10 мисли, които могат да унищожат връзката ви

от 04 дек 2017г.

Наред с комуникационните проблеми отрицателните и колебливи мисли също са корен на раздор във взаимоотношенията. Психологът Джефри Бърнстaйн посочва, че е от решаващо значение и за двамата партньори да развият умения да слушат - чрез отразяване на нуждите на отсрещния. Той посочва още основните токсични мисли, които често пазим за себе си и за които не говорим достатъчно открито. Проблемите не могат да се изгладят за една нощ и е нужно време, за да се изградят здравите взаимоотношения, към които се стремим. Първата стъпка е да сте наясно с начина, по който мислите за партньора си. Ето защо ще ви споделим 10 мисли, които могат да унищожат връзката ви:

1. Той или тя вече не ме обича.

Въпреки че е разумно да се притеснявате, когато вашият партньор започне да инвестира по-малко време в отношенията ви, непрекъснатото подпитване дали ви обича или не, може да предизвика много конфликти, основани на тази несигурност. Професорът по социология Пепър Шварц от Вашингтонския университет казва: "Това може да доведе до онова, което психолозите наричат самоизпълняващо се пророчество. Въпреки че партньорът ще възразява с думите "разбира се, че те обичам", това може да го накара да се чуди дали има причина за безпокойство." Прибързаното заключение, основано на едно действие, което може дори да не е свързано с реално съществуващо безразличие, може да се превърне във факт, ако партньорът ви започне да се чувства претоварен от постоянната ви нужда да се валидира любовта помежду ви.

Вместо да се насочвате незабавно към тази мисъл, автоматично приемайки, че партньорът ви вече не се интересува от връзката, споделете притесненията си и работете заедно по начин, по който да установите повече близост.

2. Мисълта "Трябва"

Токсично е да се смята, че вашият партньор трябва да знае автоматично какво мислите. Не забравяйте, че никой няма власт да чете мисли. Убеждения като "Той трябва да знае колко ме притеснява, когато ме оставя сама на фирменото парти, за да говори с нови хора" или "Той трябва да знае, че този ден е важен за мен", без всъщност да сте обсъждали тези притесненията с партньора си, не са справедливи. Как очаквате той наистина да разбере как се чувствате, когато никога не сте изразявали недоволството си, гнева или разочарованието, които сте преживели, на глас? Свалете гарда си и се въздържайте от това да се преструвате, че сте добре, когато всъщност нещо ви притеснява.

3. Играта на вината

Толкова е лесно да сочите с пръст и да обвинявате отсрещния, когато сте разстроени. Мисли като "Той е виновен, че имам лош ден" или "Тя е виновна, че сме в тази каша" единствено възпрепятстват подобряването на връзката ви. Вместо това, опитайте се да поемете отговорността за ситуацията, която ви притеснява. Извинете се за това, което сте направили или казали, и потенциално е разстроило партньора ви, за да му повлияе да каже или направи нещото, което да нарани вас. Не може да предвидим или контролираме това, което ще направи другият, но може да контролираме начина, по който ние реагираме на ситуацията.

4. Свръхактивно въображение

Това се случва, когато си вадите заключения за партньора си, които не се основават на действителни доказателства. Например напоследък вашият партньор се прибира по-късно от работа и ви казва, че това е така, защото е зает, но вие предполагате, че той има афера – вие всъщност не можете да подкрепите този аргумент с някакво конркетно доказателство. Може би имате тези мисли и оставяте вашето въображение да се влияе от предишен конфликт в отношенията ви, но не е справедливо да проектирате същите токсични идеи върху настоящия си партньор. В този случай вие го товарите със своя педишен опит (на несигурност) от миналото. Важно е да виждате партньора си такъв, какъвто е и да се научите да не раздухвате тези възприятия непропорционално.

5. Сравняване и контрастиране

Сравнявате партньора си с идеалния образ, с който искате да имате връзка, и поставяте върху него нереалистични очаквания. Например, запознавате се с гаджето на най-добрата си приятелка и ставате свидетел на нещо, което желаете и вашият партньор да прави за вас, или си припомняте стара връзка и започвате да я сравнявате с текущата си. Важно е да уважавате личността на човека до вас и да разберете, че той/тя никога няма да бъде г-н или г-жа Перфектен/а. Нездравословно е да се упражнява подобен натиск върху някого. Брачният консултант Лесли Петрук от Шарлот, Северна Каролина ни подшушва: "Ако има качества или черти, на които се възхищавате в някой друг, тогава нека партньорът ви знае, че желаете и той да демонстрира повече от тях. Така ще разберете дали е нещо, което и той желае и иска ли да направи промени."

