Начало Психология Позитивна психология Наръчник на успешния родител 6 лоши съвета, които даваме на децата си

6 лоши съвета, които даваме на децата си

6 лоши съвета, които даваме на децата си - изображение

Повечето родители искат децата им да имат успех в живота - и така всички ние им предаваме нагласи, които според нас ще им помогнат да постигнат целите си. Но много широко разпространени теории за това какво е необходимо, за да бъдат успешни, се оказват контрапродуктивни.

Разбира се, тези теории могат да дадат резултати в краткосрочен план. Но в крайна сметка те водят до бърнаут и - забележете - по-малко успех. Ето някои от най-вредните неща, които много от нас понастоящем преподават на децата си, относно успеха и какво да ги научим вместо това.

Това, което казваме на нашите деца: Фокусирайте се върху бъдещето. Дръжте погледа си върху наградата.

Какво трябва да им казваме: Живейте (или работете) в момента.

Трудно е да се поддържате плътно фокусирани. Проучванията показват, че умовете ни са склонни да блуждаят 50% от времето, когато сме будни. И когато умовете ни блуждаят, често започваме да се замисляме за миналото или да се притесняваме за бъдещето, което води до отрицателни емоции като гняв, съжаление и стрес.

Умът, който постоянно се опитва да се съсредоточи върху бъдещето - от получаване на добри оценки до кандидатстване в колеж - ще бъде податлив на по-голямо безпокойство и страх. Докато лекия стрес може да служи като мотиватор, дългосрочният хроничен стрес уврежда нашето здраве, както и интелектуалните ни способности, такива като внимание и памет. Вследствие на това прекаленото съсредоточаване върху бъдещето всъщност може да попречи на нашите постижения.

Децата се справят по-добре и се чувстват по-щастливи, ако се научат как да останат в настоящия момент. А когато хората се чувстват щастливи, те имат възможност да учат по-бързо, да мислят по-творчески и да решават проблемите по-лесно. Проучванията дори показват, че щастието ви прави 12% по-продуктивни. Положителните емоции също ви правят по-устойчиви на стрес - помагайки ви да преодолявате предизвикателствата и неуспехите по-бързо, за да можете отново да влезете в крак по-бързо.

Със сигурност е добре децата да имат цели, за които да работят. Но вместо винаги да ги насърчавате да се съсредоточават върху следващото нещо в техния списък със задачи, помогнете им да останат фокусирани върху задачата или стъпките, които да им помогнат за справянето с нея.

Това, което казваме на нашите деца: Стресът е неизбежен - продължавайте да натискате себе си.

Какво трябва да им казваме вместо това: Научете се да се разпускате.

Децата се чувстват неспокойни в по-мrannite си години. Притесняват се за оценките и чувстват натиск да се справят по-добре в училище. Най-обезпокоително е, че все по-често се наблюдават самоубийства, предизвикани от стреса при децата.

Начинът, по който водим живота си като възрастни, често дава послание на децата, че стресът е неизбежна част от воденето на успешен живот. Ние понижаваме кофеина и пренареждаме деня си, живеем в постоянно състояние на преумора и натиск - а вечерта сме толкова прегрели, че използваме алкохол, сънотворни или антидепресанти, за да се успокоим.

В крайна сметка това не е добър начин на живот, който да служи като модел за децата ни. Не е изненадващо, че изследванията показват, че децата, чиито родители изпитват бърнаут на работа, са по-склонни от своите връстници да изпитат същото в училище.

Препоръчваме на родителите да преподават на децата си уменията, от които ще се нуждаят, за да бъдат по-устойчиви в условията на стресови събития. Въпреки че не можем да променим изискванията към работата и живота, с които се сблъскваме, можем да използваме техники като медитация, йога и дихателни упражнения, за да се справим по-добре с натиска, пред който сме изправени. Тези инструменти помагат на децата да се научат да се възползват от своята парасимпатична функция - "почивка и смилане" на нервната система (в противовес на стресовия отговор - "борба или бягство").

Това, което казваме на нашите деца: Бъдете заети.

Какво трябва да им казваме: Забавлявайте се да не правите нищо.

Дори и в свободното си време хората в западните общества са склонни да ценят положителните емоции с висока интензивност като вълнение, за разлика от емоциите с ниска интензивност като спокойствие. (Обратното е вярно в източноазиатските страни.) Това означава, че графиците на нашите деца често са претъпкани с извънкласни дейности и семейни излети, оставяйки малко време за бездействие.

Няма нищо лошо във вълнението, забавлението и търсенето на нови преживявания. Но вълнението, като стрес, изчерпва нашата физиология, задействайки системата "борба или бягство" - и така можем несъзнателно да подтикнем децата си да изгарят енергията си след училище или през почивните дни, оставайки им по-малко ресурси за времето, когато имат нужда най-много от тях.

Нещо повече, изследванията показват, че на мозъкът е по-вероятно да му хрумнат брилянтни идеи, когато не се съсредоточаваме (знаете, онзи момент, в който си казвате "ха!" под душа). Така че, вместо да препълваме плановете на децата, трябва да планираме време да бъдат оставени на спокойствие. Децата могат да превърнат всяка ситуация - независимо дали седят в чакалня или ходят на училище - във възможност за игра. Те също могат да избират успокояващи дейности като четене на книга, разхода с кучето или просто да лежат под дървото, взирайки се в облаците - всичко това им позволява да гледат към останалата част от живота си  по-центрирано и спокойно. Осигуряването на време за безделничене за вашите деца ще им помогне да бъдат по-креативни и иновативни. И също толкова важно - ще им помогне да се научат да релаксират.

Въпросът тук не е никога да не ги предизвикваме да правят нещо или да ги лишаваме от възможности за учене, а да не прекаляваме с ангажирането им до такава степен, че да нямат възможност да учат и играят самостоятелно, да бъдат насаме със себе си, т.е. да се научат да бъдат щастливи просто бъдейки, а не задължително и винаги правейки.

Това, което казваме на нашите деца: Развивайте силните си страни.

Какво трябва да им казваме: да правят грешки и да се научат да се провалят.

Родителите са склонни да идентифицират децата си с техните силни страни и с дейностите, които естествено им се отдават. Те твърдят, че детето им е "математик", "философ" или "художник". Но изследването на Карл Дък от университета "Станфорд" показва, че този начин на мислене всъщност поставя детето ви в границите на "персона" и прави по-малко вероятно то да желае да опита нови неща, в които има вероятност да не е добро. Когато детето получава похвала предимно за това, че е атлетично, например, то по-рядко иска да напусне зоната си на комфорт и да се пробва в театрална група. Това може да доведе безпокойство и депресия, когато се сблъска с неуспех или предизвикателства. Защо? Защото то вярва, че ако се сблъска с препятствия в дадена област, това го прави "не добро" в нея.

Това, което казваме на нашите деца: Знайте слабостите си и не се размеквайте.

Какво трябва да им казваме: Отнасяйте се добре към себе си.

Ние сме склонни да мислим, че критиката е важна за самоусъвършенстването. Но макар и самоосъзнаването, разбира се, да е важно, родителите често по невнимание учат децата си да бъдат твърде самокритични. Ако родителят каже на детето, че трябва да се опитва да бъде по-дружелюбно, например, детето може да приеме това като критика към неговата естествено интровертирана личност.

Изследванията върху самокритиката показват, че тя е личен саботаж. Тя ви държи на фокус върху това, което не е наред с вас, като по този начин намалява увереността ви. Това ви кара да се страхувате от провал, което вреди на вашите постижения, кара ви да се отказвате по-лесно и води до вземане на лоши решения. Самокритиката ви прави по-предразположени към безпокойство и депресия, когато сте изправени пред дадено предизвикателство.

Вместо това, родителите трябва да насърчават децата да развиват самосъстрадателна нагласа - което означава да третирате себе си като приятел във време на провал или болка. Това не означава, че вашите деца трябва да са снизходителни или да се оставят на течението, когато нещата се объркат. Това просто означава да се научат да не се самонараняват. Срамежливото дете със съчувствие към себе си, например, ще знае, че няма нищо лошо да си срамежлив понякога и че неговата личност просто не е толкова експресивна, колкото тази на другите - ще знае още, че може да си постави малки, изпълними цели, за да излезе от черупката си. Това мислене ще му позволи да превъзхожда предизвикателството, да развива нови социални умения и да се учи от грешки.

Това, което казваме на нашите деца: Живеем в свят, в който хората се изяждат един-друг - така че стремете се към върха.

Какво трябва да им кажем: Показвайте състрадание към другите.

Изследванията показват, че още от детска възраст нашите социални връзки са най-важният предсказващ фактор за здравето, щастието и дори дълголетието. Полагането на положителни взаимоотношения с други хора е от съществено значение за нашето благосъстояние, което на свой ред влияе на нашите интелектуални способности и максималния успех.

Освен това, това да си харесван е един от най-силните предиктори на успеха - независимо от действителните умения. Университетската книга "Дай и Приеми" на професор Амарт Грант показва, че това да показвате състрадание към хората около себе си и да създавате поддържащи взаимоотношения, вместо да се фокусирате върху себе си, в дългосрочен план ще ви направи по-успешни - стига да не оставяте хората да се възползват от вас.

Децата са естествено състрадателни и любезни. Но както психоложката Жан Твен пише в книгата "Поколение Аз", младите хора стават все по-активни. Затова е важно да насърчаваме естествените инстинкти на децата да се грижат за чувствата на останалите и да се научат да се поставят в обувките на други хора.

Вярно е, че живеем в труден свят. Но би било много по-малко трудно, ако всички наблягахме по-малко на конкуренцията и поставихме по-висока оценка на това да се разбираме един-друг.

Източник: psychologytoday.com

Снимка: qries.com

По статията работи: Елиза Трайкова

Още по темата:

5.0, 1 глас

ПРОДУКТИ СВЪРЗАНИ СЪС СТАТИЯТА

КОМЕНТАРИ КЪМ СТАТИЯТА

СТАТИЯТА Е СВЪРЗАНA КЪМ

КатегорияПсихологияЛайфстайлЛюбопитноЗдравни съветиОрганизацииСоциални грижиСнимкиНормативни актовеИнтервютаНовиниОбразованиеАнкети