Как да говорим с децата си за секс според възрастта им

Кога е време да говорим с децата си за секс? Какво трябва да знаем като родители, за да протекат гладко разговорите? Докъде трябва да се разпрострем в обясненията?

Джъстин Лемилър е експерт към института „Kinsey“ в Индианския университет и като такъв често се налага да консултира родители, които си задават същите тези въпроси. По-долу ще изброим някои от основните съвети, които той им дава.

1. Започнете разговорите отрано и никога не слагайте точка

Много родители вярват, че има точно определен „подходящ“ момент, но разбират, че той всъщност никога не идва. И така се оказва, че разговорът никога не се състои. Или пък закъснява и детето им вече води сексуален живот.

Запомнете, че темата за секса е неизчерпаема. Тя няма начална и крайна точка. В различните възрасти се поднася различен тип информация.

Подгответе се да отговорите на въпросите на детето или да му поднесете факти, съобразени изцяло с възрастта му. Процесът е дълъг и поетапен. Той би улеснил и самите вас, защото отлагането води до друго отлагане и така до безкрай. Ако се мобилизирате да обсъждате тази деликатна тема в крехка възраст, по-бързо ще се освободите от дискомфорта, който изпитвате, и по-нататъшните разговори ще протичат по-лежерно и непринудено.

2. Разберете какво точно знае вече детето ви

Когато сте наясно с неговите знания относно секса, можете да запълните пропуските, да му кажете кое е вярно и кое – не и да предвидите какви въпроси би искало да ви зададе.

3. Несигурността и объркването по време на разговор са нормални състояния

Не позволявайте на дискомфорта, който изпитвате и вие, и детото ви, да сложи край на диалога. Много от нас не са разговаряли със своите родители за секс, тоест нямаме модел, който да следваме. Не бъдете подвластни на несигурността. Истината е, че няма един-единствен начин, по който да им поднесете информацията. Изберете сами подхода, който ще пасне най-добре на вашия и този на детето ви темперамент.

Прочетете още:

• Как да реагираме на детския интерес към сексуалността

Не се притеснявайте, че изпитвате неудобство. Със своите неочаквани и често смущаващи въпроси децата объркват родителите си постоянно и в най-различни ситуации. Ако се чудите дали ще намерите правилните думи, спокойно можете да се допитате до някоя книга.

4. Не пропускайте горещите и сериозни теми

Човешката сексуалност е сложно понятие, което в никакъв случай не се изчерпва с думите „проникване на пенис във вагина“. Детето иска и има нужда да знае повече от това как се правят бебета, как да се предпазва от венерически болести и как да не забремене. Обяснете му какво представлява сексуална ориентация, мастурбация, орален секс и сексуално престъпление.

5. Обсъдете какво е полова идентичност

Не забравяйте, че не всяко дете е хетеросексуално или цисджендър (човек, който се припознава с биологичния пол, установен при раждането му). В зависимост от половата му идентичност, то ще задава различни въпроси, свързани с взаимоотношенията и начините да се предпази.

Как да поднесете информацията за секса в зависимост от възрастта на детето?

Според съвременните разбирания разговорът за секс с детето се случва веднъж и трябва да е нещо забележително и запомнящо се. Експертите обаче са на друго мнение. Те напомнят, че малките ни наследници имат нужда постоянно да актуализират и надграждат знанията си в тази област. Информацията би било добре да се поднася поетапно и да е обвързана с развитието на детето и възрастта, в която навлиза.

Ето защо те дават и някои насоки за родителите, които, разбира се, не е нужно да се следват стриктно, но дават представа какви въпроси е добре да се засегнат в различните етапи от израстването.

0-2 години

Темата за секса е добре да бъде засегната още в най-крехка възраст, когато детето дори не може да говори.

Използвайте истинските наименования за частите на тялото

Хубаво би било да използвате истинските наименования на половите органи и гениталиите в ежедневните си дейности. Така например по време на къпане можете да обяснявате коя част от тялото миете – пенис, клитор, зърна и т.н., вместо да ги заменяте с измислени думи. В даден момент наученото ще помогне на детето да обясни, когато някъде го боли.

Експертът по сексуално образование Надин Торнхил добавя: „Не би трябвало да ви притеснява да изречете дума като „пенис“, тъй като тя с нищо не се различава от „ръка“ или „глезен“. Това са части от тялото, които детето трябва да познава и приема.“

Докосването и личните граници

Около втората годинка можете да обясните в какви граници и къде е удачно детето да изследва тялото си. Любопитството към собственото тяло, и не само, е напълно нормален етап от развитието му. Важно е обаче да се каже, че пипането на някои части не бива да се случва, когато наоколо има хора, а у дома. Обърнете внимание на тона си, тъй като той играе много съществена роля. Говорете така, че детето да не се срамува от себе си и от интереса, който проявява към тялото си.

2-5 години

Фокусът в тази възрастова група пада най-вече върху поставянето на граници по отношение на докосването – от самото дете и от други хора.

Кори Силвърбърг, който също е експерт по сексуално образование, пояснява: „Съгласието е в основата на всичко. Дори малките деца трябва да се научат първо да питат, преди да докоснат някого. Ако още в невръстна възраст родителите им дефинират ясно правилата за игри, свързани с докосване, като например гъделичкане, и покажат недвусмислено, че те самите имат свои граници, след време и детето интуитивно ще започне да разграничава кое поведение е приемливо и кое – не.

Научете децата да казват „Не“

Хубаво е да научите детето, че то има власт над собственото си тяло. Така го учите и на безопасност. Без да изпадате в детайли, бихте могли да му обясните, че не е допустимо други хора да искат или да опитват да докосват гениталиите му. Уверете го, че винаги сте насреща, когато иска да сподели подобна случка.

Между втората и петата година децата изпитват огромно любопитство към собственото и чуждото тяло. Експертите смятат, че е много важно да ги насърчите и подкрепите, като използвате интереса им като отправна точка за обсъждане на правилата и ценностите в семейството. Надин Торнхил подчертава, че на този етап е добре да покажем ясно на децата си кога е допустимо да бъдат голи и кога не е.

Откъде идват бебетата?

Очаквайте детето да ви попита как се появяват бебетата. Силвърбърг смята, че един от най-обобщаващите и същевременно лесни отговори е „По най-различни начини.“ Можете да поднесете толкова информация, колкото сметнете, че детето би могло да разбере. Един от вариантите е следният: „Двама възрастни събират телата си и от спермата на мъжа и яйцеклетката на жената се развива бебе като теб.“

Няма проблем да спестите някои подробности, най-важното е да не лъжете.

Друг начин да задоволите любопитството му е, като му разкажете как самото то се е появило на бял свят.

6-8 години

Тук настъпва друг много важен момент – да обясните на детето какви рискове крие интернет и как да се предпазва, макар че през следващите няколко години не би трябвало да го използва без родителски надзор.

Порносайтовете

Говорете с него колко опасни са разговорите с непознати, както и че не бива да споделя свои снимки в интернет. Торнхил съветва да покажете на детето какво представляват порносайтовете и спокойно да обясните, че тези места са създадени само за възрастни. Не е нужно да се навлиза в подробности за това какво представлява порнографията например.

Мастурбацията

Около осмата година повечето деца вече изследват своите тела. Уверете ги, че това е нещо напълно нормално, но се прави в уединение и далеч от чужди погледи. Обърнете внимание колко важна е личната хигиена.

Сексуалното насилие

Разговорите започват да засягат все по-сериозни теми като например сексуалното насилие. Колкото и неприятни да са, специалистите по сексуално образование са категорични, че чрез тях можете да предпазите децата си, а и да ги научите как да помогнат на приятел, изпаднал в такава ситуация. Доколко подробно ще разкажете за формите на сексуално насилие зависи от самото дете. Силвърбърг съветва да се започне с най-важното – да не позволява на никого да го докосва без негово разрешение.