6. Фантазиране

Често, когато имаме лош ден, започваме да фантазираме какво би било да сме с някой друг. Но ако започнете да мислите за това по-често от обикновено, то ще дадете приоритет на тези възможности, вместо да работите върху отношенията си.

Не забравяйте, че всичко, което има реална стойност, не е гладко или лесно, и "какво ако" с някой друг няма да ви попречи да преживеете подобни конфликти и в бъдеще. Тревата невинаги е по-зелена от другата страна на оградата, освен ако не сте в токсични отношения. Има разлика между отношения, които никога няма да проработят, и такива, които имат потенциал дори да се разрастват с малко допълнителни усилия.

7. Капанът "всичко или нищо"

Това е, когато виждате партньора си в яркочерни или бели краски. Например, според вас той не може да прави нищо добро или нищо лошо. Или го идеализирате с мисълта, че няма недостатъци, или обратното - винаги прави нещата погрешно и никога не може да ви направи щастливи. Подобни екстремни мисли ще направят връзката ви точно такава. За да сте сигурни, че не залитате рязко на нито една от двете страни, изградете безопасна и стабилна основа, на която двамата да може да стъпите и съществувате заедно. Научете се да приемате умерено грешките, неуспехите и постиженията на партньора си, без да виждате тези елементи като всичко. Това ви кара постоянно да се фокусирате върху негативността, което ви възпрепятства да видите добрите му страни.

8. Поставяне на етикети

Етикетирането се проявява в генерализиране относно личността партньора ви. Например, може да го обявите за мързелив, ако не изпълни всички поставени задачи. Въпреки че е обичайно да виждате най-лошото в партньора си в лошите дни, то ако постоянно поставяте етикет върху него, за вас ще е трудно да се съсредоточите върху позитивите му и това ще пречи да му помогнете да надрасне лошите навици. Всъщност поставянето на етикет върху партньора ви става контрапродуктивно, тъй като го кара да се чувства така сякаш никога няма да се отърве от този етикет, така или иначе. С други думи, това оставя много малко място за подобрение.

9. Борбата за власт

Това е, когато борбата за власт започне да ви афектира. Имате мисли, относно това как да надхитрите партньора си или да спечелите във връзката. Убедени сте, че вашият партньор има задкулисни мотиви за своите действия. Например, може би си мислите, че той е щедър с вас напоследък, само защото иска да му направите услуга в близко бъдеще. Въпреки че борбата за власт е фаза във връзката, тя трябва да бъде преодоляна, за да се поддържат и развиват взаимоотношения.

За да се измъкнете от режима "борба за власт", който има потенциал да унищожи връзката ви, откажете се от желанието да концентрирате властта в ръцете си и се стремете към истинско щастие. Не става дума за победа. Става въпрос за това да се опознаете и да разберете дали двамата все още сте достатъчни един за друг, за да продължите да изграждате нещо трайно.

10. Какво се случи с нас?

Това е мисъл, която често се появява при женените двойки, тъй като връзката се променя с течение на времето. Нормално е да си спомняте старите времена, но опитайте се да не гледате само назад. Двойките често забравят, че има още какво да очакват, мислейки си, че връзката им няма да бъде толкова вълнуваща, колкото при първото запознаване. Добре е да пазите спомените, които оформят това, което сте двамата днес, но вярата, че двамата не можете да бъдете щастливи в бъдеще води до разочарование. Вие ограбвате потенциала на връзката си. Да, връзката може и да не е същата като преди, но това не означава, че трябва да остане такава. Всичко, което си заслужава, има нуждата от развитие.

Какви мисли смятате, че разрушават връзката ви и какво можете да направите, за да ги преодолеете?

Споделете с нас в коментарите!

По статията работа: Елиза Трайкова

Източник: psychologytoday.com

Снимка: hindustantimes.com

Още по темата: