Framar.bg 0
0
Е-аптека Промоции
Здравна библиотека
Здравни проблеми Медицинска енциклопедия Заболявания Симптоми и признаци Алтернативна медицина Анатомия Медицински изследвания Лечения Физиология Патология Ботаника Микробиология Фармакологични групи Медицински журнал Взаимодействия История на медицината и фармацията Здравето А-Я
Диагностик
Здравна помощ
Здравен справочник Специалисти Здравни заведения Аптеки Институции и организации Образование Спорт и туризъм Клинични пътеки Нормативни актове Бизнес Социални грижи Форум Консултации
Здравна медия
Здравни новини Любопитно Интервюта Видео Презентации Научни публикации Анкети Бъди активен Кампании
Здраве и начин на живот
Хранене Хранене при... Рецепти Диети Групи храни и ястия Съставки Е-тата в храните Спорт Съвети Психология Лайфстайл Интерактивни
За нас
За Фрамар За реклама Статистика Общи условия Екип Кариера Адреси на аптеки Фрамар Блог Важно Автори Програма за лоялни клиенти Промоционална брошура
Контакти
Назад | Начало Психология Позитивна психология Връзки и взаимоотношения Партньорът ви прилича на някой от родителите ви - трябва ли да ви притеснява

Партньорът ви прилича на някой от родителите ви - трябва ли да ви притеснява

от 28 юли 2017г., обновено на 20 окт 2020г.
Редактор: Станислава Тонева
Партньорът ви прилича на някой от родителите ви -  трябва ли да ви притеснява - изображение
  • Инфо
  • Продукти
  • Коментари
  • Свързаност
Инфо
Инфо
Продукти
Коментари
Свързаност

Странно ли е усещането, когато тъкмо сте започнали да се срещате с някого, и той напомня някак на баща ви? Оженили сте се за жената, която обичате, но по средата на някой голям скандал осъзнавате, че е точно като майка ви?

Едно от нещата, които понякога се появяват в семейното консултиране и терапия, е осъзнаването, че сме сключили съюз с някого, който е точно като един от нашите родители. Това може да нанесе вреда и усещане за срам. А не бива! Неизбежно е, по един или друг начин, да изберем някой като майка ни или баща ни. Нашите родители (или настойници) в края на краищата са ролевите модели, от които сме се учили как да оцелеем в света. Семейната единица е мястото, което ни е дало ценностна система, модели на взаимоотношения с другите и идея за това какво представлява любовта. Ако родителите ни имат здрави ценности и дългосрочна и щастлива връзка, по-вероятно е това да търсим в партньорите си. Неприятностите са следствие от евентуални травми в детска възраст, които преживяваме и в зрялостта.

Какво търсим несъзнателно в партньорите, което идва от родителите ни

Сходни физически характеристики

Ако баща ни е имал широка, топла усмивка, то най-вероятно бихме я потърсили в евентуалния партньор. Ако майка ни е била приятно закръглена, може би ни привличат по-пищни дами. Това в повечето случай не е проблем, защото е скрито дълбоко в подсъзнанието. Изследване на Института Бабрахам в Кеймбридж установява, че овцете, отгледани от коза, в зряла възраст предпочитат партньори кози. И обратното – козите, отглеждани от овце, предпочитат овце в зряла възраст.

Сходни личностови черти

Ако един от родителите ни има силно развито чувство за хумор, може да сме привлечени от партньори с такова. Разбира се, това важи и за отрицателните черти — ако сме израснали с гневен и контролиращ родител, то е нормално да бъде и черта на партньора, която забелязваме след години. Това може да се окаже проблемът, водещ до следващата точка.

Ние често избираме партньор, който да играе ролята на някого от родителите ни

Клише е, че хетеросексуалните мъже избират жени като техните майки, а жените избират съпрузи като бащите си. Когато става дума за по-дълбоки модели, които възпроизвеждаме в романтичните си отношения, — то онези, които са непроверени и могат да доведат до неприятни последствия, нямат нищо общо с полова принадлежност и са следствие на ролевата функция, която търсим.