Няколко дни по-късно е добре отново да се върнете към темата, за да прецените какво е разбрало детето и да разберете как се чувства. Ако изпитва неудобство и се разстройва, би било добре да преустановите опитите за известно време.

Сексът

В зависимост от готовността и зрелостта на детето може да е настъпил моментът да му обясните какво точно представлява сексът. Ако се затруднявате, потърсете подходяща книга, която ще отговори и на други въпроси, които вероятно то ще ви зададе в хода на разговора.

Промените през пубертета

В разговора за секса може да се засегне и темата за пубертета и промените, които се случват с тялото през годините. Бихте могли да извадите бебешки снимки и да ги сравните с начина, по който изглежда детето ви сега.

Можете заедно да разгледате книга, свързана с пубертета, за да разбере по-лесно каква е разликата между тестостерон и естроген, да научи повече за окосмяването, гениталиите, промените в гласа и т.н. Децата трябва да се запознаят с особеностите не само на своето тяло, но и това на срещуположния пол.

Половата идентичност

Между шестата и осмата година е подходящото време да му обърнете внимание на начините, по които различните полове изразяват своята идентичност. Ако самите вие не сте наясно или се чувствате неловко, е добре първо да се образовате и тогава да обсъдите въпроса. Можете да започнете с това, че полът невинаги се определя въз основа на гениталиите, с които човек се ражда.

9-12 години

Около десетата година е добре да разговаряте с детето за сексизма и отъждествяването с определен пол, базирайки се на външни отличителни белези и черти. Полезно би било да дадете конкретни примери – как баба му смята, че късата коса е подходяща само за момчета, а дългата – за момичета. Попитайте детето какво мисли по въпроса, нека се породи дискусия. Понякога подобен тип разговори са изпълнени с напрежение, но благодарение на тях показвате на децата си, че има хора, които са преборили стереотипите и живеят според своите лични разбирания.

Стереотипите

Можете да му покажете, че напредъкът в обществото се дължи на смели хора, нарушили поставените им граници. Разкажете им например за всички онези жени, които през последните десетилетия са започнали да упражняват възприемани като мъжки професии в областта на инженерството, математиката и технологиите.

В тази възраст настъпват много емоционални и социални промени, особено при момичетата. Торнхил препоръчва на родителите често да питат децата си как се чувстват и дали има нещо, което ги тревожи. Не спирайте да ги успокоявате, че случващото се с телата им е напълно нормално.

Безопасен секс и контрацептиви

До 11-та си година е добре подрастващите да са наясно с понятия като сексуален избор и безопасен секс. Торнхил признава, че самата тя като майка осъзнава колко трудни са подобни разговори, но професионалният й опит показва, че, когато са наясно с рисковете, децата по-често вземат правилни решения. Според нея не е излишно да се разяснят и възможните начини за предпазване от нежелана бременност и принципът на действие на всеки от тях.

Безопасност в интернет, порнография и кибертормоз

На тези години децата обикновено вече имат по-голяма свобода онлайн. Затова е желателно да разговаряте за безопасността в интернет пространството, както и да създадете някои правила, които не бива да бъдат нарушавани. Отново поговорете за споделянето на голи или еротични снимки. Обяснете им, че те могат да бъдат незаконни, защото се считат за детска порнография, а тя е забранена. Дори в случаите, когато всички замесени страни са дали своето съгласие.

Попитайте детето си: „Според теб какво означава да проявяваш уважение към останалите в социалните медии?“ Проведете разговор въз основа на неговите отговори и виждания. Когато медиите дадат гласност на по-фрапиращи случаи, свързани със секстинг или кибертормоз, се възползвайте от възможността и се поинтересувайте как то би реагирало в подобна ситуация.