Аз ли съм твърде чувствителен или ти – твърде груб

Акценти

Когато общуваме с другите, се случва да се почувстваме наранени от техните думи. По-долу ще ви представим диалог, който вероятно ще ви се стори до болка познат. Всеки от нас поне веднъж в живота си е тълкувал погрешно и е реагирал бурно на нечие изказване, без всъщност целта на другия да е била да го нарани или обиди.

Сблъсъкът между двама партньори, израснали в различна среда

В конкретния случай мъжът е израснал в крайна бедност и често е бил малтретиран и пренебрегван от семейството си. Полага много усилия да успее в живота и днес е на ръководна позиция в адвокатска кантора. Неговата половинка е отгледана от любящи родители, които са я глезили и предпазвали от всичко. В резултат тя се превръща в наивна и много доверчива жена. Сблъсъкът между двамата протича по следния начин:

Тя, плачейки: „Толкова си жесток. Казваш неща, които ме нараняват, и въобще не те е грижа.“
Той, ядосан: „Не си и помисляй отново да ме наречеш жесток! Нямаш никаква представа какво означава тази дума. Аз съм честен и искрен. Може би съм твърде директен, но не съм жесток. Никога не ме наричай така.“
Тя: „Но ти си лош, а думите ти ме пробождат като нож. Освен това никога не казваш, че съжаляваш. Казваш, че ме обичаш, но ме нараняваш отново и отново. Как да ти вярвам?“
Той: „Правя всичко за теб. Защитавам те. Винаги съм насреща. Водя твоите битки, старая се да си в безопасност. Ако това не е любов, какво е според теб?“
Тя: „Дори в момента ми крещиш. Може и да ме пазиш от околните, но не и от теб самия. Ти си лош.“
Той: „Може би трябва да спреш да бъдеш толкова чувствителна.“

>>> Как проблемите във взаимоотношенията с бащата в детството влияят на връзките ви в зряла възраст

Как травмите от миналото влияят на отношенията в зряла възраст

След известно време между двамата настъпва тишина. Те не знаят как отново да се свържат, защото не осъзнават колко пагубно им се отразяват различията в средата, в която са били отгледани като деца. Дори думите имат различно значение за тях. Мъжът е твърде избухлив и не желае да търпи критика по отношение на това, в което се е превърнал. Той не може да проумее, че превръщането му в човека, който е днес, му е отнело много. Тя вижда любовта като безопасност, а той – като пълно отдаване.

Клиничният психолог Ранди Гюнтер работи над 40 години като семеен консултант и често става свидетел на такива недоразумения. Тя допълва: „Виждала съм как простички думи биват разбрани погрешно и как това разрушава връзки, които при други обстоятелства биха оцелели. Ако партньорите бяха отделили време, за да разберат защо разбират думите на другия погрешно и защо ги приемат толкова лично, може би щяха да общуват много по-гладко помежду си.“

Как можем да избегнем недоразуменията в общуването с партньора

Ранди Гюнтер предлага четири техники, които могат да ни помогнат да избегнем разочарованието и обидата от думи, чиято цел всъщност не е била да ни наранят. Тя вярва, че всеки човек е способен да промени начина, по който се представя пред другите, без да рискува да загуби своята автентичност.

Изяснявайте вложения в думите смисъл

Психологът споделя: „Виждала съм хора да се карат ожесточено, защото единият партньор разбира погрешно казаното от другия. Ако попаднете в ситуация, в която се чувствате наранени от думите на своята половинка, си задайте въпроса на колко години се чувствате точно в този момент. Така ще разберете дали реакцията ви не е предизвикана от травма в миналото и на каква възраст сте я преживели.“

Гюнтер препоръчва също да попитате своя партньор какъв смисъл влага в думата, която ви е обидила. Думата „гняв“ например има над 50 нюанса. Ако ви каже, че е ядосан, какво има предвид – че е по-скоро бесен, подразнен или някъде по средата.

Кажете на партньора си кои думи или фрази ви разстройват и защо

Ако е запознат с лицевите изражения, езика на тялото, тона на гласа и начина на докосване, които са ви наранявали в миналото, ще му бъде много по-лесно да ги промени, за да не ви причинява отново и отново тази болка. Изрази като „Същата си като майка си“, „Не ми говори сякаш съм дете“ или „Пак избухваш, порасни най-после“ са недопустими, защото често отключват тежко преживяване от миналото.

Добре би било да обясните на вашия любим как и защо точно определени думи или фрази ви карат да реагирате така крайно. Признайте му, че осъзнавате, че реакцията ви е твърде бурна, но не можете да овладеете емоциите си. Колкото повече знаете един за друг, толкова по-лесно ще е да разграничите миналото от настоящето. Говерете един с друг, а не един на друг. Търсете диалог.

Научете се да изразявате мислите и чувствата си, без да наранявате другия

Ако вече знаете кое може да нарани любимия ви човек, ще можете да подбирате по-внимателно думите си, без това да ви пречи все пак да изразявате своите собствени емоции и мисли. Ако например вашият партньор е бил свидетел на насилие в семейството, ще сте наясно, че когато изглеждате и се държите агресивно и заплашително, той може да се вцепени и да загуби способността си да контактува с вас.

>>> Как проблемните отношения с майката в ранна възраст се отразяват на живота на детето след години

Не разубеждавайте партньора си, дори и да не ви е разбрал правилно

Ако реагира неадекватно на нещо, което сте направили или казали, не се оправдавайте. Не се опитвайте да го убедите, че не е прав, защото така само ще му навредите повече. Признайте, че сте го казали/ направили и попитайте партньора си как се чувства, въпреки че не сте имали намерение да го наранявате. Помогнете му да открие точно онова, което го е разстроило.

Бъдете състрадателни и подкрепящи, но не се опитвайте да промените неговата реакция. Когато се успокои и, евентуално, осъзнае, че е реагирал неподходящо в дадената ситуация, намерете време и обсъдете какъв стил на комуникация би бил удачен, така че да изразявате мислите и чувствата си, без да му причинявате болка.