Най-силната роля, играна с родител, е тази с най-голям ефект върху усещането ни за себе си, което я прави най-лесна за използване, докато сме с нашите партньори. Например, ако момиченце е израснало с вечно тъжна и потисната майка, при което се е налагало то да я развеселява и подкрепя, тя най-вероятно ще потърси партньор, настроен така, че тя да трябва да го разведрява, докато не остане изчерпана и приклещена в капана на отношенията. Ако малко момче е живяло с баща, който непрекъснато го е обвинявал за всичко, то има висока вероятност той да избере партньор, който го превръща в жертва.

Търсим страданието/удоволствието, чувствано в детска възраст

Ако непрекъснато сме се чувствали засрамени и отхвърлени от родител, то има шанс да търсим партньор, който ни съди, отхвърля и съсипва. Разбира се, ако винаги се чувстваме безусловно обичани от родител, това би било нещото, което ще търсим в партньора си.

Но защо ни е партньор, генериращ страдание?

Прочетете още: 

  • Защо избираме неподходящи романтични партньори

Защо да се занимаваме с човек, гневен колкото баща ни? Контролиращ като майка ни? Защо да сключваме брачен съюз с някого, който ни поставя в същата нещастна роля, като родителите ни — жертвата, разведряващият, недооцененият? Как може това да има смисъл?!

За съжаление, хората са същества на рутината и навика. Ние сме склонни несъзнателно да търсим това, на което сме свикнали, нашата „зона на комфорт“, дори в нея да сме били дълбоко нещастни. През повечето време това не е съзнателен избор, а просто неясно гравиране на това, което си знаем. Ето защо терапията е толкова важна за двойките в криза — тя дава външна перспектива, която може нежно да помогне при локализирането на ситуацията, под друг ъгъл. В края на краищата не можем да променим моделите в живота си, ако не успеем да ги прозрем.

Също така, когато сме в период на влюбване, не сме способни да видим болезнените страни на взаимоотношенията. Като дете ние естествено искаме да бъдем обичани от нашите родители. Ако някой от тях ни е засрамвал или отхвърлял, можем да приемем това за форма на любов, поради факта, че не познаваме по-добро и нямаме база за сравнение. След това — вече възрастни, търсещи партньори, които да ни обичат, ние избираме такива, които да донесат същите или подобни „форми на взаимност“ като в детството.

Дали не опитваме да се „излекуваме“?

Съществува теория, че като хора имаме вградени механизми за лекуване. Така че продължаваме да повтаряме сходни ситуации, докато не се справим с успешното излизане от тях. Но има по-добри начини да се изцерим и да спрем безкрайния цикъл на страдание, като терапията е един от тях.

Как да разберем дали връзката ни не е повторяем модел от детството

Прочетете още: 

  • Защо избираме партньор, който ни дразни

Нека погледнем моментите, в които сме се чувствали отхвърлени като дете

Дали един от родителите ни ни е изоставил? Дали някой от тях не е бил наоколо, но никога на разположение, поради пристрастяване към алкохол, наркотици, работохолизъм и изтощение.

Нека обмислим какво са правили родителите ни, за да чувстваме срам

Майка ни ли ни е упреквала? Някой постоянно ни е казвал, че сме досадни?

Нека разгледаме връзките си

Възпроизвеждаме ли подобни модели?

Нека опитаме да идентифицираме ролите си в семейното звено

Бяхме ли семейния клоун? Смятахме ли, че трябва да сме забавни? Или бяхме защитник, опитващ да създаде мир? Можем ли да намерим подобни модели в сегашната си връзка? (Разбира се, може да видите и добрите неща от детството си и да ги сравните с романтичните си взаимоотношения.)

Как да спрем „тежкия родителски модел“?

Забравете за вината

Няма смисъл да се обръщаме към настоящия си партньор като към родител, да изискваме отговори на въпроси, заложени в детството. Въпреки че може временно да се почувстваме по-добре, прехвърляйки отговорността на някой друг, истината е, че ние сме единствените, които могат да променят живота ни. Прехвърляйки отговорността, ние просто разстройваме и други хора, без истински да се справим. Не можем да контролираме действията на другите, но можем да изберем наши, водещи към пълнота и щастие, вместо към драма и болка.

