Начало Психология Позитивна психология Връзки и взаимоотношения Токсичните хора тровят живота ви

Токсичните хора тровят живота ви

Токсичните хора тровят живота ви - изображение

Ето защо ги наричаме "токсични".

Те са токсични, защото връзката с тях единствено ви подтиска, кара ви да не харесвате и дори мразите себе си — тя определя вас в ТЕХНИТЕ термини. Те са токсични, защото тровят живота ви. Токсичните хора често са наранени и се нуждаят от изцеление — много често те хващат плячката си по този начин — убеждавайки я, че тя всъщност е тази, която има нужда от изцеление и помощ, а не те и следователно те трябва  да останат и помогнат.

Да кажем, вие по някакъв начин успявате да оцелеете през зимните празници. Имали сте близка среща с онази майка, баща, леля, чичо, брат или сестра, която е токсична. Как се чувствате? Обикновено отговорът на този въпрос е един от тези три или четири варианта:

1. Чувствам се сякаш им го върнах; Отвърнах на всяко едно тяхно нападение.

2. Чувствам се предаден, подценен и изтормозен.

3. Чувствам се изгубен. Просто съм разбит … отново.

4. Поставих някои граници и почувствах, че този път не можаха да достигнат до мен.

Очевидно е, че най-здравословният отговор за всички страни е номер 4. Но често трябва да преминем през 1, 2 и 3 много, много пъти, преди да успеем да стигнем до номер 4. Нашите опити да отвърнем на предателството, омразата и подценяването, както и чувството, че сме изгубени или разбити, всички те са предназначени неизбежно да ни доведат до момента, в който можем да започнем да изграждаме здрави и подходящи граници.

Е, как да го направим? Първо трябва да знаем, че границата не е стена. Често изграждаме стени, там, където имаме намерение единствено да изградим граница. Не ни разбирайте погрешно — понякога една стена е всичко, което трябва да се изгради. Стената е постоянен обект. Тя е предназначена да остане. Целта й е да забрани влизането. Целта е да се създаде разстояние между страните. Понякога е необходим такъв постоянен обект, който да ни предпази от вреда, независимо дали тази вреда е емоционална, физическа или сексуална. Ние просто трябва да отстраним някои хора от живота си. Вие и/или вие и вашият терапевт може да решите заедно кои са тези хора.

Но понякога нямаме нужда от стена, а се нуждаем просто от ограда. Ограда с врата и някой, който да пази на вратата — вие. Оградата определя вашата лична собственост. Тя показва къде свършвам аз и започвате вие. Тя оказва, че можете да влезете, когато аз казвам, че можете да влезете — но не и преди това. Тя оказва, че даден аспект от вашето поведение може да влезе, но друг не може. Оказва и колко дълго може да остане. Така че най-важният аспект на този вид граница е линията, оказваща личната ви собственост. Нужно е със сигурност да разбера къде спирам аз и започвате вие, преди да мога да оформя подходяща граница. Как мога да разбера това?

Трябва да се опозная — как работи моят ум, сърцето ми и изборът ми. Това не означава, че се познавам перфектно. Означава, че знам разликата между моята мисъл и вашата мисъл. Коя е моята емоция и коя вашата. Какъв е моят избор и какъв вашият. Защо това е толкова важно, когато става дума за токсични хора? Тъй като те използват неведението ви за тези неща, за да ви манипулират, да ви заблудят и тормозят.

Ако не знаете каква е емоцията ви, бих могла да ви надхитря да мислите, че моята емоция е всъщност вашата емоция. Например, винаги се стараете да бъдете добри и любезни към другите, така че не обичате да се ядосвате. Ето защо често дори не знаете, когато сте гневни. И следователно, когато съм много ядосана, бих могла да ви крещя да престанете да ми се гневите толкова много, и понеже се страхувате от това да сте гневни, вие може да повярвате, че сте казали или направили нещо, което е демонстрирало гняв към мен. Тогава ще почувствате силна вина, че сте ми се разгневили и ще ми се извините. Това, което се случва в общуването ни от примера, е токсично. Защо? Защото успях да ви прехвърля отговорността за моята емоция. Накарах ви да повярвате, че сте гневни, защото това беше по-лесно, отколкото да си призная, че аз съм ядосана на вас. Това също ми позволява да ви манипулирам, защото веднъж, когато ви убедих, че сте виновни, вие сте много по-податливи на влияние.

От друга страна, ако познавахте себе си достатъчно добре, за да знаете кога сте ядосани и кога не сте, вие не бихте поели отговорността за моята емоция по този начин. Вие бихте могли да върнете тази отговорност на мен с отговора: "Не, не се сърдя, но ти изглеждаш много ядосана и ако си готова да ми кажеш, аз съм готов/а да чуя точно защо." Или "Да, гневен/а съм и ето защо." Често в този момент токсичният човек ще отрече всеки гняв и ще настоява, че вие сте проблемът. В този момент индивидът със здрави граници може да каже нещо като: "Ако някога си готов/а наистина да изясним нещата, то аз ще се радвам да участвам, но не желая да остана в дискусия, в която единствено ще бъда обвиняван/а за твоите чувства. "

Най-токсичното нещо в токсичния човек е нежеланието му да поеме отговорност за собствените си действия, мисли и емоции. Това обикновено означава, че той ще проектира или ще обвинява другото лице за тези неща. Ето защо, ако въобще желаем да прекараме време с токсични хора, то трябва да опознаем себе си, да определим линиите си на собственост и да открием къде да поставим границите. Ако не опознаем здравословните граници, вероятно ще имаме нужда от много стени.

По статията работи: Елиза Трайкова

Източник: psychologytoday.com

Снимка: talentsmart.com

Още по темата:

5.0, 1 глас

ПРОДУКТИ СВЪРЗАНИ СЪС СТАТИЯТА

КОМЕНТАРИ КЪМ СТАТИЯТА

СТАТИЯТА Е СВЪРЗАНA КЪМ

КатегорияПсихологияАлтернативна медицинаЗдравни съветиЛайфстайлЛюбопитноФизиологияСоциални грижиТестовеБотаникаНовиниЛечения