Начало Психология Позитивна психология Връзки и взаимоотношения Презрението е първият предвестник на раздялата

Презрението е първият предвестник на раздялата

Презрението е първият предвестник на раздялата - изображение

Въпреки че всичко, от което имаме нужда, е любов, тя не e самодостатъчно чувство. За да я запазим и развием, за да ни прави щастливи и да ни държи сплотени, имаме нужда от още няколко неща. Но кои са те?

Създателят на един от най-популярните в САЩ блогове за личностно развитие Марк Менсън помоли 1500 души от целия свят да му дадат съвет как да изгради здрава и щастлива връзка.

Той събра поуките им в „Абсолютното брачно ръководство, което да сложи край на всички брачни ръководства“( The Ultimate Relationship Guid end all Relationship Guides™), което ви представяме в няколко части.

Съвет 7: Начините, по които ще израствате – както вие, така и партньорът ви, може да са неочаквани и дори странни. Приемете това.

„Заедно сме от 20 години. И двамата се променихме толкова много през това време. Променихме религиозните и политическите си убеждения, сменихме редица прически, цвят на косата, стил на обличане. Но все още се обичаме, бих казала дори, че в момента се обичаме много повече отпреди. Нашите пораснали деца ни дават за пример пред приятелите си, разказват им колко безнадеждно романтични сме. А това, което най-много ни сплотява, е, че изобщо не ни пука какво говорят хората за нас и връзката ни.“ – Доти.

Марк Менсън уточнява, че хората, включили си в анкетата му за тайната на добрата връзка, говорят за това, че израстването и промяната са един от важните фактори за щастието между двама души. Но този фактор върви неизменно с още един – готовността ни да приемаме промените, които настъпват при партньора им.

В едно от писмата, които Менсън получава, читателка разказва, че на сватбата й неин възрастен близък й казва следното: „Ще дойде ден, когато ще се събудиш и мъжът ти ще бъде друг човек. Трябва да бъдеш убедена, че ще се влюбиш и в този човек.“

Ако уважавате различията си, ако приемате интересите на другия, както и ценностите, заложени в основата на вашата връзка, ако имате възможност да израствате, е напълно логично с времето и двамата да се развиете и промените по най-различни и неочаквани начини. Но през това време вие не бива да спирате да общувате. Непрекъснато се уверявайте:

- че винаги сте наясно с промените, които настъпват при партньора ви;

- че приемате и уважавате настъпващите при него промени.

брак, промяна

Не става въпрос просто за промени в предпочитанията към храната, а за действително сериозни житейски промени. Осъзнайте нещо много важно: все пак възнамерявате да прекарате заедно десетилетия! Просто няма начин през цялото това време да не ви връхлетят и дори пречупят сериозни неща. Много бракове оцеляват след сериозни предизвикателства като смяна на религия, емигриране в друга страна, смърт на близък - включително дете, грижи за възрастни членове на семейството и дори смяна на сексуалната ориентация, а в някои случаи – и на половата идентификация.

Невероятно е през колко сериозни промени и изпитания преминават някои семейства, но тези двойки оцеляват най-вече защото уважението, което изпитват партньорите един към друг, им позволява да се приспособят и да си дадат свобода да процъфтяват и да се развиват.

„Когато свързваме живота си с този на друг, на практика ние нямаме пълна представа на кого се посвещаваме. Единственото, което знаем, е какъв е той днес. Но нямаме никаква представа какъв ще стане той след десет и повече години. Трябва да бъдем подготвени за нещо неочаквано. Ето затова, преди да кажем „ДА”, трябва честно да се попитаме дали не се възхищаваме на избраника си само заради външните му или някакви други качества. Защото това, което мога да ви гарантирам, е, че в един момент те или ще се променят, или напълно ще изчезнат.“ – Майкъл

В съвместния ви живот ще има моменти, в които може да се чувствате съкрушени и дори обезверени. Но това, което ще ви помага да преодолявате изпитанията, както споменахме и по-рано, е уважението, което изпитвате един към друг.