Позволете си да виждате позитивите

За онези от нас, които са имали тежко детство, може да е адски лесно да обрисуват ужасните краски от живота в детайл, изживявайки се като жертва. Истината е, че всеки е имал някои неприятни моменти в детството си и е полезно да помним добре приятните моменти и положителни неща, които са се случили, както и силата, придобита благодарение на отношенията ни с родителите. Това може да е много освобождаващо.

Потърсете помощ

Много модели, повтарящи се от детството ни, включват срам и отхвърляне, като тези две неща са решаващи за личностното ни развитие. Всъщност е нормално да кажем, че „сме разбрали всичко“ и „няма повече“, като след това можем да възпроизведем нездравословния модел с друг партньор — срамът и отхвърлянето са като дрогата. Не забравяйте, че добър терапевт може да даде надежда за връзката, която уж е погубена и да подпомогне израстване на отношения, които никога не сте имали с родител.

Наистина ли е разумно да се прави сравнение между родителите и партньора?

Нерешените проблеми с родителите може да оставят индивида в невъзможност да види промяната и израстването в тях. Справянето с детските модели понякога е единственият начин да имаме пълноценни отношения с родителите си като възрастни. Това е превенция за повтаряне на същия проблем между нас самите и нашето дете. Неща като срам, отхвърляне и злоупотреби (на физическо и психическо ниво) преливат през поколенията, а може вие да сте човекът, който да прекъсне цикъла.

В крайна сметка справянето с всяка неразрешена в миналото драма с родителите ви оставя свобода да съзрете партньора такъв, какъвто е, вместо да сте обсебени от болезнения образ на сходство. Всичко това позволява най-накрая да сте готови за зряла, пълноценна връзка.

Източник:

harleytherapy.co.uk

  • Снимка: freepik.com
Още по темата:
  • Близостта във взаимоотношенията е променлива, върху която можем да въздействаме Близостта във взаимоотношенията е променлива, върху която можем да въздействаме
  • Обсесивно-компулсивно разстройство на взаимоотношенията Обсесивно-компулсивно разстройство на взаимоотношенията
  • Какво и Как на истинската интимност Какво и Как на истинската интимност
  • Живот след развод – 5 неща, които никой не ви казва Живот след развод – 5 неща, които никой не ви казва
5.0/5 1 оценка

Продукти свързани със СТАТИЯТА

НАРЪЧНИК ЗА ДВОЙКИ - ДЕМИАН БУКАЙ - ХЕРМЕС
14.95лв.

НАРЪЧНИК ЗА ДВОЙКИ - ДЕМИАН БУКАЙ - ХЕРМЕС

Коментари към Партньорът ви прилича на някой от родителите ви - трябва ли да ви притеснява

От сайта
Напиши коментар 0 коментара
  1. Коментирайте Партньорът ви прилича на някой от родителите ви -  трябва ли да ви притеснява
    www.framar.bg 
    на 05 July 2025 в 21:48
    Коментирайте "Партньорът ви прилича на някой от родителите ви - трябва ли да ви притеснява"

СТАТИЯТА е свързана към

  • Позитивна психология
  • Връзки и взаимоотношения
  • Кои са знаците, че сме в токсична връзка и как да излезем от нейния капан
  • 5 начина за преодоляване на емоционалната зависимост
  • Как да изградим здрава и стабилна връзка с партньора си
  • Инвалидирате ли партньора си, без да го осъзнавате
  • Скандалните отворени връзки — какво казват психолозите
  • Обсесивно-компулсивно разстройство на взаимоотношенията
  • Знаци, които показват, че той се интересува от вас
  • 12 неща, които трябва да знаете за директните жени, преди да излизате с тях!
  • Мъже, срещащи се с много по-възрастни жени, разказват открито (част 1)
  • Най-силното оръжие за манипулация в токсичните връзки
googletag.pubads().definePassback('/21812339056/Baner300600', [300, 600]).display();

ЗДРАВЕН ФОРУМ ПО ТЕМАТА

Защо не трябва да пием кафе преди кръвни изследвания - всичко което трябва да знаете

преди 8 дни, 5 часа и 59 мин.

