Как когнитивният дисонанс засяга вашите взаимоотношения

Не е изненадващо, че когнитивният дисонанс се промъква и в нашите взаимоотношения. Той им влияе по всички възможни начини, както положително, така и отрицателно.

Никоя връзка не прави изключение — когнитивният дисонанс може да присъства във всички наши социални взаимоотношения - от приятелство до брак. Ето няколко примера:

Как когнитивният дисонанс засяга приятелството

Помислете за приятел, когото познавате от много години. Ако трябва да проследите приятелството ви до самото му начало, най-вероятно ще осъзнаете, че ви е свързвал общ интерес или обстоятелство. Може би сте учили заедно в гимназията или сте се срещнали в театрална група в университета.

Десетилетия по-късно твърде вероятно вече не сте същите хора, които сте били тогава. Вашите вярвания и ценности са се променили с възрастта. Ето защо срещате все нови и нови различия помежду ви. Но това не означава, че трябва да прекратите отношенията си, просто защото нямате много общи неща. Вместо това, вероятно ще коригирате ценностите и вярванията си така, че да се синхронизират с неговите. Например, ако спрете да харесвате актьорското майсторство, това не означава, че няма да подкрепите стремежа на приятеля си да бъде актьор — макар че може да са ви необходими някои вътрешни съгласувания, за да приемете, че този интерес все още е важен за него, въпреки че не е важен вече за вас.

Когнитивният дисонанс се проявява и в ежедневните ситуации. Да кажем, че ваша приятелка е трябвало да се срещне с вас в киното. Пристигате и тя вече е в залата, което значи, че ще трябва да се редите на дълга опашка сами, като дори не е сигурно, че ще получите билет, тъй като те почти са разпродадени. Защо изобщо не ви е купила билет и не ви е изчакала? След тази мисъл ще се изправите пред дисонанса: Да остана или да си ходя?

Умът ви естествено ще започне да се пълни с примери за други ситуации, в които вашата приятелка не е била във ваша услуга. Вие изпитвате дисонанс, защото я харесвате и обикновено обичате да прекарвате време с нея, но едновременно с това сте й ядосани за всички тези ситуации и за други, в които тя потенциално ще действа по начин, който ще ви разочарова, или ще ви създава допълнителни затруднения.

Сега имате две опции: 1. да решите, че тя е страхотна приятелка и не е кой знае какъв проблем да почакате на опашката. 2. да заключите, че тя постоянно прави необмислени неща и ви е писнало от този факт; да си тръгнете или да започнете да инвестирате по-малко енергия в това приятелство.

По какъв начин когнитивният дисонанс засяга романтичните отношения

Подобни ситуации се случват в романтичните отношения, но става малко по-сложно, ако замесеният е някой, който виждате като потенциален партньор за цял живот. Много жени и мъже имат мислен списък с онова, което търсят в отсрещния — трябва да е от добро семейство, да е добре образован, да бъде добър. Очевидно е, че ще е голяма рядкост да намерим някого с всички характеристики в нашия списък или точно съвпадащи цели. Следователно правим компромис, за да може връзката да проработи.

Да речем, че се влюбвате в някого, който изповядва различна религия от вашата. Семейството ви е против брака, а вие самите никога не сте си и мислили, че може да се омъжите за някого извън вашата вяра. Вие имате избор: Можете да увеличите значението на религията и да се разделите с него, оправдавайки вашето решение, като кажете, че е нямало как изобщо някога да се получи.

Другият вариант е да изберете да останете с него и да си кажете, че всъщност религията не е толкова важна за вас. В този случай вие ще рационализирате този избор с твърдения, че така или иначе не упражнявате кой знае колко религията си, или че е по-важно човекът до вас да е любящ и верен, отколкото да изповядва същата религия.

За да проработи вашата връзка, вие може да рационализирате отрицателните страни, така че заключенията да са в съответствие с визията ви за това, какви трябва да бъдат едни взаимоотношения. Това може да е положително, ако се откажете от нереалистичните си очаквания. Но отрицателно, ако омаловажите личностните черти, които са важни вас ("червен флаг").

По какъв начин когнитивният дисонанс засяга брака

Подобно на приятелството, в брака ние растем, променяме се и полагаме усилия, за да поддържаме връзката жива и процъфтяваща. Когнитивен дисонанс може да възникне, когато вие и вашият партньор имате различни възгледи, нагласи или поведение.

Понякога просто няма да обръщате внимание на поведението му, а друг път ще коригирате собствените си убеждения, за да са в съответствие с неговите. Например ще започнете да харесвате определен сериал или определен тип музика, понеже вашият партньор го/я харесва и вие искате да споделите този опит с него. Нещата стават проблематични, ако в крайна сметка компрометирате вашите ценности в името на брака си. Например, ако спрете доброволчеството си в организация, за която винаги ви е било грижа, или се откажете от хоби, понеже вашият партньор не го поддържа или не се интересува от него.

Да предположим, че спрете да играете в пинг-понг лига, в която участвате с някои колеги, тъй като (след брака) осъзнавате, че това ограбва единственото време, което имате заедно с партньора си вечер. Макар че обичате да играете пинг-понг, осъзнавате, че предпочитате да посветите това време за брака си, пинг-понг не е вашата страст, а и вие все пак се виждате колегите си в офиса. Дисонансът или дискомфортът, който чувствате, вероятно няма да е толкова силен.

Да приемем, че вашият партьор се прехвърля в друг град по работа. Вътрешният конфликт, който чувствате от това, че трябва да оставите приятелите, семейството и хобитата си, за да бъдете с него вероятно е по-голям.

Понякога малко дисонанс помага на брака да просъществува. Според статия на Американската психологическа асоциация хората в щастлив брак са склонни да разрешават дисонанса в полза на партньора си и да се съсредоточават върху нещата, които го правят прекрасен, вместо върху недостатъците.

Например, ако един мъж се прибере вечер вкъщи раздразнен, жената в щастлив брак ще го припише на лош ден в работата, вместо да реши, че партньорът й е гадняр, а бракът им е обречен. В тези случаи приемането на факта, че ще има някои конфликти и несъгласия — като например в какъв цвят да боядисат спалнята или кой е на ред да простира прането — позволява на щастливите двойки да се съсредоточат върху по-важните неща, които ги задържат заедно, като семейните ценности, честността и истинската грижа един за друг.

Ролята на когнитивния дисонанс е главна във взаимоотношения, в които има насилие

Едно проучване сочи, че жертвите в такъв тип взаимоотношения имат проблеми при вземането на решение дали да останат или да напуснат връзката, тъй като често разглеждат насилието като изключение, което не съответства на миналото поведение на насилника. В такъв случай една жена може да каже, че няма проблем, че нейният партньор я е ударил, защото това е еднократен случай, а обикновено той е по-любящ. Жертвата дори може да намери причини, поради които вината за това е нейна, а не на насилника.

Струва си да се замислим до каква степен когнитивният дисонанс присъства и в нашите взаимоотношения, нали?