Начало Психология Позитивна психология Мотивация, щастие и личен успех Самотата е лечима

Самотата е лечима

Самотата е лечима  - изображение

Според проучвания около една трета от възрастните на и над средна възраст съобщават, че са усещали самота през последния месец. Въпреки, че се пренебрегва, това е сериозен проблем, защото самотата е свързана с множество психологически и медицински аномалии.

Ясно е, че доброто здраве и дълголетието зависят от подкрепящата социална мрежа. Обаче съветите, които обикновено даваме на самотните хора — "да излязат навън и да се срещнат с нови хора" - просто не помагат. Това е така, защото самотата, както всички човешки преживявания, е сложен феномен.


Корейските психолози Юн Лий и Йонг-Джън Ко проучват връзката между чувството на самота и размера на социалната мрежа при индивида и установяват, че двете са в умерена корелация. Това ще рече, че не е необходимо да създавате още приятелства, с цел да лекувате самотата. Всъщност, изненадващ резултат от тяхното проучване е, че хората с много големи подкрепящи социални мрежи често съобщават за високи нива на самота. Точно като другите емоции, самотата обслужва както информационни, така и за мотивационни функции. Появата на самотата ни показва, че в нашия социален живот има нещо, което липсва. И дискомфортът, произведен от нея, ни мотивира да търсим нови социални възможности. Поне така би трябвало да работи. Но съвременният живот е толкова чужд на околната среда, в която сме еволюирали, че нашите емоции не винаги работят по начина, по който са програмирани.

Праисторическите ни предшественици са живели в малки, плътно прилепнали групи и неприятното усещане от самотата несъмнено има за цел да им попречи да се отклоняват твърде далеч от безопасността на социума. В днешните градски джунгли, някои от нас ще взаимодействат с повече хора в един ден, отколкото нашите предци през целия си живот. В същото време много по голяма част от нас ще изкарат дни и дори седмици без истински дълбок човешки контакт. Нито една ситуация, водеща до изолация, независимо дали в широката или близка мрежа от социални контакти, не носи добри резултати за здравето и щастието на човека. В крайна сметка размерът на вашата социална мрежа не определя дали ще се чувствате самотен или не. По-скоро ключът е да имаме няколко значими взаимоотношения. Но какво точно означава "значимо взаимоотношение"? В изследванията си, Лий и Ко откриват, че взаимното разкриване на себе си е основната съставка в социалната обмяна, която унищожава усещането за самота.

С други думи, ако вие и вашият събеседник се възползвате от възможността да разкриете нещо за себе си, всеки от вас ще си тръгне от срещата с усещането, че сте задоволили важна социална нужда. Ще се почувствате по-добре и по-малко самотни. В края на краищата, ние разговаряме, за "да се опознаем помежду си малко по-добре", и единственият начин да направим това е, ако всеки от вас разкрива нещо, което другото лице още не е знаело. С разбиране, че взаимното разкриване е същността на задоволителното общуване, можем да анализираме редица стилове на взаимодействие, за да разберем защо се появява самотата. Например, много хора с ограничени социални мрежи са склонни към самота просто защото имат по-малко възможности за смислени взаимодействия с другите. Но дори и такива с малък приятелски кръг могат да водят пълноценен живот. Представете си за пенсионирана двойка, която се мести в нов град, за да бъде близо до внуците си. Може да се наложи да изоставят старите си приятели и броят на социалните им контакти рязко спада, но всички те предоставят огромни възможности за взаимно саморазкриване. Всъщност, разширеното семейство е основната социална единица в нашата еволюционна история, антидот срещу самотата в напреднала възраст, както и за всички останали възрастови групи.

В западното общество, акцентиращо върху близките роднини и индивидуалната автономия, самотата в напреднала възраст е твърде честа. Без транспорт, възрастните хора, живеещи сами, имат малко възможности да си взаимодействат с други хора. Ето защо центровете за хора в третата възраст и църковни дейности за възрастни хора са толкова жизненоважни за поддържането на здравето и щастието в напреднала възраст.

