Травма дъмпинг или как прекаленото споделяне на проблемите може да натовари околните

Акценти

Имали сте лош ден. Първата ви мисъл е да се обадите на приятел или да се обърнете към ваш колега, за да му споделите какво ви тежи. Да, споделянето е естествена част от общуването и помага да обработите негативните емоции, но в определен момент може да се окаже непоносимо за хората около вас. Това е така нареченият феномен „травма дъмпинг“, при който човек споделя толкова много, че натоварва другия.

Психологът Киа-Рай Приуит обяснява какво точно е травма дъмпинг и как да се справим с него.

Феноменът травма дъмпинг

Това е прекомерно споделяне на негативни емоции и мрачни мисли с другите в неподходящо за тях време или обстоятелства.

Човек, който разказва за травмиращо събития, обикновено изпитва силен психологически стрес, свързан с:

• депресия;
• тревожност;
• посттравматичен стрес;
• напрежение у дома или на работното място.

Примери за токсично свръхсподеляне

Най-сигурният знак, че човек е жертва на травма дъмпниг, е невъзможността да говори или да сподели собствените си емоции.

„Много често реципиентът, човекът, който изслушва, се чувства напрегнат и безпомощен, защото не знае как да реагира или пък няма възможност да го направи“, пояснява д-р Приуит.

Примери за травма дъмпинг

• колега споделя подробности около трудния развод, през който преминава, по време на обедната почивка;
• приятел споделя детайли за токсичната си връзка, без да се интересува и да попита другия как се чувства и как е минал денят му.

Споделяне и свръхсподеляне

Е, нали всеки казва, че споделянето на емоциите е нещо хубаво? Да, така е, но между споделяне и свръхсподеляне (травма дъмпинг) има разлика.

В първия случай човек споделя своите притеснения, за да намали напрежението. Той среща разбиране, но и изслушва другия. Това е взаимно споделяне, което често помага да се разреши сложна ситуация или проблем.

Разлики между здравословно споделяне и травма дъмпинг

Пречи ли травма дъмпингът на взаимоотношенията

В даден момент свръхсподелянето става не просто досадно, но и отблъскващо за околните „Проблемът при травма дъмпинга е, че прекрачва личните граници на слушателя и може да повиши неговата тревожност“, отбелязва д-р Приуит. Тя е категорична, че токсичното споделяне може да навреди на личните отношения. Ако слушателят вярва, че връзката е едностранна, може дори да си помисли, че другият го манипулира.

Как да разберете дали натоварвате околните със споделеното от вас

Има няколко начина за подобряване на осъзнатостта, които могат да ви помогнат, ако смятате, че преминавате границите на здравословното споделяне. Първата стъпка е да обърнете внимание на комуникацията с приятелите и колегите ви.

Ето какви въпроси можете да си зададете, след като сте споделили нещо:

• Дадох ли възможност да сподели и той своите чувства?
• Чувства ли се спокоен да споделя с мен своите проблеми?
• В подходящо момент ли споделям чувствата си с него?
• Попитах ли го дали не се напряга от онова, което му разказвам?
• Има ли въпроси, които е по-добре да обсъдя с психолог?

Как да спрете травма дъмпинга

Ако вече знаете, че сте склонни да споделяте твърде много и това напряга другите, то вие сте една крачка по-близо до справянето с проблема.

Според д-р Приуит e добре да преразгледате отношенията си с околните и да помислите дали те ви носят удовлетворение или ви правят по-тревожни.

Единият вариант е да потърсите терапевт, с когото спокойно да разговаряте за всичко, което ви тревожи.
Друг вариант е да си поставите ясни граници за темите, които да обсъждате с най-близките ви хора. Ако имате приятели, които вече са ставали жертва на токсичното ви споделяне, можете да се срещнете с тях и да поискате да разберете как се чувстват и как върви животът им. Дайте им възможност да разкажат за своето ежедневие, терзания и проблеми.

Ако ваши близки вече са се отдръпнали от вас зарада травма дъмпинг, помислете дали не е добра идея да поемете отговорност за действията си. Погрижете се за психичното си здраве, извинете се и работете върху умението да очертавате граници в общуването.

Какво да направите, ако вие сте жертва на травма дъмпинг

За вас също не е лесно, тъй като освен че вероятно се чувствате неприятно, не искате да нараните другия.

Специалистите съветват да бъдете искрени с човека, който ви натоварва с проблемите и тревогите си, и да му обясните какво изпитвате. Възможно е той също да ви изслушва, когато имате нужда, но просто някои от темите, които засяга, да ви напрягат или потискат. Възможно е обаче и връзката ви с него да е едностранна, тоест да не успявате да споделите своите преживявания и мисли с него, така както го прави той.

На любим човек, който упражнява травма дъмпинг върху вас, можете да признаете: "Всеки път, когато започнеш да ми разказваш за своите проблеми, се напрягам, защото не зная как да помогна. Мислил/а ли си за консултация с психолог?"

Ако смятате, че ви пренебрегва и връзката ви е по-скоро едностранна, можете да кажете следното:

• Забелязвам, че когато разговаряме, нямам възможност да кажа нищо за себе си.
• Често се чувствам пренебрегнат/а или нечут/а.
• Ще се радвам, ако и аз мога да споделя какво ме тревожи.