9 съвета за решаване на конфликти във връзката

от 21 апр 2017г.

Бъдете директни

Понякога хората избират непреки начини да покажат какъв е проблемът. Може да обвиняваме на основа на общо поведение, да сме враждебни и сърдити или да обикаляме около въпроса, правейки намеци. Изключително изобретателни сме в сменянето на темата, докато въпросът не ескалира, а гневът се е трупал, докато сме намеквали и избягвали.

Също толкова нечестен вариант е, когато сме наясно, че партньорът е раздразнен, знаем причината и отказваме да вземем решение относно проблема. Отлагането рядко е полезно в подобни ситуации, тъкмо обратното — в повечето случаи задълбочава конфликтите.

Директното, внимателно и честно отношение, отнасящо се до конкретния въпрос, вашите чувства и възможното решение ще ви спестят, ако не спора, то поне количество емоционални катаклизми преди разговора с половинката.

Говорете как се чувствате, без да обвинявате партньора

Изявления, директно атакуващи партньора ни, че желае да ни нарани, могат да бъдат увреждащи за отношенията. Ако се усещаме ограничени и заявим „Ревността ти е идиотска“ няма да постигнем нищо, освен да обидим и нараним.

Тези изказвания събуждат желание за самозащита у събеседника, а не за решаване на емоционален проблем. По-конструктивно е да използвате „аз се чувствам“ изрази и описание на поведението. Вместо да нападате, спокойно можете да заявите „Дразня се изключително силно, когато твърдиш, че флиртувам по време на напълно невинни разговори с околните.“ Тази тактика е директна, но не нагрубява характера на половинката ви.

Проучвания показват, че много двойки с малки проблеми, ги зареждат със сила чрез демонизиране на партньора, обвинения и отхвърляне. Това води до по-ниско удовлетворение от отношенията във времето и задълбочава проблемите.

След обсъждане на конфликтните въпроси, избягвайки нападките и студеното отношение, удовлетвореността от връзките нараства, а в дългосрочен план конфликтите намаляват, поради по-ясното общуване.

Избягвайте обобщения

„Винаги ме пренебрегваш“ и „Никога не помагаш в домакинството“ не са добри доводи. Нито вътре в главата ви, нито на глас. В ума ви това ще създаде предразсъдъци, а изречено на глас ще отблъсне другия. Ще доведе до низ от отбранителни и обвинителни доводи — а никой не иска такива, защото не са решението на проблема. Говорете за конкретния случай – това може да помогне повече.

Един проблем - едно решение

Ако искате да решите нещо, не разхвърляйте енергията си да обсъдите милион теми. Често си правим сесия по оплакване от недостатъците на другия. Постарайте се да се концентрирате. Ако искате решения на проблемите, работете за тях едно по едно. Не затрупвайте един разговор с много теми, за да не унищожите напредъка му.

Слушайте!

Всеки мрази да не го слушат, когато говори. Да прекъсвате партньора е признак на неуважение, дори да имате усещането, че знаете какво ще каже. Първо – може би грешите. Второ — прекъсването от ваша страна говори, че въобще не ви интересува това, което той/тя има да каже.

Най-лесният начин да покажем, че внимаваме, е да използваме „техника за активно слушане“. Основата е да перифразираме, казаното от партньора.

Изричайки със собствени думи, чутото може да бъдете поправени (ако не сте разбрали правилно), показвате уважение, давате ясно да се разбере, че сте изцяло на негово разположение.

Не оспорвайте по презумпция

Постоянното оспорване без замисляне фактически е самозащита. То не ви позволява да се поставите на мястото на другия, не дава решение и води до все същия кръговрат на доводи.

Слушайки и обмисляйки доводите на партньора, без постоянно отричане на всяко негово твърдение и молб,а е по-вероятно да постигнем промяна в бъдеще.

Пробвайте друга гледна точка

Според специалистите хората, склонни да приемат гледната точка на събеседника, са по-слабо податливи на яда при спор. При конфликтна ситуация да се обмисли гледаната точка и причините за реакциите на партньора е един от начините да откриете разковничето, причиняващо вреда.

Изследване показва, че обективната перспектива (вземаща предвид гледната точка и на двамата партньори) може да е полезна. Учените организират проста намеса в семейната динамика, като карат двойките да пишат за конкретно несъгласие от гледна точка, която е на неутрална трета страна. Двойките участвали в това 20 — минутно упражнение (три пъти годишно) поддържат стабилни нива на брачно удовлетворение, за разлики от контролната група (която не го е правила) и има съществени спадове в семейното щастие.

Не презирайте партньора

Бихме ли поддържали връзка с някого, когото мразим или ни мрази?

А защо тогава нареждаме наум обидни определение, присвиваме очи, омаловажаваме, отвращаваме се и използваме сарказъм?
Подобно поведение предизвиква гняв и болка. То пресича всякакви възможности за конструктивни решения и е бич за интимните взаимоотношения.

Какво чувствате е важно

Когато решаваме конфликтен въпрос, трябва внимателно да следим емоциите си, не позволявайки недоволството да прерасне в гняв. Гневните изказвания могат да нанесат много повече щети на отношенията ни, отколкото предполагаме.

Ако желаете конструктивен завършек на спора, е разумно да контролирате емоциите си.

По статията работи: Станислава Тонева
Източник: psychologytoday.com
Снимка: ofpof.com

Още по темата: