Най-важното качество, което да търсите в един романтичен партньор

от 20 юли 2017г., обновено на 20 окт 2020г.

Ако активно излизате на срещи с потенциални романтични партньори, то твърде вероятно обработвате много информация в главата си. Несъзнателно или не вие сте като един изследовател, който сглобява голямо количество данни, а това може да е объркващо. Ето защо ще опитаме да ви помогнем в процеса.

За целта ще говорим за вас в женски род (за наше улеснение), а за вашия потенциален партньор в мъжки. Важно е обаче да подчертаем, че всичко това важи за всеки пол и сексуална ориентация.

Ето и как стоят нещата хипотетично:

Вие се самооценявате, задавайки си въпроси от сорта на:

Емоционално подготвена ли съм за връзка?
Колко точно привлекателна съм за потенциалния романтичен партньор?
Как да разбера кога съм го намерила?

Оценявате информацията, задавайки си въпроси като:

Колко точно съм привлечена от него?
Мога ли да се видя в бъдеще с него?
Всъщност, искам ли изобщо втора среща с него?

Случват се много неща в главата ви, знаем. Но, когато асимилирате цялата информация, е нужно да разграничите наистина важните неща от маловажните такива. Ето защо бихме искали да насочим вниманието ви към онова, което смятаме за най-важното качество в един потенциален романтичен партньор. За жалост, няма как да го намерите в профила му в социалната мрежа, но както ще видим по-долу, можете да търсите улики за наличието или отсъствието му още на първа среща. Имайте предвид, че то е наистина важно и от съществено значение за дългосрочната жизнеспособност на една връзка. Всъщност това е качеството, от което и двамата ще имате нужда, за да изградите щастлива и здравословна романтична връзка.

Е, това качество се нарича релационна самоосъзнатост или релационно самосъзнание. Релационното самосъзнание се определя като способността честно да се срещате лице в лице със себе си. Хората, които имат релационно самосъзнание, могат да правят следното:

Могат да говорят за предишните си релационни преживявания (т.е. за предишните си връзки и взаимоотношения) и за това как изглеждат връзките им днес.
Могат да обърнат вниманието си навътре и да назоват това, което чувстват, преди да действат.
Могат да видят проблема в отношенията като комбинация от "някои неща, които съм правил погрешно" и "някои неща, които ти си правил погрешно".
Могат да изслушат обратната връзка, която им дава отсрещния, без да реагират с "борба или бягство". Или (може би по-реалистично) те могат да усетят кога започват да го правят, за да опитат отново да я чуят с отворено сърце и съзнание.

Ако това, към което се стремите, е дългосрочна връзка или брак, то релационното самосъзнание на партньора е много по-важно от това той да покрива критериите ви за образование, доходи, височина или някое от безбройните други качества, които търсим обикновено. Това е така, защото дългосрочната любов е свързана с избора на някого, който да бъде до вас, когато нещата се объркат. Важно е да знаете, че когато се намирате в един от тези неособено приказни моменти, онова, от което ще се нуждаете, е човек с когото да можете да посрещнете проблема рамо до рамо.

Как може да оцените степента на релационно самосъзнание на отсрещния, още докато се опознавате?

Ето две стратегии, които можете да използвате за целта:

1. Наблюдавайте неговата стимул-реакция

Ежедневието ни е изпълнено с моменти (стимули), в които се налага да изберем как да отговорим (реакция). Обърнете внимание на това как човекът отсреща реагира в тези неизбежни неловки ситуации.

Например: Излизате на вечеря и сервитьорът обърква поръчката. Пътувате нанякъде с колата и някой ви засича. Касиерът забравя да ви даде разписка.

Когато нещата се оплескат, можем да отговорим по един от трите начина.

Борба - да сме шумни, обвиняващи и изискващи;
Бягство - да се засрамим и да напуснем ситуацията;
Изучаване на ситуацията - да ударим на пауза, да се стегнем и да намерим начин да се защитим, без да потискаме никого.

Разбира се, всички сме склонни да се "бием или да бягаме", но когато имаме релационно самосъзнание, можем да изберем този невероятен трети вариант. Можем да поспрем за момент, да регулираме емоциите си и да се справим със ситуацията, така че да задоволим собствените си нужди, без да потъпкваме никого. Ако човекът, с когото излизате на среща, притежава релационно самосъзнание, то ще го видите да подхожда внимателно в неловкия момент със сервитьора, шофьора или касиера.

Може би се питате защо има толкова голямо значение как човекът до вас се справя с тези незначителни моменти на разочарование. Това е така, защото рано или късно такъв момент ще настъпи. В даден момент вие ще сторите нещо, което той намира за досадно, неуважително или странно. Вместо партньор, който ви обвинява или мълчаливо се оттегля от връзката, бихме искали да изградите живот с някой, който може да каже нещо от сорта на: "Трудно ми е да приема това, което правиш. Наистина бих искал да поговорим за проблема така, че да ме чуеш, а също да те слушам така, че да ти помогна да говориш с мен за това.". Ето това е релационно самосъзнание в действие!

2. Вслушайте се в начина, по който отсрещния говори за връзките си, особено за миналите си романтични отношения

Друг начин, по който можете да получите отрано представа за релационното самосъзнание на вашия потенциален партньор, е да обърнете внимание на начина, по който говори за връзките си, особено за миналите си романтични отношения. Хората, които нямат кой знае колко развито релационно самосъзнание, разказват истории (особено любовни такива), изпълнени с вина и срам. Те са склонни да разглеждат себе си като жертви, а останалите като загубеняци, идиоти, глупаци и т.н.. За разлика от тях, онези, които са относително самосъзнателни, говорят за предишните си връзки в много нюанси на сивото. Техните истории включват контекст (Например "Не беше подходящият момент за нас"), благородно тълкуване на намерението на отсрещния ("Тя страдаше и затова не можеше да се свърже с мен по здравословен начин") и фокус върху растежа ("Беше болезнено, но научих много от този опит").

И така, нека обобщим: просто оставете за момент цялата друга информация настрани и се придържайте към тези две стратегии. Ако човекът, с когото сте на среща, разреши ситуацията с обърканата поръчка с лека пауза, доза състрадание и уважителна молба, то вероятно сте на прав път. Ако пък говори за бившата си с благородно и щедро тълкувание на поведението и в нюанси, то тогава не му мислете, уредете си втора среща!