Как сами да изгладите отношенията си с околните

Акценти

Ролята на психотерапевта е да погледне на живота ви обективно, за да може да ви покаже къде грешите и какво бихте могли да поправите. Преди да си запазите час обаче, можете да опитате да се справите сами. Има няколко базисни умения, чието усвояване би ви помогнало да общувате пълноценно с околните и да изграждате хармонични връзки с тях. Ето кои са те според терапевта Боб Таиби от университета Rutgers.

Дефинирайте ясно и точно проблемите си

„Искам да бъда щастлив, да общувам по-пълноценно с хората и децата ми да се държат възпитано.“ Подобни проблеми са често срещани и нормални, но по своята същност те са неразрешими. За да намерите решение, е необходимо да стигнете до образ или поведение. Отговорете си на въпроса какво означава да бъда щастлив, да общувам по-добре с околните или децата ми да са по-възпитани. Когато си поставите конкретна цел, постигането й е много по-реалистично, защото знаете към какво се стремите.

Описвайте подробно емоциите и състоянието си

Както идентифицирането на проблема и разбиването му на отделни елементи прави неговото разрешаване възможно, така и използването на ясни и недвусмислени думи изкарва наяве дълго потискани емоции. Този метод може да бъде полезен за вас самите, но и за приятел, дете или партньор, който се нуждае от вашата помощ. Ако ваш близък ви каже, че е добре, и го попитате какво точно има предвид с „Добре“, той е по-склонен да анализира емоционалното си състояние. Обикновено тогава уточнява, че е отегчен, леко разстроен или пък че е по-добре от вчера. Ясният начин на изразяване е ключът към разкриване на скритите чувства, а разкритите чувства – към решаването на проблема.

» Уязвимостта е ключът към пълноценните отношения с партньора

Разсъждавайте като възрастен и задавайте неудобни въпроси

Лекарят сравнява физическото ви състояние с това на другите здрави възрастни индивиди. Терапевтът прави почти същото, като се старае да бъде обективен и задава неприятни въпроси, които може да си зададете и сами: След като се оплаквам, че постоянно спорим с партньора, защо просто не спра да споря за всичко? След като не харесвам работата си, защо не напусна и не си потърся друга? Щом искам да уча в университет или пък да работя в пицария, какво ме спира да го направя?
Най-важното тук е да отстъпите крачка назад и да разгледате проблема в неговата цялост. Зрелият човек би се запитал защо не може да направи онова, което толкова много желае.

Открийте проблема, скрит под проблема

В повечето случаи зад явния проблем има друг. Може би не спирате да спорите с любимия човек, защото не сте преработили стар конфликт или травма. Може би не напускате работа, защото се страхувате, че няма да си намерите нова. Онова, което често определяме като проблем в нас самите (не си плащаме сметките навреме) или в другите (партньорът ми прекалява с алкохола), всъщност са нездравословни решения на друг, дълбоко заровен проблем. Вероятно вашата половинка пие твърде много, защото е в депресия или под влиянието на силен стрес. А вие може би не плащате сметките си в срок, защото страдате от синдром на дефицит на вниманието и хиперактивност или се тревожите за заема си.

Старайте се да анализирате ситуацията в дълбочина и да търсите истинската причина за възникналия проблем. Когато я откриете, ще го разрешите и ще можете да продължите напред.

Разберете каква е причината за проблема – липса на умение или силна емоция 

Проблемите могат да се разделят на два вида: предизвикани от липсата на умения или от емоции. Вашият син например не може да напише домашното по математика, защото учителят преминава твърде бързо през новия материал. Вие смятате, че не получавате адекватно за труда ви възнаграждение, но не смеете да поискате от своя началник увеличение на заплатата.

Отделете малко време и разсъждавайте върху „виновника“: Синът ви не смогва с уроците и се нуждае от помощ. Вие се страхувате да поискате увеличение, защото не обичате конфликти. Вместо непрекъснато да се критикувате, че не предприемате нищо, помислете защо сте пасивни. Дали е заради липсата на умения или заради емоциите, които бушуват във вас? Или заради двете?

Гледайте на контрола като на опит за справяне с тревожността

Има хора, които контролират другите, защото така подхранват егото си. Това са жадните за власт агресори, но те са малцинство. Най-често в отношенията си с околните човек има нужда да упражнява контрол, когато изпитва тревожност. Успее ли да накара партньора (или детето) да направи това, което иска от него, той се чувства по-добре. Отсрещната страна обаче не разбира, че контролът е резултат от тревожност и започва да трупа презрение в опитите си да запази своята свобода и автономност.

Ако вие се чувствате контролирани, опитайте да видите желанието за упражняване на контрол на другия като външна проява на неговата тревожност. Вместо „Остави ме на мира“, кажете „Какво те тревожи?“

Ако пък вие контролирате някого, най-добрата стратегия е да му признаете, че се тревожите за нещо и това диктува вашето поведение.

» 4 причини, които ви пречат да разрешавате сами проблемите си

Търсете модели на поведение

В отношенията с най-близките си хора всеки човек следва определени неутрални, продуктивни или деструктивни модели – на водене на разговор, на спорене, на съвместна работа и т.н. Откриването на тези поведенчески модели може да ви помогне да разграничите необичайното събитие, или „перфектната буря“, от друг, по-обикновен модел, който трябва да преборите. Какво имаме предвид: Представете си, че започвате глупав спор със своя партньор, но по-късно осъзнавате, че този спор е необичаен за вас и всъщност се дължи на преумората и напрежението, които изпитвате в края на деня. В такъв случай просто продължавате напред и не обръщате особено внимание на случилото се. Ако често спорите и се карате обаче, може би трябва да потърсите решение и да предприемете определени действия.

Идентифицирането на негативни модели е в основата на укрепването на всяка връзка. Помнете, че моделът обикновено е по-силен от човека, който го следва. Не се опитвайте да променяте другия, а се фокусирайте върху въпросния разрушителен поведенчески модел – вашата избухливост, когато сте изтощени например. След това променете вашето поведение, тоест научете се да контролирате вашето избухване или пък изключване от разговора. Когато го направите, и вашият събеседник ще го направи.

Запознахме ви с някои основни техники за разрешаване на проблеми и изглаждане на взаимоотношения. Помнете, че е много важно да търсите истинския проблем и да работите върху неговото решаване последователно и търпеливо. Подходете различно, а не правилно, към него и може би ще се сблъскате с истини, за които не сте подозирали.