Съвет 8: Овладейте изкуството на спора

„Научих, че връзката е нещо живо и дишащо. Връзката е като тялото и мускулите, невъзможно е заякне без предизвикателства и стрес. Необходимо е да спорите и да обсъждате нещата. Именно препятствията изграждат брака.“ – Раян Саплан

брак, промяна, връзка

Професорът по психология в Университета на Вашингтон и експерт в областта на семейните отношения Джон Готман е прекарал повече от 30 години в проучване на брачни двойки. Той е един от малкото специалисти в света, които са истински експерти в семейните отношения, и благодарение на дългогодишните си изследвания е стигнал до отговора на въпроса, който вълнува всеки: „Защо хората остават заедно“.

Един от начините, по които Готман разбира какво е бъдещето на определена двойка, е като кара партньорите да спорят – съвсем не им поставя за задача да се уверяват взаимно колко прекрасни са - точно обратното. Той иска от тях да изберат някакъв свой проблем и да се скарат. Впоследствие, след като изгледа записа от спора, Готман с изненадваща точност може да предвиди ще остане ли заедно двойката или ще се разведе.

Според него и успешните, и неуспешните двойки се карат постоянно, но онези, които са заплашени от развод, се открояват с четири основни черти, които той нарича „четирите конника“ на апокалипсиса в една връзка. Те са: критикуване характера на партньора, а не обсъждане на конкретната причина за спора, отбранителност, презрение, отлагане на спора или игнориране на партньора. (Цялата статия за предвестниците на апокалипсиса според Готман може да прочетете тук).

Марк Менсън посочва, че по-голямата част от хората, взели участие в анкетата за тайната на добрата и щастлива връзка, са на мнение, че за да оцелее един брак, е важно партньорите да умеят да се справят с конфликтите. Те дават следните съвети:

  • Не си позволявайте да обиждате и да се подигравате на партньора си. Според Джон Готмън презрението, подценяването и унижаването на половинката, е първият предвестник на развода.
  • По време на спор не припомняйте минали проблеми, дискутирайте само това, което е на дневен ред в момента.
  • Ако скандалът започне да излиза от контрол, отдъхнете си. Прекъснете спора докато поохладите гнева си.
  • Осъзнайте, че не е толкова важно да сте прави, важно и двамата да се чувствате чути и уважавани. Може и да сте прави, но ако доказвате това по начин, който кара любимия ви да се чувства необичан, в този случай никой не е победител.
  • Всичко изброено обаче предполага още нещо важно и то е: готовността ви изобщо да влизате в конфликт.

Когато хората изтъкват нуждата от добра комуникация, всъщност искат да кажат, че двойките не бива да избягват неприятните разговори. Имайте смелостта да говорите за грозните неща и да ги споделяте и обсъждате открито.

Към този съвет са се придържали най-вече разведените читатели на Марк Менсън.

„Няма как грешката да е била само на бившата ми съпруга. Често забелязвах предупредителни знаци, но вместо да се опитам да разбера какво не е наред, предпочетох да не задълбавам и да продължа напред. Опитвах се да компенсирам с повече подаръци, цветя. Но единственото, което трябваше да направя, беше да обърна внимание на знаците, казващи ми, че нещо между нас не е наред. А аз така и не повдигнах въпроса“ – Джим

Съвет 1 >>>

Съвет 2 >>>

Съвет 3 >>>                               

Съвет 4 >>>

Съвет 5 и 6 >>>

Съвет 9 и 10 >>>

Съвет 11 и 12 >>>

Съвет 13 >>>

По статията работи: Ина Фенерова

По материали от: markmanson.net

Снимки: bhmpics.com, olagiatingunaika.gr,bestlovesms.in

Още по темата:

5.0, 1 глас

КОМЕНТАРИ КЪМ СТАТИЯТА

СТАТИЯТА Е СВЪРЗАНA КЪМ

КатегорияПсихология