Хексахидроканабинол - HHC - Новият синтетичен канабиноид - какво трябва да знаем

преди 184 дни, 58 мин.
Всички

НАЙ-НОВОТО ВЪВ ФОРУМА

Шампионат по колоездене "Зелените пирамиди", гр. Стара Загора - 06.07.2025 година

преди 1 дни, 9 часа и 49 мин.

Безплатна консултация за деца с витилиго - Габрово, юли, 2025 година

преди 9 дни, 22 часа и 40 мин.

Прием в болница - какво заплаща НЗОК, какви документи са необходими и колко продължава болничният престой

преди 22 дни, 5 часа и 31 мин.

Психотест за оръжие в България: Какво представлява и формалност ли е?

преди 22 дни, 12 часа и 33 мин.
Всички

АНКЕТА

Какво би задържало младите лекари в България?

Виж резултатите

Е-АПТЕКА ПОСЛЕДНО ОБНОВЕНИ

ЛЮКСЕОЛ МАСКА КЕРАТИН 200мл 337871

ЛЮКСЕОЛ МАСКА УКРЕПВАЩА 200мл 335570

ЛЮКСЕОЛ МАСКА П/В КОСОПАД 200мл 337222

КСИЛОМЕТАЗОЛИН капки за нос, разтвор 0.1 % 10 мл

СИНГУЛАР таблетки за дъвчене 4 мг * 28

ПОСЛЕДНИ КОМЕНТАРИ

СОДА ЗА ПИЕНЕ таблетки * 30 НИКСЕН

Коментар на: www.framar.bg отговаря от 04 юли 2025г. в 18:12:15

КЛАЦИД таблетки 250 мг * 10 МАЙЛАН

Коментар на: www.framar.bg отговаря от 04 юли 2025г. в 18:11:15

КЛАЦИД таблетки 250 мг * 10 МАЙЛАН

Коментар на: Нина Пламенова Димитрова от 04 юли 2025г. в 15:30:22

ДЖАРДИНС таблетки 10 мг * 30

Коментар на: www.framar.bg отговаря от 04 юли 2025г. в 14:11:26

ТРИТИКО таблетки с удължено освобождаване 75 мг * 30

Коментар на: www.framar.bg отговаря от 04 юли 2025г. в 12:06:50
При възникнало съмнение за здравословен проблем или нужда от лечение, моля винаги се обръщайте за медицинска консултация към квалифициран и правоспособен лекар или фармацевт. В никакъв случай не възприемайте дадената Ви чрез сайта информация като абсолютно достоверна и правилна, дори и същата да се окаже такава.
Данни на Фрамар ООД:
  • Фрамар ООД, ЕИК: 123732525, Стара Загора, ул. Петър Парчевич № 26, телефон: 0875 / 322 000, e-mail: office@framar.bg
  • За контакт
  • Borika
  • MasterCard
  • mastercard securecode
  • Visa
  • verified by visa
Информация:
  • Общи условия
  • Политика за поверителност
  • Политика за използване на бисквитки
  • Право на отказ от договора
  • Рекламации
  • Доставка
  • Плащания
  • Отстъпки за регистрирани клиенти
  • Промоции и безплатна доставка
  • Често задавани въпроси
  • Карта на сайта
  • При възникване на спор, свързан с покупка онлайн, можете да ползвате сайта ОРС
  • Български Фармацевтичен съюз
  • Изпълнителна агенция по лекарствата
  • Комисия за защита на потребителите
  • Министерство на здравеопазването
БДА NextGenerationEU DMCA.com Protection Status
© 2007 - 2025 Аптеки Фрамар. Всички права запазени! Framar.bg във Facebook
Изработка на уеб сайт от Valival