Защо е полезно да обсъждате конфликтите във връзката си

Според психолога Робърт Ней причината за пасивния гняв, който човек изпитва, може да се крие в преживяванията от неговото минало. Те формират начина му на мислене и реакциите му при сблъсък с околните. В своята книга „Overcoming Anger in Your Relationship“ („Как да се справим с гнева във взаимоотношенията“) експертът разказва за Линдзи и Рон. Мъжът не спира да „забравя“ онова, което Линдзи го е помолила да свърши. В един момент тя решава, че е време да поговорят, но съпругът й мълчи. Седмици наред той не само не проронва дума, но и продължава да отказва да й помогне. Всичко останало, което Рон прави, остава неоценено от жената.

Според Ней пасивният гняв включва въздържане от прояви на привързаност, похвали и мили думи, нежелание да се разреши проблема, вяла ответна реакция и пълно мълчание.

Балансът в отношенията между Рон и Линдзи е сериозно нарушен. Мъжът позволява на силни емоции от миналото да влияят на отношението към съпругата му. Психологът определя поведението му като студен гняв – примитивна, регресивна и инфантилна форма на дълго сдържана враждебност. Изглежда така сякаш целта на гнева е да накаже или изолира половинката, но всъщност чрез него Рон прикрива своята несигурност.

Не спирайте да говорите един с друг, дори когато сте скарани

Изследване на Джон Готман и Лоуел Крокоф разкрива, че конфликтите и недоразуменията във връзката не са опасни, докато отдръпването, продължителната защитна реакция и липсата на гъвкавост могат да доведат до нейния край.

Умението да запазите спокойствие по време на спор ви сближава с партньора. Не по-малко важно е да се научите да слушате как се чувства той, без да заемате отбранителна позиция. Ако не го направите, негативните емоции ще вземат превес. Експерти са изчислили, че съотношението между положителни и отрицателни чувства в една пълноценна връзка трябва да бъде 5:1.

Прочетете още:

• Откритият конфликт заздравява връзката

Как прикритият гняв вреди на здравето

Лекари и специалисти по управление на гнева са намерили поне 15 доказателства за вредното въздействие на негативните емоции върху физическото и психичното здраве на човека. 

• високо кръвно налягане и възпаление;
• повишен С-реактивен протеин, който се свързва с риска от сърдечно заболяване или инсулт;
• висока нива на кортизол и адреналин (хормоните на първичната реакция бий се или бягай);
• репродуктивни проблеми, нарушена сексуална функция и безплодие;
• отслабена имунна система и преждевременно стареене;
• риск от пародонтит;
• постоянна тревожност, депресия, болки и промени в теглото.

Вашият глас е вашата сила

Вместо да се ядосвате и да позволявате на гнева да ви изтощи, говорете за своите основни нужди. Така ще съхраните здравето и психиката си.

„Всичко, което може да се опише с думи, е поправимо и разрешимо“, е казал телевизионният водещ Фред Роджърс. Ако успеете да изречете онова, което ви тревожи, и да го поставите на масата пред вашия партньор, имате голям шанс да се справите с проблема заедно. Важно е да не фокусирате вниманието си върху човека отсреща и неговите грешки, а да споделите вашите чувства и виждания.

Изричайте думи, които описват много точно начина, по който се чувствате

Упражнявайте се редовно да използвате думи, с които да разкриете негативните си чувства. Така ще се освободите от страха да изразявате себе си. Ако ви е по-лесно, можете да се възползвате от кръговите диаграми или друг вид графични изображения в интернет, които разкриват нагледно целия набор от човешки емоции. Или пък вземете речник и си изгответе списък с всички думи, описващи чувства. Ако харесате няколко, изберете онази, която разкрива най-пълно вашата уязвимост. Не се тревожете, че ще изглеждате леснораними. Да разголите душата си пред партньора обикновено заздравява връзката.

Фокусирайте се върху интересите, а не върху позициите си

Една от основните идеи в книгата „Да постигнеш своето“ („Getting to Yes“) на Роджър Фишър и Уилям Ъри е, че човек не бива да се фокусира върху позициите на двете страни, а върху интересите им. Според тях „ние сме склонни да смятаме, че, щом имаме различно мнение по даден въпрос, то и интересите ни са различни“. Например, след като изпитваме нужда да се защитаваме, то отсрещната страна иска да ни нападне. Много често обаче именно благодарение на различните си интереси, хората успяват да постигнат компромис.

Научете се да разрешавате проблемите

Когато разрешавате проблемите и поемате контрола над ситуацията, гневът започва да отслабва, защото сте избягали от обичайното си поведение, което ви е пречило досега.

Не бъдете колебливи и заемайте позиция

Обвинявайте по-малко и поемайте повече отговорност. Избягвайте да отговаряте вяло и неясно, защото така е трудно да вземете решение. Не използвайте думи като „може би“, „сигурно“ и „донякъде“. Част от хората ги изричат неусетно, но по този начин спъват личното и професионалното си развитие.

Четирите фази на гнева, описани в книгите „Overcoming Passive Aggression“ и „The Angry Child“ са:

• натрупване;
• поява на първата искра;
• избухване;
• изясняване.

Ако не обсъдите и разрешите конфликта, ще се върнете на старта и напрежението ще започне да се натрупва отново.

И не забравяйте, че дори при сблъсък, може и двамата да сте прави. Да обвинявате и да търсите вина в другия не води до нищо друго, освен презрение. Откажете се от този свой навик, ако искате да живеете в мир и разбирателство.