Framar.bg 0
В целия сайт
В целия сайт
Е-аптека
Продукти
Медия
Здравни новини
Любопитно
Интервюта
Презентации
Научни публикации
Видео
Анкети
Енциклопедия
Заболявания
Симптоми
Анатомия
Алтернативна медицина
Медицински изследвания
Лечения
Физиология
Патология
Ботаника
Микробиология
Медицински журнал
Фармакологични групи
Справочник
Специалисти
Здравни заведения
Образование
Спорт и туризъм
Аптеки
Здравни организации
Нормативни актове
Производители
Кл. пътеки
Здравни проблеми
История
Хранене
Храни и ястия
Хранителни съставки
Хранене при
Диети
Рецепти
Е-тата в храните
Съвети
Lifestyle
Спорт
Психология
Соц. дейности
Интерактивни
0
Е-аптека Промоции
Здравна библиотека
Здравни проблеми Медицинска енциклопедия Заболявания Симптоми и признаци Алтернативна медицина Анатомия Медицински изследвания Лечения Физиология Патология Ботаника Микробиология Фармакологични групи Медицински журнал Взаимодействия История на медицината и фармацията Здравето А-Я
Диагностик
Здравна помощ
Здравен справочник Специалисти Здравни заведения Аптеки Институции и организации Клинични пътеки Нормативни актове Производители Образование Спорт и туризъм Социални грижи Форум Консултации
Здравна медия
Здравни новини Любопитно Интервюта Видео Презентации Научни публикации Анкети Бъди активен Кампании
Здраве и начин на живот
Хранене Хранене при... Рецепти Диети Групи храни и ястия Съставки Е-тата в храните Спорт Съвети Психология Лайфстайл Интерактивни
За нас
За Фрамар За реклама Статистика Общи условия Партньори Екип Кариера Адреси на аптеки Фрамар Блог Важно Автори Програма за лоялни клиенти Промоционална брошура
Контакти
Назад | Начало Психология Поведенческа психология Поведенчески и емоционални проблеми Уязвимостта е ключът към пълноценните отношения с партньора

Уязвимостта е ключът към пълноценните отношения с партньора

от 10 окт 2022г., обновено на 11 окт 2022г.
Редактор: Даниела Пройчева
Уязвимостта е ключът към пълноценните отношения с партньора - изображение
  • Инфо
  • Продукти
  • Коментари
  • Свързаност
Инфо
Инфо
Продукти
Коментари
Свързаност

Много често децата променят поведението си така, че да отговорят на очакванията на родителите и да избегнат критики. Години по-късно те разбират, че стремежът им да се впишат и оцелеят в семейната среда, ги е превърнал във възрастни, неспособни да изградят пълноценни отношения с околните. За да се справят с проблема, на вече порасналите момичета и момчета ще се наложи да озаптят вътрешното си дете, което се е научило подсъзнателно да се адаптира в различни трудни ситуации.

Как ни саботира приспособяващото се вътрешно дете?

Обикновено думата „адаптивен“ има положителен смисъл. Не и тук. Когато едно дете се адаптира към живота в семейството, то несъзнателно чувства необходимост да се адаптира и към понякога маладаптивното поведение на родителите си.

Адаптацията към даден модел на поведение в детството на по-късен етап подтиква вече зрелия индивид да избере точно обратния модел в общуването си с околните. Например, ако в миналото родителите са прекрачвали личните му граници непрекъснато, той ще се превърне в дистанциран възрастен, защото изпитва силна нужда да отстоява правата си и да запази своята автономност. Обратно, ако майката и/ или бащата са го пренебрегвали, инстинктивната му реакция след години би била да търси човек, към който да се „прикрепи“, тоест поведението му било по-скоро обсебващо.

русо момиче с тениска

>>> Как детската емоционална травма влияе на отношенията ни като възрастни

Родителят като модел за подражание

Родителят е ролеви модел за детето си. Напълно човешко е инстинктивно да проектираме начина, по който са се отнасяли към нас, върху общуването с нашите близки, особено с интимните ни партньори. Натрапващите се родители, които не уважават личното пространство, превръщат детето си в обсебващ възрастен. Майките и бащите, пренебрегвали нуждите на отрочето си в миналото, го превръщат в родител, който също не умее да удовлетворява потребностите на своя син или дъщеря. Способността на детето да се адаптира в даден момент му пречи да живее пълноценно и разкрива дисфункционалните елементи в неговото възпитание.

