Безпочвени обвинения във връзката – какво да правим
Джон Амадео е доктор на науките, и лицензиран брачен и семеен терапевт в продължение от повече от 35 години, като благодарение на него можем да научим повече за безпочвените обвинения във връзките. Той разказва:
Израснал съм в строга среда и бях записан в училище с изключително строга дисциплина. Една студена сутрин на влизане в класната стая учителката се обърна към мен, посочи ме и ми рече: „Изплюй дъвката!“. Като изключително послушно и свикнало с реда хлапе аз никога не бих си позволил да пристъпя правилата и да вляза в клас с дъвка в уста, така че си позволих да отговоря: „Не дъвча дъвка“.
Бях уверен, че протестът ми ще разреши въпроса, но наивността ми бе сломена, защото вече ядосаната преподавателка викна ядосано „Не лъжи, дъвчеше дъвка!“ Стомахът ми се сви в болезнен възел, а аз самият се зачудих дали има нужда отново да възразявам. Бях учен, че ако казвам истината справедливостта неизменно възтържествува и за това подхванах отново. „Не лъжа… вижте!“ И зяпнах с уста срещу учителката, за да покажа единственото свидетелство, че казвам истината — празната ми уста. Последният удар по достойнството ми бе, когато тя за пореден път отправи обвинение: „Какво очакваш да видя, като вече я глътна!?“
Помня, че усещането, изникнало тогава в ума ми, бе едно от най-плашещите за крепката възраст, в която бях. Не можех да направя или кажа нищо, което госпожата да приеме сериозно и честно. Бях безсилен, напълно безпомощен и реално погледнато нямах представа какво да правя в бъдеще с отношението си към тази учителка.
Сега разбирам този епизод като посвещение в нервния, разтърсващ реален живот, където често не сме виждани, каквито в действителност сме. Да бъдеш обявен за виновен предизвиква срам, и усещане, че си несправедливо обвинен, неуважен и обявен за лош. От психологическа гледна точка, аз разпознавам този инцидент като ранно емоционално нараняване – травма, която, ако не бъде отстранена, обикновено се пренася в живота и връзките ни като възрастни.
Ако можете да се идентифицирате с моя неприятен опит, знайте, че не сте сами. Първата стъпка към изцелението на стария срам и травмата е да ги разпознаете. Помнете, че няма нищо срамно да признаете многобройните начини, по които сте били ранени в живота си.
Омекотяване на нараняването
Като брачен и семеен терапевт често виждам двойки, които несъзнателно влизат в минното поле, създадено от старите рани на партньора си. Неоснователни обвинения в изневяра, флиртуване с другиго или най-различни други безпочвени упреци могат да възобновят старите травми. Невъзможно е да се защитиш, когато умът на обвиняващия е предубеден. Понякога няма начин да се представят доказателства за невинността. Така протестите по нечестното обвинение могат да продължат безкрайно, защото партньорът ви няма да повярва, колкото и да отричате.
Как можете да се справите с подобни проблеми
Когато човек реагира силно на подобни неоправдани обвинения, може само да налее масло в огъня и да си изпроси още неоснователни атаки. Ето някои насоки, които могат да помогнат за омекотяването на цикъла на обвиненията и защитата – както и произтичащите изолация и самота.
1. Бъдете нежни със старите рани
Когато имате усещането, че сте несправедливо обвинени, забележете дали старите ви рани се отварят. Напомня ли ви този миг нещо от миналото? Провокира ли скръб или самота това, че има нарушения в доверителната ви връзка с някого? Ако сте открили, че стари рани се появяват, раздразнени от новите обстоятелства, то бъдете нежни със себе си. Предприемете действия за самопомощ, като започнете с бавно и дълбоко дишане. Опитайте с мускулна релаксация и без обвинения да изследвате емоционалното си състояние.
2. Бъдете чувствителни към наранените места в психиката на другия
Всички хора носят стари емоционални травми. Разкриването на стари рани (позволявайки на партньора си да види вашите уязвими и чувствителни области) може да предизвика съпричастност и разбиране. След това, когато сте неправомерно обвинявани или атакувани, може да разкриете какво е усещането, вместо да правите неуспешни опити да се защитавате и сърдите. Можете да кажете нещо като „Когато ме попита дали ти изневерявам, наистина ме заболя. Не зная как да те уверя, че не съм го направил. Това ми бърка направо в стари рани, защото виждам, че не ми вярваш.“
Възможно е обвиненията, които са ви отправени, да са плод на това, че вашият партньор има предишни емоционални травми и не получава достатъчно уверения в интимността и обичта ви. Ако тези травми и нужди са изразени по-директно, е възможно да бъдат разбрани по-лесно. Ако вашият партньор не е в състояние да изрази това, направете всичко възможно, за да бъдете нежни с чувството за несигурност, което изпитва.
3. Знайте, че сте на твърда земя
Когато сте несправедливо обвинени, знайте, че нещо се случва с партньора ви. Може би в него се набира сила някаква стара болка или страх. Поемете дълбоко дъх, задръжте напиращото избухване и осъзнайте, че това е тяхната болка, а не вашата.
Знаейки, че сте стъпили на твърда земя, може по-лесно да се успокоите, вместо да се чувствате принудени да се защитите – ако приемете, че имате основа (нямате интимни отношения извън връзката) просто приемете, че другият е несигурен. Поддържайки чувството си за самооценка и без да се поддавате на срам, вие сте по-добре позиционирани, за да чуете дълбоките чувства и несигурност, които вашият любим се опитва да предаде, дори и начинът им на изразяване да е труден за възприемане.
Близките взаимоотношения са пространството, в което възникват най-дълбоките копнежи – и където може да се появи ужасяващият страх от загуба на връзката. Нужно е да сте внимателни към това, което възниква в отношенията ви и да сте съпричастни към емоционалните травми на партньора си, да помогнете да ги излекува и да изградите доверие и дълбочина в интимността.
По статията работи: Станислава Тонева
Източник: psychologytoday.com
Снимка: cheatsheet.com
Още по темата:
КОМЕНТАРИ КЪМ СТАТИЯТА