Защо е толкова трудно да се разделите с токсичен партньор и как да го направите

Токсичните връзки изтощават. Те могат да ви накарат да се съмнявате в себе си, да ви разплачат и огорчат. Ако сте от хората, които някак неусетно всеки път се обвързват с токсичен партньор, може би ще се припознаете в ситуацията по-долу.

Идилията

Събота вечер е. Двамата с половинката лежите и гледате любимия си сериал. Всичко изглежда прекрасно. Благодарни сте, че има с кого да споделите тези моменти на блаженство и хармония. Чувствате се свързани с човека до вас. Близостта ви е толкова силна, че усещате колко напрегнат е той в момента. Опитвате се да не обръщате внимание на чувството, но то не ви напуска. Допреди няколко часа партньорът ви е бил в страхотно настроение, а сега е мрачен и отдръпнат. Недоумението ви кара да стоите нащрек, а напрежението постепенно завладява и вас. Няколко пъти вече сте го попитали дали всичко е наред, но отговорът му е един и същ: „Добре съм.“

Вие обаче знаете, че не е добре и опитвате да го разведрите. Спомняте си за отминалото лято и му казвате: „Не мога да повярвам, че есента дойде. Харесва ми колко пъстри е тя, но въпреки това ми се струва, че времето лети твърде бързо. Лятото беше страхотно! Иска ми се да можехме да прекараме цялото лято навън, на слънце.“

>>> Овластяващите думи, които ще ви помогнат да прекратите токсична връзка

Обратът

Бум! Тези ваши думи променят всичко. Реакцията на вашия партньор е едновременно изненадваща и очаквана. Подобен развой на събитията ви е до болка познат, сякаш се возите на някое от онези влакчета на ужасите в увеселителните паркове. Ръката, която допреди малко ви прегръщаше, вече е прибрана.

„Е, съжалявам, че не направих достатъчно за теб това лято. Мислех, че ни е било хубаво“, казва той. Думите му са като нож, сърцето ви препуска, стомахът ви се свива на топка и отговаряте: „Разбира се, че си прекарахме добре, скъпи! Наистина беше така! Исках да кажа само, че…“

Нямате време да довършите изречението, защото половинката ви продължава, този път по-остро, дори агресивно: „Никога не си щастлива! Имам чувството, че не правя достатъчно за теб. Съжалявам, че не съм бившият ти.“

Вие го поглеждате изумена и започвате да се оправдавате: „Какво? Не, не… Не съм имала нищо такова предвид. Просто казвах, че…“

Обвиненията

Партньорът ви обаче не може да спре: „Винаги постъпваш така. Използваш всяка възможност да ме накараш да се чувствам зле и разваляш хубавия момент. Нещо при теб не е както трябва, защото никога не си доволна.“

Всяка ситуация неизменно завършва с обвинения от негова страна и оправдания от ваша. Накрая партньорът ви избухва и ви изкрещява да излезете от спалнята, защото не иска да ви вижда. За щастие, изпитвате толкова силен гняв, че сте защитени от онова, което ви причинява истинска болка: страхът и обидата.

Отстъплението

Когато гневът ви се уталожи, а това винаги се случва, идва ред на съмненията, а после и на чувството за вина. Питате се дали сте била права. Връщате се към всичко, което сте казали. Накрая се съгласявате, че може би наистина никога не сте щастлива и че не бива да се оплаквате. Спомняте си, че се сблъсквахте със същите проблеми и във връзката си с бившия партньор и вече сте сигурни, че вие трябва да се промените, а не човекът до вас.

Вината преминава в отчаяние. Проверявате телефона си през минута. Дни наред мислите за това как ли се чувства той и какво си мисли. Тревожността ескалира, но не се осмелявате да му се обадите, защото се опасявате, че все още е сърдит, а не искате да навлизате в поредния спор.

Извинението и еуфорията

Най-накрая получавате съобщение: „Можем ли да поговорим?“ Този въпрос сякаш връща надеждата ви, че нещата ще се наредят. Разговорът ви завършва като всеки път – с извинение от ваша страна. Не сте напълно сигурни, че имате вина, но това няма значение.