Не нараненото, а винаги приспособяващото се вътрешно дете е пречка в отношенията ни

Терънс Рийл работи като семеен терапевт над 25 години, като отделя особено голямо внимание на връзката между приспособяването на детето към дисфункционалния метод на възпитание и качеството на отношенията му години по-късно.

Основният принцип, залегнал в последната му книга “Us: Getting Past You and Me to Build a More Loving Relationship”, е, че не нараненото вътрешно дете, а добре приспособяващото се всъщност играе негативна роля в по-нататъшния му живот.

Ето един от примерите за реактивно поведение, който авторът дава в книгата си: „Майката на Том не е уважавала неговите лични граници и непрекъснато се е натрапвала. Днес той се е превърнал в мъж, който е издигнал дебели и високи стени около себе си, именно за да се защити от подобни набези.Той не обича да се натрапва като нея, дори напротив. Държи се отчуждено и хладно с партньора и децата си.
Джейни е живяла с родители, които са били дистанцирани. Днес тя е нуждаеща се и силно тревожна млада жена, способна да задуши с присъствието си всеки свой партньор.“

млада жена с лунички

>>> Травмата от емоционалното пренебрегване в детството

Вътрешно дете, приспособяващо се дете и мъдър възрастен – какви са разликите?

„Вътрешното дете“ представлява онази част от човешката ни същност, която по някакъв начин е била наранена в миналото, най-често от член на семейството. В самото начало то е невинно и добронамерено, но впоследствие е принудено да започне да уважава всичко, което е смятало за неудобно, неприятно и недопустимо. Любопитството, желанието да експериментира, спонтанността, игривостта и откритостта остават на заден план, а понякога дори биват погребани. За да избегне критиката на своите родители, която за вътрешното дете е форма на травмиращо отхвърляне и му причинява силен стрес, съвсем несъзнателно то търси начини да се промени и адаптира.

Приспособяването е свързано с една голяма саможертва – на собствената ни природа. Поради тази причина терапевтите смятат, че трябва да излекуваме и възстановим целостта на вътрешното си дете, което може да се постигне, като заглушим гласа на другото – научило се да се адаптира към всякакви условия. Травмата, която преживява невинното вътрешно дете, възпрепятства нормалното ни развитие.

Хладнокръвието и търпението на „мъдрия възрастен“

Освен вътрешното и супер адаптивното дете, Рийл описва още един аспект на човешката същност – „мъдрият възрастен“. С негова помощ можем да потиснем адаптивното дете и да ограничим властта, която то упражнява над нараненото вътрешно дете.

В най-добрия случай, когато „мъдрият възрастен“ поеме щафетата, той внимателно и търпеливо ще изтласка приспособяващото се дете и ще даде възможност на другото – емоционално и все още не научило се да се приспособява, да се интегрира с него.

Доскоро повечето специалисти по психично здраве съветваха емоционалното Аз да бъде заместено от по-логичното, но все по-често се изтъква и противоположната хипотеза, че, изоставяйки спонтанното и радостно Аз, не бихме могли да изпитаме безусловна любов и самоприемане.

Терънс Рийл отъждествява ограничаващото адаптивно дете в човека с черно-бяло мислене, перфекционизъм, безмилостни обвинения, твърда и абсолютна позиция по различни въпроси, арогантност и скованост, а мъдрия възрастен – с нюансирано мислене, реализъм, способност да прощава, скромност и гъвкавост.

Когато „Ние“ замени „Аз“ и „Ти“

За да постигнем хармония и интимност с партньора, трябва да заменим „Аз“ и „Ти“, които са имали защитна функция и са ни предпазвали от нови травми, с „Ние“. Разрушаването на стените изисква кураж, устойчивост и търпение в моментите, когато реактивното дете се опита да се намеси. Тогава „мъдрият възрастен“ се налага да запази самообладание.

две ръце, които държат черно сърце

Деактивиране на защитните механизми, за да се постигне интимност

Необходимо е да деактивираме механизмите, които ни защитават и да освободим силното чувство за уязвимост от детството. Тези чувства отключват реакцията бий се-бягай-замръзни, която унищожава интимността между нас и партньора. Единственият начин да бъде съживена е да отслабим защитата и да позволим на скромността и откритостта на мъдрото пораснало Аз да поеме контрол над ситуацията.

Човекът е социално животно и като такова копнее за интимност. Ако обаче в ранна възраст той е бил принуден да повярва, че подобна близост крие твърде големи рискове, е напълно възможно несъзнателно да издигне защитна стена и да се дистанцира от партньора си. Накратко, за да постигне отново интимност, той следва да се адаптира за пореден път, но, прилагайки не толкова ограничаващи свободата му методи. Един от начините е да се потърси симбиоза между опита и знанията, натрупани към днешна дата, и силните детски инстинкти. Така ще се запазят близки отношения с партньора, а и с вътрешното Аз.

В книгата си Рийл пише още: „Приспособяващото се дете вътре в нас иска да е право, иска да контролира нещата, иска да намира външна изява, без да бъде ограничавано…“

Първата крачка към разрешаването на конфликта между невинното дете, маладаптивното дете и логичното, мъдро Аз е мъдрото Аз да пребори маладаптивното.

>>> 8 характеристики на авторитарното родителство

Визуализация на адаптивното дете

Нека визуализираме проблема. В скута си държим тревожно и реактивно дете. Прегръщаме го с порасналите си вече ръцe. Утешаваме го, че ние можем да се справим много по-добре със ситуацията, която го е накарала да изгради защитни механизми. Повтаряме му, че ще го пазим и няма да позволим да го наранят и му казваме, че може да се отпусне и да ни остави ние да контролираме ситуацията.

Тук е точният момент да се научим да усещаме кога сме на път да приложим някоя от маладаптивните стратегии на винаги приспособяващото се дете. Нужно е да развием комуникативни умения и да започнем да слушаме, като проявяваме съчувствие. Все качества, които нашето адаптивно вътрешно дете не е успяло да придобие преди години. И тъй като все още няма да сме намерили зоната си на комфорт, ще се чувстваме много уязвими. Парадоксът се крие в това, че тази уязвимост ще ни направи по-силни.

Откритостта и рискът да разголим себе си ще вдъхнат живот и на отношенията ни с партньора. Разделящите ни доскоро „Аз“ и „Ти“ ще се превърнат в едно щастливо „Ние“. 

Източник:

To Heal Your Inner Child, First Disempower Your Adaptive One: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/evolution-the-self/202210/heal-your-inner-child-first-disempower-your-adaptive-one

Още по темата:
  • 4 соматични упражнения за справяне с емоционална травма 4 соматични упражнения за справяне с емоционална травма
  • Психотерапевтът Ани Райт: Релационната травма е причина за нещастния живот на много хора след 30-та година Психотерапевтът Ани Райт: Релационната травма е причина за нещастния живот на много хора след 30-та година
  • Травмата от предателството на партньора – защо боли толкова и как да я излекуваме Травмата от предателството на партньора – защо боли толкова и как да я излекуваме
  • Как да преодолеем отхвърлянето в няколко прости стъпки Как да преодолеем отхвърлянето в няколко прости стъпки
5.0/5 1 оценка

Продукти свързани със СТАТИЯТА

ХОМЕОПАТИЯ - ЛЕКАРСТВЕНИТЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ - КОЛЕКТИВ - БОАРОН
14.90лв.

ХОМЕОПАТИЯ - ЛЕКАРСТВЕНИТЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ - КОЛЕКТИВ - БОАРОН

ОБИЧАЙ СЕБЕ СИ, БЕЗ ЗНАЧЕНИЕ С КОГО СИ - ЕВА-МАРИЯ ЦУРХОРСТ - ЖАНУА 98
14.00лв.

