Начало Психология Позитивна психология Връзки и взаимоотношения Защо избираме неподходящи романтични партньори

Защо избираме неподходящи романтични партньори

Защо избираме неподходящи романтични партньори  - изображение

Всеки един от нас може да разкаже поне една история за несполучлива, скучна или токсична връзка. Колко от нас са имали романтичен партньор, който никога не плаща сметките си, а очаква ние да го направим. Или са имали близки отношения с човек, който смята надуваемите мебели за напълно приемливи. Възможно е дори бивш партньор да е проявявал емоционално или физическо насилие.

Понякога половинката мечта се оказва илюзия, която сами сме подхранвали, а принцът (принцесата) си остава жаба, дори и след целувката.

Ако обаче забележите, че непрестанно клоните към връзки, които нямат бъдеще, е време да се замислите кои са причините за високия брой нездравословни или дори токсични отношения. Резултатът от редица неподходящи партньори се изразява в силни чувства за вина, страх и ниско самочувствие.

Най-лошото е, че не осъзнавате как отново сте избрали грешния човек и вместо да започнете отначало, преживявате същите трудности и разочарование като преди. Възможно е в началото да мислите, че си допадате изключително много, но с времето осъзнавате, че това е било заблуда. Първото впечатление се оказва напълно грешно – първоначално сте привлечени от тяхната самоувереност, спокойствие и професионален успех. Но след време осъзнавате, че самочувствието всъщност е желание за контрол, спокойното поведение е ленивост, а финансовото благополучие е вследствие от ненаситна алчност.

Практикуващият клиничен психолог д-р Елън Хендриксен от Бостънския университет предлага две обяснения за сякаш необяснимото поведение на някои хора. Разберете защо понякога избирате неподходящи партньори.

Причина №1: Търсите постоянство.

Д-р Елън Хендриксен споделя, че терапевтите често използват следното изречение: "Хората биха предпочели да бъдат последователни отколкото щастливи."

Ако сте отраснали, вярвайки в себе си, и сте научили, че като цяло останалите са любезни, честни и доброжелателни, най-вероятно ще изберете партньор, който отговаря на тези ваши очаквания за света и хората. Все пак сте свикнали да мислите така и за вас това е нормата в отношенията ви с другите.

Ако обаче сте отраснали в среда, изпълнена с хаос, перфекционизъм или емоционална манипулация, токсичните връзки ще ви се струват нормални. Индивидите, които са се научили да се възприемат като проблемни и недостатъчни, ще търсят това и в своите половинки. Също така, ако вярвате, че не сте достатъчно добри, недостойни или глупави, ще търсите (и намерите) партньори, които ви карат да се чувствате по същия този начин. Отново, тези нездравословни и токсични връзки ще представляват нормата.

Д-р Елън Хендриксен разяснява, че без значение от избора на половинка всеки заслужава да бъде уважаван и обичан. Но ако драмата, агресията или безразличието са единственото ви познато нещо, то тогава вие ще го приемате за естествено.

Причина №2: Смятате, че можете да го спасите.

Защо се поставяте в същата позиция отново и отново? Отговорът е, че виждате поредната токсична връзка като шанс да промените половинката си.

Децата, които израстват в проблемни семейства, често приемат, че вината е изцяло тяхна. Това е начинът, по който работи мозъкът на хората – закодирано ни е да виждаме себе си като първоизточник на неприятностите. Когато забележим деца да говорят тихо, приемаме, че ние сме обектът на клюките. По същия начин предполагаме, че конфликтът и нещастието около нас са наша вина.

Противоположната страна на самообвиняването е контролът. Ако вината е била наша, значи ние сме тези, които могат да поправят грешката. И ето така идва редът на нездравословните връзки и неподходящите партньори – те са шанс за изкупление.

Вярата на хората, че притежават уменията да променят другия, предоставя илюзорно чувство за контрол и надежда. Изглежда е успокоително да се мисли, че малко повече усилие и добро отношение са достатъчни, за да превърнат неподходящия партньор в принца от мечтите.

Реалността обаче е друга. Според д-р Елън Хендриксен партньор, който е контролиращ, безразличен, самолюбив или емоционално дистанциран, не може да предостави подкрепата и обичта, необходима за една стабилна и здравословна връзка.

Редактор: Нора Маркова
Източник: quickanddirtytips.com
Снимки: unsplash.com

Още по темата:

5.0, 2 гласа

ПРОДУКТИ СВЪРЗАНИ СЪС СТАТИЯТА

КОМЕНТАРИ КЪМ СТАТИЯТА

СТАТИЯТА Е СВЪРЗАНA КЪМ

КатегорияЛайфстайлПсихологияЗдравни съветиСнимкиЛюбопитноНовиниИсторияВидеоИнтервюта