Еуфорията след сдобряването е опияняваща. Цялото ви тяло се отпуска, облекчението е осезаемо. Сексът е толкова хубав, че поне за кратко забравяте за ужаса, който сте изпитали преди броени дни. Казвате си, че може би е било за последно, но не е.

Причините за конфликтите помежду ви винаги са различни, но начинът, по който се случват те, следва точно определен модел. Отношенията ви са прекрасни за известно време. Връзката ви разцъфва (възход).

Следващата криза

В момента, в който настроението на партньора ви отново се промени, вашата тревожност започва да се покачва. Той намира повод да се разсърди и ви игнорира, а вие изпитвате силен страх и отчаяние (спад). Когато се сдобрите, еуфорията се завръща (възход).

Именно редуването на възходи и спадове подклажда токсичните връзки. Преди да сложите край, е добре да разберете защо се сближавате с хора, които се отнасят по този начин с вас.

Защо всички ваши връзки са токсични?

Най-вероятно сте забелязали, че интимният ви живот страда от едни и същи проблеми. Вината обаче не е ваша.

Нека видим защо ви привличат, макар и несъзнателно, токсични хора и защо ви е трудно да ги избягвате.

Обичате да помагате на хората

При първата ви среща бъдещият ви партньор ви се струва затворен и загадъчен, което поради някаква необяснима причина, ви привлича още повече. След време, когато се сближите и ви сподели колко труден е бил животът му, вие се чувствате поласкани, че е избрал точно за вас. Душевните му рани докосват струните на сърцето ви и се надявате, че ще можете да му помогнете да ги излекува, като го дарите с безусловната си любов. Може би вие сте човекът, който ще промени живота му?

Следвате модела във вашето семейство

Спомнете си дали някой от родителите ви не е страдал от чести промени в настроението. Вероятно и тогава сте се чувствали несигурни, нащрек, че може да се случи нещо неприятно. Едно дете трудно може да разбере защо майка му или баща му избухва толкова лесно, сякаш без причина. То не осъзнава, че сприхавостта му няма нищо общо с него.

Ако сте били възпитавани в подобна семейна среда, сигурно сте свикнали да търсите причината за проблемите винаги първо в себе си. Свикнали сте да полагате усилия, за да върнете усмивката на лицето му, което означава, че сте се придържали към всяко наложено от него правило и сте се извинявали за неща, които всъщност не сте направили.

Когато настроението му се подобри, той се е превръщал в онзи любящ родител, от когото сте имали нужда. „Щастието му зависи от мен“ – тези думи отекват в съзнанието ви. Динамиката на отношенията дете-родител често се пренася и в отношенията ни като възрастни. Вие подхождате към всеки интимен партньор, така както сте го правили с майка си или баща си, защото продължавате да вярвате, че отговорността е ваша.

Имате сходни тежки преживявания от миналото

Когато вашият партньор ви е споделил своите най-трудни моменти от миналото, вие сте открили себе си. Оказва се, че сте преминали през еднакви трудности. Те могат да бъдат различни по своя характер и тежест:

• физическо/ сексуално насилие;
• живот в крайна бедност/ глад;
• тормоз в училище;
• сцени на домашно насилие над друг член от семейството;
• раздяла/ развод.

Каквото и да ви е сполетяло, то служи като силна спойка между вас. Според вас само човек с подобна съдба може да ви разбере и да ви обича.

Защо е толкова трудно да си тръгнете от токсичен партньор?

Причините да останете с човек, който знаете, че ви причинява повече болка и страдание, отколкото щастие, могат да бъдат най-различни. И всяка от тях е достатъчно убедителна, за да направи раздялата почти невъзможна.

Чувство за вина

Ако сте убедени, че е ваше задължение да излекувате половинката си от нанесените му по-рано психологически травми и ако го съжалявате заради всичко, през което е преминал, вероятно вече сте развили силно чувство на вина и не можете да си помислите да го напуснете. Тревожите се, че би се самонаранил или дори по-лошо, което, разбира се, смятате, че ще се случи единствено заради вас. Възможно е да се самоопределяте като „лош човек“ само защото искате да се разделите и това ви държи заложник във връзката.

„Все пак не е физическо насилие“

Споровете ви са ожесточени и вие се страхувате от последиците. В същото време обаче се успокоявате с мисълта, че не ви посяга. Да оправдавате неприемливото и грубо отношение на партньора крие големи рискове, тъй като ви кара да мислите, че манипулациите и вербалното насилие не са повод за притеснение. Тук грешите, защото и едното, и другото нанасят огромни поражения на психичното, емоционалното и физическото ви здраве.

Сексът е страхотен

Често променливото настроение на половинката и липсата на стабилност във връзката превръщат секса в неповторимо преживяване, което също ви пречи да си тръгнете. Ако в миналото ви е било трудно да намерите сексуален партньор, с който толкова да си пасвате, може би се страхувате, че отново ще останете сами, и то за дълго.

Вярвате, че ако ви обича, ще се промени

Повтаряте си, че ако ви обича истински, ще се промени, но това е опасен капан. Вие поставяте на една плоскост усилията на партньора ви да се промени и самоуважението си, което ви прави зависими.

Променят ли се хората? Да. Можем ли ние да ги променим? Не. Човек се променя, когато реши да го направи и когато е мотивиран да работи върху проблемите във връзката си. Няма значение дали и колко ви обича.

Мнението на другите

Преди излизахте с приятели, прекарвахте много време със семейството си и бяхте отдадени на работата си. Откакто имате партньор, всичко останало е преминало на втори план. Срещите с любимите ви хора вече са рядкост и нямате желание да се развивате професионално. Светът ви е станал значително по-малък и се ограничава до общуването с половинката. Страхът, че ще останете съвсем сами, ако се разделите, заглушава гласа на разума. Освен това роднините ви може би многократно са ви предупреждавали, че не сте с подходящия за вас човек и ето че сега се оказват прави.

Как да постъпите?

Раздялата с токсичен партньор е трудна, но не и невъзможна. Ако сте решили, че е време да сложите край, има няколко стъпки, които ще ви помогнат да извървите дългия път, без да се разколебавате или отказвате по средата.

Спрете да се съдите

Самоосъждането няма да ви накара да се почувствате по-добре. Признайте пред самите себе си, че страдате достатъчно заради токсичността във връзката ви. Не е необходимо да си причинявате още болка, като се самобичувате.

Поговорете с близък човек

Когато не споделяте терзанията си, те се натрупват и могат да ви задушат. Разговорът с доверен човек може да не разреши проблема ви, но ще ви донесе облекчение и ще ви напомни, че не сте сами.

Присъединете си към група за взаимопомощ

Напълно нормално е, ако все още не сте готови да си тръгнете от токсичен партньор. Да сложите край на една нестабилна, отровна връзка не изглежда толкова лесно. Обикновено е нужно време, за да осъзнаете, че е време за ново начало, да проумеете как сте стигнали дотук и да приемете реалността. Групата за взаимопомощ ще ви вдъхне кураж и ще ви донесе утеха. В някои случаи точно там човек стига до правилното решение.

Консултирайте се с терапевт

Чрез терапията можете да развиете своята осъзнатост и да стигнете до причините, довели до порочния кръг във взаимоотношенията ви. Терапевтът ще ви помогне да излекувате травмата, която са ви нанесли токсичните връзки, и ще ви посочи алтернативите. Най-важното обаче е, че ще се почувствате по-спокойни.

В заключение

Токсичността не е характерна само за отношенията с интимния партньор, но и с член на семейството или колега. Ако не обърнем внимание на проблема, вредим както на психичното, така и на физическото си здраве, и забравяме да се радваме на живота. Да напуснем токсичен човек не означава, че вече не ни е грижа за него, а че трябва да се погрижим и за себе си.