Марк Менсън: Щастието зависи от вас. Щастието не е задача на половинката ви

от 14 авг 2017г., обновено на 09 фев 2021г.

Марк Менсън, създателят на един от най-популярните в САЩ блогове за личностно развитие, помоли 1500 души от целия свят да му дадат съвет как да изгради здрава и щастлива връзка. Той събра препоръките им в „Абсолютното брачно ръководство, което да сложи край на всички брачни ръководства“( The Ultimate Relationship Guid end all Relationship Guides™). Представяме ви го в няколко части.

Съвет 5: Щастлива и здрава връзка може да бъде създадена от две щастливи и здрави личности

„Осъзнайте, че щастието зависи от вас. Щастието не е задача на половинката ви. Това в никакъв случай не означава, че не трябва да правите мили неща един за друг. Това означава да не живеете с погрешни очаквания партньорът ви ежеминутно да се грижи за вашето щастие. То не е негова отговорност. То е ваша отговорност. Открийте какво ви прави щастливи, бъдете щастливи със себе си, след което внесете това щастие и удовлетворение във връзката си.“ – Манди.

Повечето хора робуват на погрешното схващане, че именно половинката им трябва да поддържа щастието във връзката, да изпълнява всички техни нужди и желания дори с цената на собствения си комфорт. Естествено, има частица истина в това. Всяка връзка изисква подобна саможертва – в името на нейния успех понякога се налага и двамата партньори съзнателно да се откажат от нещо. Но когато една връзка започне да съществува върху основата на постоянните саможертви на участниците в нея, реалността става мрачна и плашеща.

Това напомня на парче на Мерелин Менсън, в което той пееше: „Застрелях се, за да те обичам. Ако обичах себе си, щях да застрелям теб.“

В крайна сметка, връзка, която е изградена върху основата на жертви, е изключително трудна за поддържане и ще дойде момент, в който ще започне да вреди и на двамата.

„Болните връзки, онези, които са основани на взаимозависимост, могат да бъдат характеризирани с вродена стабилност, тъй като и двамата са приковани към негласна сделка да търпят неприятното поведение на другия. Тоест, партньорите взаимно се „изтърпяват”, тъй като алтернативата да останат сами, не им изглежда по-добра. И ако на пръв поглед това изглежда като компромис в името на връзката, то истината е съвсем различна. Постепенно възмущението от партньора се натрупва и на практика всеки става емоционален заложник на другия, вместо честно да се изправи пред собствените си недостатъци и проблеми и да направи всичко възможно да ги разреши. Отне ми 14 години, за да осъзная това.“ – Карън

Щастлива и здрава връзка може да бъде създадена от две щастливи и здрави личности. Забележете, ключовата дума е личности – това означава двама души със свои собствени интереси, хобита и гледни точки, двама души със своя собствена индивидуалност.

Точно по тази причина опитът да контролирате партньора си или да позволите да бъдете контролиран от него, за да го направите „щастлив“, неизбежно ще влоши отношенията. Ще дойде момент, в който индивидуалностите на всеки един от партньорите ще бъдат унищожени, а това са същите онези индивидуалности, заради които и двамата са създали тази връзка.

„Не губете време в опити да променяте човека до себе си. Вие сте си го избрали. И щом е бил достатъчно добър, за да създадете семейство с него, защо е нужно да го променяте сега?“ – Алисън

„Не се отказвай никога от това, което си, заради човека до теб. Това е огромна грешка, която ще влоши отношенията ви и ще направи и двама ви нещастни. Проявете смелостта да бъдете себе си, но най-важното – оставете партньора си да бъде себе си също. Помнете, влюбихте се един в друг такива, каквито сте.“ – Дейв

За да постигнете това, е необходимо да спазвате:

Съвет 6: Не отнемайте личното пространство на другия

„Всеки трябва да има собствен живот. В противен случай ще е невъзможно да имате общ. Това означава да имате собствени интереси, собствени приятели и компания, в която търсите подкрепа. Това означава да имате собствени хобита и свои предпочитания как да прекарвате свободното си време. Там, където е възможно, се припокривайте, но не се плашете от разликите между вас. Различията са повод за разговор и начин да се обогатявате взаимно. Те ще разширят мирогледа ви като двойка, а това няма да позволи на скуката да навлезе в живота ви, което би се случило, ако и двамата живеехте един и същ живот.“ – анонимен

Марк Менсън споделя, че много от хората, откликнали на молбата му да споделят съвета си за здрава връзка, говорят за това колко е важно всеки партньор да има свое пространство и свободата да бъде сам. Някои дори са препоръчали отделни ваканции всяка година, отделни кредитни карти, отделни компании и хобита.

По-голямата част от хората обаче се страхуват да дадат на партньора си независимост и свобода – това е в резултат на липсата на доверие и/или страх от изоставяне и раздяла. Хората се тревожат, че ако го направят, партньорът им ще открие, че вече не се чувства добре във връзката си. Добре е обаче да знаем, че колкото по-убедени сме в своята незначителност, колкото повече вярваме, че сме недостойни да бъдем обичани, че нямаме никаква стойност във връзката, толкова по-настоятелни ще бъдем в опитите си да контролираме поведението на партньора си.

От друга страна, неспособността ни да оставим половинката си да бъде себе си, е също и форма на неуважение. В крайна сметка, ако нямате доверие на съпруга си, когато излиза да поиграе голф с приятели, или пък се страхувате да оставите жена си да се разходи след работа, то вие определено проявявате неуважение и недоверие към любимия си човек. Но не само това, да вярвате, че разходката след работа и голфът с приятели са достатъчни, за да отмъкнат партньора ви, означава и че нямате особено високо мнение и за себе си.

„Заедно сме от седемнадесет години. За това време съм разбрала, че ако обичате партньора си достатъчно, няма да му пречите да бъде себе си, да избира приятелите си и сам да решава какво да прави през свободното си време. Вие не притежавате партньора си! Колкото по-рано разберете това, толкова по-добре…” – Натали

Източник:

markmanson.net
Снимка: freepik.com