Мариан Уилямсън: Нашата работа не е да търсим любов, а да открием всички бариери, които поставяме пред идването й

Съществува интересна митология в нашата култура, че любовта на живота ни идва с пробождане в корема и силна тръпка, която сякаш ни кара да чувстваме, че потъваме в очите на своя възлюбен… Според Мариан Уилямсън обаче всичко това е илюзия. Всичко това е взаимна проекция, фантазия, която ще трае много, много кратко…

Мариан Уилямсън е терапевт, писател и лектор с международно признание. Тя е основател и ръководител на благотворителни организации в САЩ в помощ на хора с неизлечими заболявания. Нейната първа книга, "Завръщане към любовта", оглавява класацията за бестселъри на "Ню Йорк Таймс" в продължение на 35 седмици.

В лекциите и книгите си Уилямсън дава ценни съвети на хората, които търсят любовта и се стремят към здравословна и щастлива връзка.

Представяме ви някои от тях:

За да създадем здравословна и любяща връзка, първо трябва усъвършенстваме себе си

Погледнато през очите на духовната перспектива, влюбването е магическо преживяване, което ни помага да осъзнаем, че сърцето ни копнее за романтика, красота, нежност, блаженост и любов. Влюбването ни дава всички тези усещания, но за да успеем да ги задържим, първо трябва да работим върху себе си.

Според повечето западни психотерапевтични традиции, когато страстта между двама души започне да се стопява, то това е сигурен знак, че е време двойката да приеме реалността и да започне да се справя с нея.

От духовна гледна точка обаче е точно обратното – когато тръпката изчезне и на мястото на романтиката и нежността трайно се настанят скандалите и неразбирателството, ние всъщност попадаме в плен на нереалността. Защо ли? Защото обикновено това е моментът, в който ставаме жертви на собствената си егоистична природа, която жадува за потвърждение. По всевъзможни причини – рани от детството, болезнен опит от миналото, ние сме напълно неспособни да устоим на изкушението да атакуваме другия, да се защитаваме, да търсим вина, да поставяме условия, да се стремим към надмощие и т.н.

Просвещението и личното развитие са ключът към цялостната трансформация на живота ни, включително към здравата връзка и истинската близост. Трябва да усъвършенстваме себе си и да решим всички проблеми, свързани с гнева и нуждата си да контролираме, всички проблеми, които ни карат да се отбраняваме, атакуваме, бягаме, нараняваме.

Тези проблеми идват от егото ни. Едва когато успеем да съборим всички прегради около сърцето си, ще достигнем до своето истинско Аз и съответно ще бъдем способни да обичаме истински и да се наслаждаваме на любовта си.

Егото винаги ще ни изкушава да мислим, че провалът на връзката ни се дължи на онова, което другият е сбъркал, което той не е видял, или това, което той трябва да научи. Но фокусът ни трябва да се задържи върху нас самите.

Спечелете борбата със своето его…

„Разбира се, понякога хората възразяват, казвайки: “Но аз мисля, че 90% от това е негова работа”, “Хубаво - отвръщам аз. - В такъв случай трябва да разгледаме внимателно останалите десет процента и да се поучим от тях”, пише Мариан Уилямсън в книгата си „Завръщане към любовта” и допълва:

„Тези 10 процента, които са “вашата” част, са онова, в което трябва да се вгледате и от което да се учите. Него ще отнесете в следващия сценарий. Егото го знае и затова се опитва да насочи вниманието ви към другия човек. Целта на егото е постоянно да се самоунищожаваме, без да съзнаваме какво правим. Доста трудно е да извлечете печалба от собственото си представление. Опитите да спечелите от чуждото е само номер на егото, което ви пречи да се заловите за своите уроци. Ако искате да научите повече от взаимоотношенията, трябва да се съсредоточите върху своите собствени противоречия.”

Според Уилямсън хората трябва да престанат да се оплакват, че "винаги избират "грешния" човек". В тези случаи егото е изключително коварно, тъй като се опитва да ни убеди, че поемаме отговорност за проблема, но на практика го правим в съвсем малка степен. Така че вместо да се питаме: "Защо все попадам на несериозни хора" е по-добре да си зададем въпроса: "Доколко сериозен съм аз? Напълно готов ли съм дълбоко в себе си да дам и да получа любов по сериозен и решителен начин?"

По статията работи: Ина Фенерова
По материали от: psychologytoday, marianne.com, „Завръщане към любовта”
Снимка: youtube.com