ОБИЧАЙ СЕБЕ СИ, БЕЗ ЗНАЧЕНИЕ С КОГО СИ - ЕВА-МАРИЯ ЦУРХОРСТ - ЖАНУА 98

Нов

Коментари към Уязвимостта е ключът към пълноценните отношения с партньора

От сайта
Напиши коментар 0 коментара
  1. Коментирайте Уязвимостта е ключът към пълноценните отношения с партньора
    www.framar.bg 
    на 06 February 2023 в 02:48
    Коментирайте "Уязвимостта е ключът към пълноценните отношения с партньора"

СТАТИЯТА е свързана към

  • Поведенческа психология
  • Поведенчески и емоционални проблеми
  • Връзката с околния свят – най-доброто средство срещу вируси и самота
  • 4 соматични упражнения за справяне с емоционална травма
  • Травмата от предателството на партньора – защо боли толкова и как да я излекуваме
  • Как срамът от детството може да повлияе на взаимоотношенията в зряла възраст
  • Психотерапевтът Ани Райт: Релационната травма е причина за нещастния живот на много хора след 30-та година
  • Отказ от комуникация или какво е да те наказват с мълчание
  • Овластяващите думи, които ще ви помогнат да прекратите токсична връзка
  • Реципрочност в отношенията – същност, роля и видове
  • Травмата от емоционалното пренебрегване в детството: Как да разпознаем симптомите й в зряла възраст
  • Три признака на токсичната връзка

ЗДРАВЕН ФОРУМ ПО ТЕМАТА

Как преживявате психическа травма?

преди 2147 дни, 12 часа и 47 мин.

АСТРОЛОГИЯ И ПСИХОЛОГИЯ

преди 2310 дни, 8 часа и 47 мин.
Всички

НАЙ-НОВОТО ВЪВ ФОРУМА

Модели акупресурни постелки / килимчета / за вашето здраве

преди 7 дни, 7 часа и 18 мин.

Кой е Jordan Tristan Walker от Pfizer и наистина ли съществува?

преди 9 дни, 13 часа и 22 мин.

продавам PLAQUENIL 200 mg

преди 10 дни, 8 часа и 25 мин.

Търся OZARA ACTIV и TERRA OXY - добавките на професор Жеко Ганев от Стара Загора

преди 19 дни, 4 часа и 14 мин.
Всички
googletag.pubads().definePassback('/21812339056/Baner300600', [300, 600]).display();

АНКЕТА

Да се увеличи ли потребителската такса за здравноосигурените лица

Виж резултатите
Още интересни публикации
Какво кара възрастните да скъсат връзката със своите родители

Какво кара възрастните да скъсат връзката със своите родители

от 01 юни 2022г. Прочети повече
5 причини да уважавате дори тези хора, които не харесвате

5 причини да уважавате дори тези хора, които не харесвате

от 30 апр 2020г. Прочети повече
При възникнало съмнение за здравословен проблем или нужда от лечение, моля винаги се обръщайте за медицинска консултация към квалифициран и правоспособен лекар или фармацевт. В никакъв случай не възприемайте дадената Ви чрез сайта информация като абсолютно достоверна и правилна, дори и същата да се окаже такава.
Данни на Фрамар ООД:
  • Фрамар ООД, ЕИК: 123732525, Стара Загора, ул. Петър Парчевич № 26, телефон: 0875 / 322 000, e-mail: office@framar.bg
  • За контакт
Информация:
  • Общи условия
  • Политика за поверителност
  • Политика за използване на бисквитки
  • Право на отказ от договора
  • Рекламации
  • Доставка
  • Плащания
  • Отстъпки за регистрирани клиенти
  • Промоции и безплатна доставка
  • Често задавани въпроси
  • При възникване на спор, свързан с покупка онлайн, можете да ползвате сайта ОРС
  • Български Фармацевтичен съюз
  • Изпълнителна агенция по лекарствата
  • Комисия за защита на потребителите
  • Министерство на здравеопазването
БДА DMCA.com Protection Status
© 2007 - 2023 Аптеки Фрамар. Всички права запазени! Framar.bg във Facebook
Изработка на уеб сайт от Valival
„Бисквитките“ ни помагат да предоставяме услугите си. С използването на услугите ни приемате, че можем да използваме „бисквитки“.Научете повечеРазбрах