Framar.bg 0
0
Е-аптека Промоции
Здравна библиотека
Здравни проблеми Медицинска енциклопедия Заболявания Симптоми и признаци Алтернативна медицина Анатомия Медицински изследвания Лечения Физиология Патология Ботаника Микробиология Фармакологични групи Медицински журнал Взаимодействия История на медицината и фармацията Здравето А-Я
Диагностик
Здравна помощ
Здравен справочник Специалисти Здравни заведения Аптеки Институции и организации Образование Спорт и туризъм Клинични пътеки Нормативни актове Бизнес Социални грижи Форум Консултации
Здравна медия
Здравни новини Любопитно Интервюта Видео Презентации Научни публикации Анкети Бъди активен Кампании
Здраве и начин на живот
Хранене Хранене при... Рецепти Диети Групи храни и ястия Съставки Е-тата в храните Спорт Съвети Психология Лайфстайл Интерактивни
За нас
За Фрамар За реклама Статистика Общи условия Екип Кариера Адреси на аптеки Фрамар Блог Важно Автори Програма за лоялни клиенти Промоционална брошура
Контакти
Назад | Начало Психология Позитивна психология Връзки и взаимоотношения Аз ли съм твърде чувствителен или ти – твърде груб

Аз ли съм твърде чувствителен или ти – твърде груб

от 12 апр 2024г.
Редактор: Даниела Пройчева
Аз ли съм твърде чувствителен или ти – твърде груб - изображение
  • Инфо
  • Коментари
  • Свързаност
Инфо
Инфо
Коментари
Свързаност

Акценти

  • Хората, израснали в различна среда като деца, могат да възприемат и реагират различно на едни и същи думи и действия.
  • Според психолога Ранди Гюнтер най-добрата стратегия е да попитате партньора си какво е имал предвид, преди да реагирате бурно на чутото.
  • Обяснете му защо неговото поведение или изказване ви наранява, разкажете му за преживяване, с което ги асоциирате.

Когато общуваме с другите, се случва да се почувстваме наранени от техните думи. По-долу ще ви представим диалог, който вероятно ще ви се стори до болка познат. Всеки от нас поне веднъж в живота си е тълкувал погрешно и е реагирал бурно на нечие изказване, без всъщност целта на другия да е била да го нарани или обиди.

Сблъсъкът между двама партньори, израснали в различна среда

В конкретния случай мъжът е израснал в крайна бедност и често е бил малтретиран и пренебрегван от семейството си. Полага много усилия да успее в живота и днес е на ръководна позиция в адвокатска кантора. Неговата половинка е отгледана от любящи родители, които са я глезили и предпазвали от всичко. В резултат тя се превръща в наивна и много доверчива жена. Сблъсъкът между двамата протича по следния начин:

Тя, плачейки: „Толкова си жесток. Казваш неща, които ме нараняват, и въобще не те е грижа.“
Той, ядосан: „Не си и помисляй отново да ме наречеш жесток! Нямаш никаква представа какво означава тази дума. Аз съм честен и искрен. Може би съм твърде директен, но не съм жесток. Никога не ме наричай така.“
Тя: „Но ти си лош, а думите ти ме пробождат като нож. Освен това никога не казваш, че съжаляваш. Казваш, че ме обичаш, но ме нараняваш отново и отново. Как да ти вярвам?“
Той: „Правя всичко за теб. Защитавам те. Винаги съм насреща. Водя твоите битки, старая се да си в безопасност. Ако това не е любов, какво е според теб?“
Тя: „Дори в момента ми крещиш. Може и да ме пазиш от околните, но не и от теб самия. Ти си лош.“
Той: „Може би трябва да спреш да бъдеш толкова чувствителна.“

>>> Как проблемите във взаимоотношенията с бащата в детството влияят на връзките ви в зряла възраст

малко момче с дънки и сива блуза

Как травмите от миналото влияят на отношенията в зряла възраст

След известно време между двамата настъпва тишина. Те не знаят как отново да се свържат, защото не осъзнават колко пагубно им се отразяват различията в средата, в която са били отгледани като деца. Дори думите имат различно значение за тях. Мъжът е твърде избухлив и не желае да търпи критика по отношение на това, в което се е превърнал. Той не може да проумее, че превръщането му в човека, който е днес, му е отнело много. Тя вижда любовта като безопасност, а той – като пълно отдаване.

Клиничният психолог Ранди Гюнтер работи над 40 години като семеен консултант и често става свидетел на такива недоразумения. Тя допълва: „Виждала съм как простички думи биват разбрани погрешно и как това разрушава връзки, които при други обстоятелства биха оцелели. Ако партньорите бяха отделили време, за да разберат защо разбират думите на другия погрешно и защо ги приемат толкова лично, може би щяха да общуват много по-гладко помежду си.“

Как можем да избегнем недоразуменията в общуването с партньора

Ранди Гюнтер предлага четири техники, които могат да ни помогнат да избегнем разочарованието и обидата от думи, чиято цел всъщност не е била да ни наранят. Тя вярва, че всеки човек е способен да промени начина, по който се представя пред другите, без да рискува да загуби своята автентичност.

Изяснявайте вложения в думите смисъл

Психологът споделя: „Виждала съм хора да се карат ожесточено, защото единият партньор разбира погрешно казаното от другия. Ако попаднете в ситуация, в която се чувствате наранени от думите на своята половинка, си задайте въпроса на колко години се чувствате точно в този момент. Така ще разберете дали реакцията ви не е предизвикана от травма в миналото и на каква възраст сте я преживели.“

Гюнтер препоръчва също да попитате своя партньор какъв смисъл влага в думата, която ви е обидила. Думата „гняв“ например има над 50 нюанса. Ако ви каже, че е ядосан, какво има предвид – че е по-скоро бесен, подразнен или някъде по средата.

Кажете на партньора си кои думи или фрази ви разстройват и защо

Ако е запознат с лицевите изражения, езика на тялото, тона на гласа и начина на докосване, които са ви наранявали в миналото, ще му бъде много по-лесно да ги промени, за да не ви причинява отново и отново тази болка. Изрази като „Същата си като майка си“, „Не ми говори сякаш съм дете“ или „Пак избухваш, порасни най-после“ са недопустими, защото често отключват тежко преживяване от миналото.

Добре би било да обясните на вашия любим как и защо точно определени думи или фрази ви карат да реагирате така крайно. Признайте му, че осъзнавате, че реакцията ви е твърде бурна, но не можете да овладеете емоциите си. Колкото повече знаете един за друг, толкова по-лесно ще е да разграничите миналото от настоящето. Говерете един с друг, а не един на друг. Търсете диалог.

млада жена със сиво плетено одеяло на раменете

Научете се да изразявате мислите и чувствата си, без да наранявате другия

Ако вече знаете кое може да нарани любимия ви човек, ще можете да подбирате по-внимателно думите си, без това да ви пречи все пак да изразявате своите собствени емоции и мисли. Ако например вашият партньор е бил свидетел на насилие в семейството, ще сте наясно, че когато изглеждате и се държите агресивно и заплашително, той може да се вцепени и да загуби способността си да контактува с вас.

>>> Как проблемните отношения с майката в ранна възраст се отразяват на живота на детето след години

Не разубеждавайте партньора си, дори и да не ви е разбрал правилно

Ако реагира неадекватно на нещо, което сте направили или казали, не се оправдавайте. Не се опитвайте да го убедите, че не е прав, защото така само ще му навредите повече. Признайте, че сте го казали/ направили и попитайте партньора си как се чувства, въпреки че не сте имали намерение да го наранявате. Помогнете му да открие точно онова, което го е разстроило.

Бъдете състрадателни и подкрепящи, но не се опитвайте да промените неговата реакция. Когато се успокои и, евентуално, осъзнае, че е реагирал неподходящо в дадената ситуация, намерете време и обсъдете какъв стил на комуникация би бил удачен, така че да изразявате мислите и чувствата си, без да му причинявате болка.

Източник:

Am I Too Sensitive or Are You Just Mean?: https://www.psychologytoday.com/us/blog/rediscovering-love/202403/am-i-too-sensitive-or-are-you-just-mean

Още по темата:
  • Бебетата и езикът — какво трябва да знаем Бебетата и езикът — какво трябва да знаем
  • 23 трика за пълноценна комуникация с околните 23 трика за пълноценна комуникация с околните
  • Двуезичието при децата - предимства и предизвикателства Двуезичието при децата - предимства и предизвикателства
  • Не е важно какво казваш, а как го казваш Не е важно какво казваш, а как го казваш
5.0/5 1 оценка

Коментари към Аз ли съм твърде чувствителен или ти – твърде груб

От сайта
Напиши коментар 0 коментара
  1. Коментирайте Аз ли съм твърде чувствителен или ти – твърде груб
    www.framar.bg 
    на 03 July 2025 в 07:32
    Коментирайте "Аз ли съм твърде чувствителен или ти – твърде груб"

СТАТИЯТА е свързана към

  • Позитивна психология
  • Връзки и взаимоотношения
  • 4 соматични упражнения за справяне с емоционална травма
  • Какво представлява и как се проявява разстройството на адаптацията
  • Схема на социална изолация – как да я разпознаете и деактивирате
  • Какво се крие зад неспособността да управляваме гнева си
  • Схема на изоставяне – какво представлява и защо ви вреди
  • По-често ли се развеждат децата на разведени родители
  • Видинско-ломски диалект
  • Как можете да излекувате "вътрешното си дете" след преживяна травма в ранна възраст
  • Бебетата и езикът — какво трябва да знаем
  • Как да преодолеем емоционалната травма с помощта на изкуството
googletag.pubads().definePassback('/21812339056/Baner300600', [300, 600]).display();

ЗДРАВЕН ФОРУМ ПО ТЕМАТА

Твърде дълъг ремонт в съседски апартамент - не се издържа!

преди 2240 дни, 21 часа и 18 мин.

Тийнейджър на работа - дали не е твърде рано?

преди 2309 дни, 18 часа и 50 мин.
Всички

НАЙ-НОВОТО ВЪВ ФОРУМА

Защо не трябва да пием кафе преди кръвни изследвания - всичко което трябва да знаете

преди 5 дни, 15 часа и 43 мин.

Безплатна консултация за деца с витилиго - Габрово, юли, 2025 година

преди 7 дни, 8 часа и 25 мин.

Прием в болница - какво заплаща НЗОК, какви документи са необходими и колко продължава болничният престой

преди 19 дни, 15 часа и 16 мин.

Психотест за оръжие в България: Какво представлява и формалност ли е?

преди 19 дни, 22 часа и 17 мин.
Всички

АНКЕТА

Пушите ли?

Виж резултатите

Е-АПТЕКА ПОСЛЕДНО ОБНОВЕНИ

ВИШИ СОЛЕЙ АВТОБРОНЗИРАЩО МЛЯКО ЗА ЛИЦЕ И ТЯЛО 100 мл

ЛА РОШ ТОЛЕРИАН СЕНЗИТИВ ХИДРАТИРАЩ КРЕМ ЗА ЛИЦЕ 40 мл

ЛИПОКАНТЕ таблетки 1 мг * 30

ИМУРАН таблетки 50 мг * 100

ЛИПОКАНТЕ таблетки 2 мг * 30

ПОСЛЕДНИ КОМЕНТАРИ

ЛЕВЗЕЯ ПЛЮС 10 мл

Коментар на: www.framar.bg отговаря от 02 юли 2025г. в 21:34:27

ЛЕВЗЕЯ ПЛЮС 10 мл

Коментар на: В12 от 02 юли 2025г. в 20:39:41

БАНЕОЦИН маз 20 г

Коментар на: www.framar.bg отговаря от 02 юли 2025г. в 20:27:07

БАНЕОЦИН маз 20 г

Коментар на: DOBROMIR SIMOV от 02 юли 2025г. в 19:34:48

АМОКСИКЛАВ филмирани таблетки 875 мг / 125 мг * 20

Коментар на: www.framar.bg отговаря от 02 юли 2025г. в 17:28:43
При възникнало съмнение за здравословен проблем или нужда от лечение, моля винаги се обръщайте за медицинска консултация към квалифициран и правоспособен лекар или фармацевт. В никакъв случай не възприемайте дадената Ви чрез сайта информация като абсолютно достоверна и правилна, дори и същата да се окаже такава.
Данни на Фрамар ООД:
  • Фрамар ООД, ЕИК: 123732525, Стара Загора, ул. Петър Парчевич № 26, телефон: 0875 / 322 000, e-mail: office@framar.bg
  • За контакт
  • Borika
  • MasterCard
  • mastercard securecode
  • Visa
  • verified by visa
Информация:
  • Общи условия
  • Политика за поверителност
  • Политика за използване на бисквитки
  • Право на отказ от договора
  • Рекламации
  • Доставка
  • Плащания
  • Отстъпки за регистрирани клиенти
  • Промоции и безплатна доставка
  • Често задавани въпроси
  • Карта на сайта
  • При възникване на спор, свързан с покупка онлайн, можете да ползвате сайта ОРС
  • Български Фармацевтичен съюз
  • Изпълнителна агенция по лекарствата
  • Комисия за защита на потребителите
  • Министерство на здравеопазването
БДА NextGenerationEU DMCA.com Protection Status
© 2007 - 2025 Аптеки Фрамар. Всички права запазени! Framar.bg във Facebook
Изработка на уеб сайт от Valival