Много самотни хора страдат от липсата на социални умения и бързо подкопават опитите на другите да ги опознаят.
От една страна, подобни самотници държат всички социални контакти да са стриктно работни. Никога не разкриват нищо за себе си и предават чрез езика на тялото и тона на гласа си, че всяко споделяне от другите и по-дълбок контакт са напълно нежелани. Тези хора са склонни да изпитват високи нива на безпокойство в социалните взаимодействия и се отстраняват от ситуацията, която ги притеснява възможно най-бързо. От друга страна са склонни с изключителна увереност и точност да разкриват неприятни неща. Склонни са да разкажат на всеки, който слуша, за камъните в бъбреците, болките в кръста, лошата съпруга, неблагодарните роднини и некомпетентните колеги, списъкът е безкраен. Тези хора са самопогълнати от нещастието си и това кара събеседниците да се измъкват от диалозите бързо и ефективно.

Добрата новина е, че социални умения могат да се усвояват, независимо от възрастта. Често само няколко поведенчески промени в социалните взаимоотношения водят до значителни подобрения. Дейл Карнеги е автор на книга, която все още е сред най-използваните в литературата за самопомощ–„Как да печелим приятели и влияем на другите“. Когнитивно-поведенческите форми на психотерапия също са доста успешни в преподаването на социални умения.

Както вече видяхме обаче, не само хората с ограничени социални контакти, са склонни към самота. Дори хора с много приятели могат да се чувстват самотни. Това е така, защото самотата индикира липсата на смислени взаимодействия с други хора, а не липсата на социални връзки. Някои хора служат като социални центрове в обществото. Те са силно изкривени и имат много повече социални връзки, отколкото повечето хора. Ако трябва да намерите някой, отидете при тях. Те знаят кой водопроводчик е честен, кой месар има най-прясното месо, кой доставчик ще ви даде най-добрата цена и кои ще ви свърши най-добра услуга. Тези хора са страхотни организатори. Те са тези, които събират съседите, за да почистят градинката пред входа и да засадят цветя. Те са тези, които карат всички в офиса да се заемат за благотворителност. Те организират партито за нова година. Поради тази важна роля, такива хора усещат силно чувство за постижение. За съжаление точно те, невинаги успяват да си “организират“ истински смислен социален контакт. В крайна сметка от толкова много време на ден, прекарано в разширяване на социалната мрежа, не им остава време да развият дълбоки взаимоотношения.

Интересното е, че други хора рядко разпознават вътрешната изолация, която хората „социални центрове“ изпитват. Това е особено вярно, когато човекът, живеещ в тази роля, успява да накара околните да се чувстват комфортно, разкривайки същността си. Събеседниците им говорят, чувствайки, че  диалогът е смислен за тях, без да признават, че никога не са дали на „социалния център“ шанс да се разкрие. (Личности с подобен талант доста често са наясно, че повечето хора са егоцентрични, така че са склонни да прощават.) Съветът на специалистите към тях е да отделят време, за да задълбочат поне част от контактите с обширният си приятелски кръг, развивайки по-дълбоки връзки.

На тези, които са самотни и социално изолирани, психолозите предоставят няколко съвета за подобряване на социалните взаимодействия:

- Поставете се в ситуации, в които ще срещнете различни хора, дори и да не се чувствате в настроение за това;

- Поддържайте поведението си приятно, постарайте се над положителните теми и най-вече не се оплаквайте;

- Разкрийте нещо за себе си. Това означава, че вашият събеседник ще знае нещо за вас, но не и нещо прекалено лично от самото начало на разговора;

- Помогнете на събеседниците си, покажете че се интересувате от тях и да ги накарате да се чувстват комфортно, като разкриват неща за себе си.

Дори разговорите, в които всеки разкрива нещо сравнително незначително, са достатъчни, за да предотвратят самотата. И понякога, докато се опознаете със събеседника, ще откриете, че искате да развиете връзката на по-дълбоко ниво.

Повече полезна информация за самотата можете да откриете ТУК>>>

По статията работи: Станислава Тонева
Източник: psychologytoday.com
Снимка: izaslaprincesaguisante.org

5.0, 1 глас

ПРОДУКТИ СВЪРЗАНИ СЪС СТАТИЯТА

КОМЕНТАРИ КЪМ СТАТИЯТА

СТАТИЯТА Е СВЪРЗАНA КЪМ

КатегорияСоциални грижиПсихологияЛайфстайлСнимкиЛюбопитноЗдравни съветиНовиниФизиология