Токсични родители – как да общувате с тях, без да вредите на себе си

Акценти

Можете да разпознаете токсичните родители по това, че общуването с тях ви изтощава или напряга повече, отколкото ви успокоява.

В психологията думата „токсичен“ често се употребява, за да опише човек, чието поведение наранява другите. Токсични могат да бъдат отношенията на работното място, с приятел или с интимния партньор. Как обаче да се справите с токсичните родители?

Токсично поведение на родителите – как да го познаем

Понякога токсичното поведение е прикрито и деликатно. То е такова, ако след взаимодействие с вашия родител, вие се чувствате:

• объркани и несигурни;
• негативно настроени към себе си;
• съдени през цялото време;
• виновни, защото сте казали „Не“;
• изтощени, ядосани или потиснати;
• сякаш не ви уважава;
• сякаш ви манипулира;
• принудени да се промените;
• притеснени, че може да го ядосате или обидите.

Характерни черти на токсичните родители

Първата и най-важна стъпка е да осъзнаете как ви кара да се чувствате вашият родител. Най-често срещаните черти на токсичния човек са:

• манипулативен и склонен да упражнява контрол;
• критичен по отношение на самите вас, на изборите, които правите, и на начина ви на живот;
• емоционално прилепчив, което ви пречи да взимате самостоятелни решения и да си поставяте лични цели;
• критичен към приятелите и интимните ви партньори;
• винаги нуждаещ се от нещо;
• сляп за собствените си недостатъци (възможно е да казва, че проблемът е във вас или в човек от вашето обкръжение).

Съвети за справяне с токсични родители

Ако в редовете по-горе разпознахте своя родител, може би ще ви бъдат от полза стратегиите, които експертите предлагат.

Спрете да се опитвате да им угодите

Напълно естествено е да се стремите да получите тяхното одобрение, но е почти невъзможно да го постигнете, ако поведението им е токсично. Помнете, че това е вашият живот и ви е позволено да правите избори, от които да се чувствате добре. Ако живеете според очакванията на някой друг, ще бъдете нещастни и неудовлетворени.

Според специалистите, ако сте отгледани от токсичен родител, е много вероятно да страдате от ниско самочувствие, което да ви кара да търсите одобрение и подкрепа за всяко свое действие от семейството или приятелите.

>>> Овластяващите думи, които ще ви помогнат да прекратите токсична връзка

Въпроси, които да зададете на самите себе си

• Какво правя, за да угодя на родителите си, въпреки че не ми харесва или не го одобрявам?
• От какво имам нужда, въпреки че родителите ми не са съгласни?

Поставете граници и ги отстоявайте

Границите са много важни, защото формират в околните реалистични очаквания и им показват как да се отнасят с вас. Благодарение на тези граници бихте могли да спазвайте емоционална и физическа дистанция от родителите си.

Ако в детството си не сте успявали да отстоявате себе си, ще ви бъде трудно да им заявите как очаквате да се държат с вас сега. Имайте предвид, че родителите ви може да не уважат границите, които сте поставили. Не се отказвайте. За да изградите и поддържате пълноценни отношения с околните, е изключително важно да се научите да бъдете твърди и да не допускате да се отнасят зле с вас. Помнете, че е напълно нормално да ограничите контактите с майка си и баща си, да им отказвате, да закъснявате, да си тръгвате по-рано.

В някои случаи е нормално не просто да ограничите, а да прекъснете контактите си с тях. Не им дължите нищо. Здравословните връзки между хората се градят на взаимно уважение. Не можете да уважавате човек, който дълго време се е държал с вас манипулативно или унизително.

Въпроси, които да зададете на самите себе си

• Какви граници трябва да поставя между мен и родителите ми?
• Какво е първото нещо, което мога да направя, за да започна да очертавам личните си граници?

Не се опитвайте да ги промените

Не можете да промените човек, който не желае да се промени. Това само би ви напрегнало още повече. Опитайте да се фокусирате върху нещата, които можете да контролирате, като например вашите реакции на думите и поведението на родителите ви, вашите избори и действия.

Въпроси, които да зададете на самите себе си

• Какви опити правя да променя родителите си?
• Как се чувствам, когато виждам, че не мога да ги променя?
• Какво в отношенията ми с тях бих могъл да контролирам?

Внимавайте какво споделяте с токсичните си родители

Доверието е в основата на здравословните отношения, затова се постарайте да споделяте лична информация само с хора, които са доказали във времето, че го заслужават. Вашите родители може да не са сред тях, ако:

• говорят по ваш адрес зад гърба ви;
• ви критикуват;
• споделят със свои познати неща, свързани с вашия живот, които не бихте желали да се разпространяват;
• използват онова, което сте им казали, срещу вас.

Не сте длъжни да им споделяте всичко (или каквото и да било), нито пък да отговаряте на въпросите им. Ако се чувствате неудобно или се притеснявате, запазете информацията за себе си.

Въпроси, които да зададете на самите себе си

• Какво мога да споделя с тях, без да се тревожа?
• Какво не желая да споделям?

>>> 16 признака, че сте отгледани от критични родители

Съобразете се със слабите страни на вашите родители (ако имате желание)

Ако знаете, че са по-разсеяни, агресивни или просто трудни за комуникация през втората половина от деня например, е по-добре да планирате телефонните разговори с тях, посещенията си или семейните сбирки по друго време.

Разбира се, това не означава, че трябва да съобразявате своите ангажименти и ежедневие с тях. Направете го само ако няма да нарушите личния си комфорт. Ако искате, отпразнувайте рождения си ден вечерта, просто не ги канете, за да не станете жертва на лошото им настроение в тези часове от деня.

Въпроси, които да зададете на самите себе си

• Има ли начин да се съобразя с родителите си?
• Ако го направя, ще се чувствам ли добре? Ако смятам, че компромисът ще ми донесе дискомфорт, какво бих могъл да променя?

Начертайте си стратегия за излизане от напрегнати ситуации с родителите

Когато забележите, че ситуацията става все по-напрегната, се пригответе да си тръгнете или помолете вашите родители да го направят. По-безопасно е да прекратите комуникацията помежду си навреме, вместо да се опитвате да бъдете учтиви или да ги зарадвате, въпреки че не ви е никак приятно.

Въпроси, които да зададете на самите себе си

• Как мога да изляза от трудна ситуация с родителите си?
• Имаме ли таен сигнал с моя/та съпруг/а, партньор, брат или сестра, който означава, че е време да тръгнем? Би ли ни бил полезен такъв сигнал?

Не се опитвайте да ги убедите в правотата си

Много е трудно, а може би невъзможно, да убедите токсичен човек в своята правота. Не спирайте да отстоявате своята позиция, но помнете, че майка ви или баща ви може никога да не ви разбере.

Експертите предупреждават да не се увличате в дълга аргументация, която в определен момент рискува да прерасне в обиди и неуважително отношение. Не е необходимо да участвате в дискусия, ако сте преценили, че няма да завърши добре.

Въпроси, които да зададете на самите себе си

• Как мога да се предпазя или да се дистанцирам, ако виждам, че родителите ми не желаят да приемат моята гледна точка?

Не сте длъжни да сте на разположение на вашите родители

Характерно за токсичните хора е, че непрекъснато се нуждаят от нещо. Помогнете им, ако е можете и ако знаете, че усилията ви ще бъдат оценени.

Но запомнете, че не сте техен шофьор, прислужница, градинар или терапевт, особено ако отношението им към вас е грубо или обидно през цялото време.

Не сте задължени да сте на тяхно разположение 24 часа в денонощието, 7 дни в седмицата. Ако точно в момента, в който ви звънят, сте заети, не вдигайте. Обадете се или им пишете по-късно.

Въпроси, които да зададете на самите себе си

• Не злоупотребяват ли родителите ми с моята отзивчивост, като очакват от мен да съм насреща по всяко време?
• Как ме кара да се чувствам признанието, че всъщност не съм длъжен да правя каквото и да било за тях?
• По-малко виновен ли се чувствам, когато си спомня, че съм поставил здравословни граници и искам да се погрижа за себе си?

Няма правило, което да гласи, че трябва да отбелязвате всички празници заедно

Точно така. Вие заслужавате да се наслаждавате и забавлявате. Понякога това означава да сте по-далеч от токсичните си родители.

Натискът от обществото, че семейните традиции трябва да се спазват по определен начин и с определени хора, понякога ни кара да организираме семейни събирания, които се отразяват негативно на психичното ни здраве и ни подлагат на силен стрес.

Може би е добра идея да поставите начало на свои собствени традиции за отбелязване на празниците, което ще ви позволи да проявите и повече креативност. Защо да не посрещнете Коледа например в някой ски курорт, вместо с родителите?

Въпроси, които да зададете на самите себе си

• Кои празници не желая да празнувам или искам да празнувам по различен начин, защото досега винаги са завършвали със семеен конфликт?
• Какво мога да променя, за да ми е хубаво и да е в съответствие с моите разбирания и ценности?

Грижете се за себе си

Общуването с токсични родители създава много напрежение, което от своя страна вреди на физическото и психичното ви здраве.

Не пренебрегвайте себе си и отделяйте време за вашите нужди и желания. Започнете още днес с някое от предложенията по-долу:

• хранете се балансирано;
• наспивайте се;
• спортувайте;
• общувайте с положително настроени хора;
• разпознайте и приемете чувствата, които изпитвате, и ги изразете по здравословен начин;
• потърсете подкрепа.

Когато човек е в добро физическо и емоционално здраве, ще му бъде много по-лесно да постави ясни граници и да реагира различно на поведението на своите родители.

Въпроси, които да зададете на самите себе си

• Как се чувствам?
• От какво имам нужда точно сега?
• Как мога да се погрижа за себе си?

Промяната в отношенията с вашите токсични родители със сигурност няма да е лесна, но е възможна. Бъдете готови за съпротива от тяхна страна, но не забравяйте, че ясно поставените граници са полезни за връзката помежду ви и за самите вас.

Помнете, че имате избор. Можете да избирате как и кога да контактувате с родителите си, като се съобразите с вашите лични нужди и начина си на живот.