Връзка с емоционално незрял партньор – какво можем да направим

Често в интимните взаимоотношения единият партньор се чувства по-емоционално зрял или интелигентен от другия, който пък изглежда не толкова отдаден и склонен да показва чувствата си. Това създава напрежение, тъй като двамата се разминават в очакванията си.

Семейният терапевт Асаел Романели споделя, че в двойките, които консултира, обикновено жената страда от липса на близост и прояви на привързаност.

Тя - кралицата на интимността

Най-често нежната половинка е тази, която копнее за повече интимност, но не я получава години наред от мъжа до себе си. Според нея причината да се чувства така се крие само и единствено в него. Отношенията й със семейството и приятелите са коренно различни – пълноценни и задълбочени.

Романели определя жената, която мечтае за повече близост, като кралицата на интимността (в редки случаи може да е кралят, или мъжът във връзката). Тя полага огромни усилия да накара партньора си да бъде по-открит и емоционален. Играе ролята на емоционална мъченица, която обаче извлича и някои ползи от ситуацията. Усещането й за емоционално превъзходство я спасява от нуждата да се изправи срещу собствените си проблеми с постигането на близост. Практиката показва, че най-често кралицата на интимността предлага двамата с партньора да посещават терапевт.

Той - емоционално незрелият 

Срещу кралицата на интимността обикновено стои тих, леко циничен мъж, който твърди, че каквото и да направи, никога не е достатъчно. Като много други представители на силния пол, той смирено приема етикета „емоционално незрял“. Тази роля се оказва много удобна, тъй като му дава правото да остане такъв, какъвто е. Той затвърждава представата на жената за него като емоционално дистанциран и безчувствен. Харесва му, че така не му се налага да покрива високите й очаквания. Разбира се, не всичко е толкова хубаво. Цената, която плаща, е висока – неуважение, пренебрежение и липса на сексуално желание в половинката. За да продължи напред, мъжът си затваря очите за презрението и разочарованието, които тя изпитва, и прибягва до цинизъм и релационна амнезия (системното забравяне на събития и други важни за партньора неща).

Защо се стига дотук?

Динамиката във взаимоотношенията е резултат от онова, което Тери Риал нарича „психологически патриархат“. Явлението е еднакво пагубно за мъжете и жените. Мъжете губят „релационното, онова, което ги свързва с партньора им“, и стават неспособни да изразяват емоциите си. В същото време жените биват критикувани и осъждани за това, че са асертивни (отстояват позицията и правата си) и дори агресивни, което в крайна сметка ги превръща в мъченици или жертви.

Тези процеси предизвикват недвусмислена йерархия между двамата партньори, при която единият е емоционално интелигентен, многопластов и чувствителен, а другият – емоционално незрял, студен и простодушен. Те започват да се състезават помежду си, което е лош пример за децата, а отношенията им се изпълват с презрение и горчивина.

Експертите сравняват динамиката между тях с танц – симбиоза между две личности, която обаче се постига чрез враждебност. В този танц има преследвач (кралицата на интимността, или жената в повечето случаи) и дистанциран (eмоционално незрелият, обикновено мъжът). Колкото повече настоява тя за интимност, толкова повече се отдръпва той.

Йерархична дихотомия

Дихотомията в психологията представлява разделянето на елементи или единици, които са взаимоизключващи се или слабосвързани, по двойки. Според терапевта Романели истината е, че и двамата партньори са на едно и също ниво на диференциация, тоест могат да бъдат честни, открити и интимни във взаимоотношенията си. По време на консултациите си, той не само слуша какво говорят, но и наблюдава движенията им, най-вече краката, които ги водят в танца. И мъжът, и жената са започнали този танц по собствено желание, макар и несъзнателно. Затова отговорността за случващото се е и на двамата.

Може ли да се промени динамиката в отношенията?

Танцът винаги може да бъде променен. Това, разбира се, изисква постоянство и труд. Ако и мъжът, и жената имат желание за промяна, резултатите ще дойдат много по-бързо. Какво да направите, ако се разпознавате в написаното по-горе?

• Споделете статията с половинката си. Обсъдете въпроса заедно, но бъдете откровени. Разберете кой с какво допринася за проблемите в отношенията ви.
• Нека всеки изброи какво получава и какво губи от тази динамика. Бъдете подготвени за вътрешно и релационно съпротивление, когато опитате да се сближите отново. Ако не искате да се промените, тогава поемете отговорността си и спрете да обвинявате партньора за това, че не е привързан към вас. Освободете го от ролята му на надзирател или воденичен камък на шията ви.
• Ако искате да съживите връзката си, то първата крачка е да намерите баланс. Да признаете, че и двамата сте способни да изпитвате емоции, е началната стъпка в съвместния ви танц.
• Ще срещнете отпор и ще преживеете падения. Няма да бъде нито лесно, нито приятно. Да излезеш от зоната си на комфорт винаги носи и негативни усещания. Когато емоционално незрелият партньор започне да се открива, кралицата на интимността може да омаловажи случващото се и да го отблъсне. Той, от своя страна, може да не повярва, че половинката му също се страхува от интимност, защото поведението и очакванията й са съвсем различни.
• Разчитайте на действия, не на думи. Не правете гръмки изказвания. Не давайте големи обещания, но продължете да показвате, че и вие сте уязвими и честни.
• Ако вашата кралица на интимността признае, че се страхува от близост, направете същото и вие. Изправете се срещу себе си и признайте, че и вие имате вина за отдалечаването помежду ви. Така ще свалите част от бремето от плещите й и ще я убедите, че отговорността е споделена.
• Натяквайте по-малко и бъдете по-активни. Избягвайте да наричате партньора си студен или незрял. Осмелете се да бъдете по-открити и да разголите уязвимата си душа. Не се страхувайте да споделите от какво се нуждаете.
• Поощрете и похвалете половинката си за опитите й да се сближи с вас, без значение дали са успешни или не. Не забравяйте, че вие също ще спечелите, ако тя се промени. Фокусирайте се върху успеха, макар и частичен, а не върху нежеланото поведение.

Какво да предприемете, ако вие страдате от по-слабо развита емоционална интелигентност?

Вероятно дълго време играете една и съща роля, което прави промяната малко по-трудна. Ето как бихте могли по-лесно да се разкриете пред партньора си.

• Не се страхувайте да чувствате. Анализирайте емоциите си, разпознайте ги, приемете ги. След това ги опишете с думи.
• Рискувайте и покажете уязвимост. Старайте се да показвате чувствата си не само пред половинката. Колкото по-често сте открити, толкова по-бързо ще излезете от ролята на емоционално незрял човек.
• Бъдете смели и поискайте. Кажете от какво имате нужда. Покажете недвусмислено на партньора си, че не сте особено щастлив от етапа, в който се намират отношенията ви.

Целият процес, свързан с промяната, е дълъг и ще отнеме време. Асаел Романели обаче е убеден, че тя е възможна, тъй като голяма част от двойките, които консултира, са се справили. Той отново припомня, че всъщност двамата партньори обикновено си приличат много повече, отколкото предполагат. Когато подменят вредната динамика с друга, която ги поставя на едно и също стъпало и избягва йерархията, отношенията между тях отново ще бъдат както преди.