Токсичен приятел или продукт на токсична среда?

от 18 апр 2018г.

Нашите най-ранни семейни модели засягат социалните ни връзки в зряла възраст.

Преди да излезете извън дома си и да започнете да се сприятелявате със своите връстници в квартала, ранните преживявания на привързаност към вашите родители или други значими възрастни може би вече са задали силни очаквания — или страхове — за социалните взаимоотношения. Още от бебета ние възприемаме знаците на доверие и надеждност от връзката с хората, които се грижат за нас.

Привързването, което развиваме още като бебета, обикновено предрича моделите на привързването, които ще продължим да ползваме в детството, юношеството и зрелостта си. Основната теория на привързването предполага, че съществуват четири основни стила на привързване: сигурен или здрав, амбивалентен, избягващ и неорганизиран (теорията датира от 1978). Ако наблюдавате дори съвсем малки деца, можете да видите как тези модели оформят техните ранни опити за просоциално поведение. Начините, по които те се държат в социални условия с връстници или с авторитетни фигури, илюстрират силата и привкуса на връзката между детето и този, който се е грижил за него.

Сигурно или здраво привързване

Това, логично, е най-силната и здрава форма на привързване. Тя отразява развитието на сигурна привързаност към обгрижващите го във времето, когато детето научава, че неговите основни потребности ще бъдат посрещнати от възрастните в неговия свят. То расте, вярвайки, че светът е добро място и че значимите други ще го подкрепят и ще се грижат за него.

Амбивалентно привързване

Такъв стил на привързаност може да възникне от недостъпността на майката или значимите други, т.е. малкото дете се нуждае от любовта и подкрепата на майката, но тя не присъства адекватно във взаимоотношенията.

Отбягващо привързване

Такова привързване описва връзка, в която майката (или значимите възрастни) е злоупотребявала или е избягвала детето. Необходимостта от привързаност е налице, но безполезността на търсенето на ангажираност от нейна страна възпира детето от това да я инициира.

Неорганизирано привързване

На последно място, неорганизираното привързване се проявява като видимо объркване по отношение на отговора на присъствието, оттеглянето или отсъствието на обгрижващия възрастен. То може да възникне от непоследователния опит на детето с родителя, което води до объркана, неорганизирана реакция към него, независимо дали той отсъства или присъства.

Как ранните взаимоотношения формират поведението на възрастните

Що се отнася до приятелството, ако екстраполираме някои от ранните сценарии, които описахме по-горе, във връзките между възрастни, можем да разпознаем някои от качествата на онези приятели, които описваме като токсични, тъй като поведението им всъщност може да бъде самозащитно поведение, моделирано в метафорично отровни ранни връзки.

Например, едно амбивалентно дете може да порасне като един амбивалентен младеж, който отчаяно се нуждае от топлина и социални връзки. Неуспехът му да привлече позитивното и подкрепящо присъствие на своя обгрижващ в ранните години, обаче, може да го е оставил неподготвен за процеса на вземане и даване, необходим за едно приятелство, и той да е готов да излезе от пътя си, за да угоди на приятел, което да се изразява в силна неопределена нужда от одобрение. Той може да е още приятел, който насърчава недобро поведение (напр. пристрастяване, промискуемост и т.н.).

Детето с избягващ стил може да се превърне в приятел, който стои в периферията на социалния ви приятелски кръг. Тъй като е дълбоко ранен в личните взаимоотношения в началото на живота си, той може да се колебае в търсенето на близки взаимоотношения като възрастен. Изразът "веднъж изгорен, два пъти срамежлив" е подходящо описание на възрастния с избягващо приятелство. Въпреки че може дълбоко в себе си да иска да е част от групата, да има близък и интимен най-добър приятел и да е на разположение за другите, да няма представа как да постигне тези цели. Той е онзи "непостоянен приятел", чиято надеждност и чувство за съпричастност изглеждат леко неравни.

Развитието на дезорганизиран стил на привързване в детството може да доведе до приятел, който изглежда да е винаги нащрек, който се страхува да се довери напълно, и е готов да нападне или да се оттегли, ако бъде застрашен. Дори се предполага, че човекът с този стил на привързване изразходва енергията си, създавайки хаос и дисфункция в отношенията си, тъй като това му е най-добре познато.

Отговор на токсичното поведение на не-токсичния приятел

Както видяхме по-горе, потенциалът за внасяне на "токсичност" в едно настоящо приятелство може да се основава на най-ранния опит на някого в отношенията му с родителя. Ето някои предложения за начина, по който да подхождате към приятелите, които бихте искали да задържите наоколо, но саботират вашите взаимоотношения, без дори да осъзнават това:

Амбивалентният приятел: давайте му устно потвърждение, че сте на разположение за него и че когато връзката е здравословна и двустранна, поведения като прилепване или подмазване не са полезни и необходими. Напомняйте му за пътите, когато сте били до него и му обяснете, че всеки има нужда от малко пространство в процъфтяващите отношения. Уверете го, че нямате нужда да бъдете "спасявани", когато се опитва да създава ситуации, в които да се нуждаете от "спасяване".

Избягващият приятел: почти невъзможно е да водите "трудни разговори" в този тип приятелства. В страха си да не бъде предаден или изоставен, може да му бъде трудно да приема честна и конструктивна обратна връзка. Положителната обратна връзка за това, което е "наред" в приятелството ви, може да улесни темата за това, което "не е наред" в него.

Неорганизиран/неопределен приятел: това може да е най-предизвикателното за поддържане приятелство. Неопитен в здравите взаимоотношения, той разчита на разнообразие от поведения, които варират от изчезване, когато имате нужда от него, до създаване на криза след криза, за да му се притичате на помощ. Да му позволите да знае, че сте изморени от непредсказуемостта му може да доведе до всичко — от изчезване до нова драма, в която вие сте героя. Ако това е приятел, който държите да задържите, занижете очакванията си и се наслаждавайте, когато нещата изглеждат нормални.

По статията работи: Елиза Трайкова

Източник: psychologytoday.com

Снимка: w24.co.za

Още по темата: