в някого от различна религия, например. Вашето семейство е против брака и никога не сте си и мислили, че ще се омъжите за някого извън вашата религия. Вие имате избор: Можете да увеличите значението на религията и да се разделите с него, оправдавайки вашето решение, като кажете, че е нямало как изобщо някога да се получи.

Или можете да изберете да останете с него и да си кажете, че всъщност религията не е толкова важна за вас. Ще рационализирате този избор с твърдения, че не практикувате кой знае колко религията си, или че е по-важно да намерите някой, който е любящ и верен, отколкото такъв от същата религия.

За да направите връзката да работи, може да рационализирате отрицателните характеристики, за да са в съответствие с вашата визия за това какви трябва да бъдат взаимоотношенията. Това може да бъде положително, ако решите да се откажете от нереалистичните очаквания. Или отрицателно, ако минимизирате личностните черти, за които ви е грижа ("червен флаг").

Как когнитивният дисонанс засяга брака

Подобно на приятелството, в брака ще растете, ще се променяте и ще полагате усилия да поддържате връзката жива и процъфтяваща. Когнитивен дисонанс може да възникне, когато вие и вашият партньор имате различни възгледи, нагласи или поведение.

Понякога просто няма да обръщате внимание на поведението му, а други пъти ще коригирате собствените си убеждения, за да сте в съответствие с него, като например, ще започнете да харесвате същия сериал или определен тип музика, защото вашият партньор харесва това и вие искате да споделите тази дейност.

Но нещата стават проблематични, ако в крайна сметка компрометирате вашите ценности в името на брака. Например, ако спрете доброволчеството за организация, за която винаги ви е било грижа, или се откажете от хоби, защото вашият партньор не го поддържа или не се интересува от него.

Колко тежък е дисонансът, зависи от поведението и колко голяма е пропастта между поведението и вярванията ви.

Да предположим, че спрете да играете в пинг-понг лига, в която участвате с някои колеги, защото след като се омъжите, осъзнавате, че това ви краде от единственото време, което имате заедно вечер. Макар че обичате да се наслаждавате на пинг-понг лигата, осъзнавате, че предпочитате да отделите това време за брака си, пинг-понг не е вашата страст, а и вие все пак виждате колегите си в офиса. Дисонансът или дискомфортът, които чувствате, вероятно няма да са толкова силни.

Да приемем, че вашият съпруг се прехвърля в друг град по работа. Конфликтът, който чувствате в това, че трябва да оставите приятелите, семейството и старите си практики, за да бъдете с вашия съпруг, вероятно е по-голям.

Понякога малко дисонанс, който да приемете, помага на брака да просъществува. Според статия от Американската психологическа асоциация хората в щастливи бракове са склонни да разрешават дисонанса в полза на партньора си, и да се съсредоточават върху нещата, които го правят прекрасен, вместо върху недостатъците.

Например, ако един човек се прибере вечер вкъщи раздразнен, някой в щастлив брак ще го припише на лош ден в работата, вместо да реши, че партньорът му е гадняр и бракът е обречен. В тези случаи приемането на това, че ще има някои конфликти и несъгласия — като в какъв цвят да боядисат спалнята или кой е на ред да простира прането — позволява на щастливите двойки да се съсредоточат върху по-важните неща, които ги задържат заедно, като семейни ценности, честност и истинска грижа един за друг.

Ролята на когнитивният дисонанс е главна във взаимоотношения, в които има насилие

Важно е да се отбележи, че твърде много дисонанс може да даде възможност за насилие в отношенията. Често жертвата е мотивирана да поддържа връзката.

При наличие на насилие жертвата може да оправдае поведението на насилника и да омаловажи онова, което се е случило, и как я е накарало това да се чувства, за да намали дисонанса.

Едно проучване отбелязва, че жертвите в такъв тип взаимоотношения имат проблеми при вземането на решение дали да останат или да напуснат, тъй като често разглеждат насилието като изключение, което не отговаря на миналото поведение на насилника. В такъв случай една жена може да каже, че няма проблем, че нейният партньор я е ударил, защото това е еднократен случай и обикновено той е по-любящ. Тя дори може да излезе с причини, поради които вината за това е нейна, а не негова.

Струва си да се замислим до каква степен когнитивният дисонанс присъства и в нашите взаимоотношения, нали?

Редактор: Елиза Трайкова

Източник: everydayhealth.com

Още по темата:

5.0, 1 глас

КОМЕНТАРИ КЪМ СТАТИЯТА

СТАТИЯТА Е СВЪРЗАНA КЪМ

КатегорияПсихологияЛюбопитноЗдравни съветиНовиниЛеченияБотаникаЛайфстайлСнимкиИстория