Най-любящото нещо, което можете да кажете на партньора си

от 25 апр 2018г.

Една от най-големите вреди, които можем да нанесем в една връзка, е да се преструваме, че знаем как работят интимните отношения. Под въздействието на тази илюзия твърде вероятно е да заключим, че партньорът ни не е в състояние или не желае да прави онова, което "знаем", че ще превърне връзката ни в по-успешна. Това е илюзия, идваща от т.нар. детски мозък — лимбичната област, отговорна за чувствата и импулсите — напълно миелинизирани (възбудими) от 3-годишна възраст. Ако действаме, подтикнати от детския мозък, твърде вероятно ще дадем онова, което ние искаме да дадем, а не това, което нашият партньор жадува да получи, точно като малкото дете, което ви предлага бонбони, когато искате свинско.

В действителност няма начин някой действително да знае как да накара съвременните интимни взаимоотношения да работят. Биологията не ни е подготвила за специфичните предизвикателства на любовта в нашата бързо променяща се култура. Традицията е безнадеждно овехтяла — старите социални роли и норми са разрушени почти до основи. Поп психологията не дава нищо повече от банални фрази, свръх противоречиви съвети или "комуникационни техники", които са толкова неестествени, че ви обричат на провал в изпълнението им и то през цялото време.

Нека тук и сега се освободим от ужасната тежест да защитаваме нереалистично надутото си его, що се отнася до любовните взаимоотношенията. Повторете следното на глас, най-малко три пъти или докато не почувствате облекчение:

"Не знам какво, по дяволите, да правя, когато става дума за съвременните интимни връзки!"

Сега, когато вече не е нужно да защитавате егоистичните предубеждения за това какви трябва да бъдат взаимоотношенията, вие сте свободни да се научите как да обичате уникалния човек, с когото искате да споделите живота си. Най-любящото нещо, което можете да кажете на партньора си, е:

"Научи ме как да те обичам, а аз ще те науча как да обичаш мен."

Простата формула по-долу почти сигурно ще подобри връзката ви.

Попитайте партньора си: Какво мога да направя, за да се чувстваш обичан/а? Запишете отговора. (Пример: Изненадвай ме с цветя от време на време.)

Ако приемем, че той/тя отговори нещо, което е по силите ви, кажете: Това ще ме улесни да правя онова, което ще те кара да се чувстваш обичан/а. (Пример: покажи ми, че си доволен/а от цветята, когато ти ги поднеса.) Когато реагираме от позицията на детския мозък, ние всъщност затрудняваме отсрещния да ни обича, точно както правят малките деца — макар и прекрасни през повечето време, малко по-трудно е да ги обичаш в момент на крясъци и хленч, нали?

Съставете списък с нещата, които вашият партньор би искал да правите, за да се чувства обичан, наред с онова, което той/тя от своя страна може да върши, за да ви улесни в изпълнението им.

Кажете му: Чувствам се обичан/а, когато… (Пример: ме посрещаш с прегръдка, когато се прибирам вкъщи.) Как мога да те улесня да правиш това? Запишете отговора на партньора си. (Пример: Показвай ми благодарност, когато ме прегръщаш.) Съставете списък с всичко онова, което бихте искали партньорът ви да прави, за да се чувствате обичани и начините да го улесните в това.

Ако връзката ви е доминирана от детския мозък (което значи, че всички ваши аргументи могат да бъдат сведени до любимите две думи на едно дете: "Мое!" или "Не!"), то нивото на автоматична реактивност между вас няма да изчезне за една нощ. Необходими са около шест седмици практика, за да се развият навиците на възрастния мозък — да подобрявате, оценявате, свързвате и защитавате, когато всъщност желаете да обвинявате, отричате или избягвате.

Вашият най-добър шанс да постигнете връзката, която и двамата желаете, е всеки от вас да се ангажира с едностранна промяна, независимо дали усеща промяната в другия. Това ще ви даде възможност да възстановите пропуските, докато изграждате нови навици. Изправете се и прочетете следната резолюция на висок глас (доказано е, че ние сме склонни да се ангажираме по-сериозно със заявленията, които правим на глас, докато стоим прави).

"През следващите шест седмици, аз безусловно:

Ще се опитам да те виждам и чувам.
Ще правя усилие да ти помогна да се чувстваш добре.
Ще оценявам приноса ти в живота ми.
Ще отчитам желанията и предпочитанията ти като равни на моите.
Ще отправям изисквания за поведение, което идва от базовите ми ценности, уважително, без да обезценявам теб.
Ще забелязвам усилията ти за подобряване.
Ще създавам причини да бъдем щастливи.
Ако се подхлъзна от навиците на детския си мозък, ще се опитам да се осъзная и поправя колкото се може по-бързо.
Ще се опитвам да подхождам със състрадание и доброта, когато ти се подхлъзнеш от детския мозък.
Ще се опитам да те чувствам по-близък и по-свързан с мен.
Ще се опитам да се чувствам по-секси."

Златно обещание от нас

Ако правите горното с постоянство в продължение на 30 дни, вероятно ще постигнете зряла любов, основана на по-дълбоките ви ценности и желания, а не на временни чувства и възприети отвън "нужди".

По статията работи: Елиза Трайкова

Източник: psychologytoday.com

Снимка: marsvenus.com

Още по темата: